怎么样与配偶难缠的妈妈相处 应该怎么做?

来源:互联网
责任编辑:王嘉善
 综合 
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在本文中:避免冲突不断升级设置人际关系界限向配偶寻求帮助善待难缠的配偶妈妈

配偶的妈妈要是不断地给你造成肉体或精神上的伤害,你的婚姻势必陷入危机当中,甚至出现难以修复的裂痕。关于如何与配偶的妈妈和睦相处,下文向你提供了许多好方法,使你能够保护自己,捍卫婚姻,赢得光明的未来。

部分 1避免冲突不断升级

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1避免感情用事。除非你一直与配偶的妈妈相处得既温馨又亲密,就如同是她亲生的一样,否则不要把她当做亲生母亲来看待。相反,若当做熟人相待,会更妥当些。她不是你的生母,你与她是平等的姻亲关系,因此不必喊她“妈妈”或“妈”。你可以直呼其名,但要是你或配偶所在的国家,直呼配偶妈妈的名字是极不礼貌的行为,你就不能这样做,你得遵照风俗,与配偶商量如何恰如其分地尊称她,并且这个尊称又能让你心悦诚服地叫得出口。

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2明白事理。配偶的妈妈总是刁难你,是有原因的。一旦她感觉在自己孩子心中你变得比她更有份量,或者她仍当你的配偶是小孩子,她就不会站在你的立场上为你考虑,而是处处找你的茬。要想与她和睦相处,就得了解她行为背后的真实动因,而不是把一切归咎于她单纯针对你。

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3保持适当距离。没必要为了躲她而满世界搬家,也没必要每场姻亲活动都出席。有些姻亲活动让配偶独自参加就可以,但不能每次都不参加,这样做只会导致婚姻不和谐。因为:一则你不能迫使配偶与原生家庭完全断绝来往,二则让配偶独自去参加,实际上是“便宜”了配偶的妈妈,让她可以在这段时间里完全“独占”你的配偶。

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4不要奢望她会对你改观。配偶的妈妈要是怼过你,或者背着你向亲友说你坏话,或者对你说过的话嗤之以鼻,都是在非常明确地暗示你:她与你永远不是一路人。因此,哪怕她某天突然友善对你,你也得与她保持适当的距离。你可以向别的女性讨教经验、征求建议、搞好关系或以她们为榜样,但对于配偶的妈妈,你还是不要作这些方面的指望了……

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5找出导火索是什么,并规避它。与姻亲接触之前,先仔细回忆一下以往接触时那些不愉快的经历,想想是他们的什么言行惹怒了你?具体的细节可能不一样,但导致你情绪崩溃的原因应该大致相同,找出导火索是什么,并尽可能地避免发生类似的冲突。

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6别让坏情绪愈发失控。要是冲突无法避免,那就堂堂正正地面对。态度应当坚决而不粗暴,也无须粉饰太平。记住:尽管你极力避免直接冲撞,但姻亲可能完全无视你的感受,正打算全力开火。因此,不要害怕把话说绝了,日后再难来往,而选择息事宁人,这没用的,只会让姻亲觉得你软弱好欺,愈发得寸进尺。

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7当心她利用你的内疚来攻击你。假如配偶的妈妈想通过使你内疚来摆布你,没关系,这很好对付。当察觉她有此意图时,就特意问她:“您该不会是故意让我内疚吧?”她多半会极力否认,但不久又故技重施。密切留意她企图如何控制你,并反复粉碎她想让你内疚的阴谋。你也不想对她不敬,但不能任由她利用你的内疚来攻击你……

只有不落入内疚的圈套,才能更客观且富有同情心地看待配偶的妈妈:她之所以会这样做,是因为面对你时,她有种深深的无力感。要是你能化解这种无力感,就能改善与她的关系。举个例子,当着亲友们的面,你不妨向配偶的妈妈示好:“每周五我们都要和爸妈一起吃饭,我们需要这样的家庭时光。”这样做,既能让她在亲友面前倍有面子,又能让她感觉被需要。

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8多为配偶和孩子考虑。你也不想自己的言行伤害到你与配偶或孩子的关系。当与配偶的妈妈矛盾重重时,你是想打破僵局,彻底撕破脸大闹一场?还是欲言又止,隐忍不发?有时,为了顾全配偶和孩子,你不得不忍气吞声,装出一副若无其事的样子……

部分 2设置人际关系界限

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1设定人际关系界限。无论是与配偶相处,还是与配偶的妈妈交往,都要设定好你的人际关系界限。一旦人际关系界限被逾越,而配偶的妈妈似乎听不懂你的暗示,照旧我行我素,配偶也不愿卷入“战争”,选择隔岸观火,此时你就得坚定立场,在“边界问题”上寸土不让,力图恢复人际关系的平衡。设定好自己的人际关系界限,让姻亲们清楚地知道哪些是你的底线,半点儿都侵犯不得。

比方说,你很注重隐私,不喜欢旁人登门拜访,可姻亲们却常常不请自来。这种情况就是在侵犯你的底线,此时你完全可以理直气壮地拒绝他们的到访。要是一段人际关系总让你感觉受侵犯,这段人际关系就是不健康的……

比方说,你和配偶正要外出吃饭,配偶的妈妈却不请自来,你不妨对她说:“噢!很高兴见到您,您来之前应该先给我们打个电话。乔希和我现在正准备外出吃饭,没办法接待您了。要是您提前打电话告知您要过来,我们就在家里准备晚饭了。”这下她就明白,下次来之前,得先打电话给你们,而不是想来就来。

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2清楚地讲明你的人际关系界限。要是不清楚地讲明,就会一直被侵犯。配偶要是不知道你的人际关系界限,只会在父母与你之间乱和稀泥,往往以牺牲你为代价来讨好父母。因此,你得先与配偶推心置腹地谈谈,要是配偶实在无法守护你的人际关系界限,你再直接找配偶的妈妈摊牌。

你要是从来没有像个心智健全的成人那样,清楚地讲明自己是有人际关系界限的,也没有坚决地捍卫过自己的人际关系界限,就会让配偶的妈妈一直把你当小孩子看待,以至于你猛地警告她不能侵犯你的人际关系界限时,她多半儿不当一回事,照旧我行我素,或者佯装被震慑住了,收敛几天,过后照旧我行我素。无论她如何反应,你都得严正声明并坚决捍卫自己的人际关系界限。

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3坚决捍卫人际关系界限。捍卫人际关系界限时,得心存善念且坚定不移。毕竟那么多年来你都没有向配偶的妈妈讲清楚你的人际关系界限,你也负有部分责任 。要是配偶的妈妈对你温和地提醒置若罔闻,就换成严正地声明。

通知配偶的妈妈,在接下来的10天内,你要坚决捍卫自己的人际关系界限,一旦她逾越,就中断与她的联系10天。她要是没能及时收到讯息,就把人际关系界限捍卫期从10天延长至30天。一旦要中断联系10天,你得在配偶在场的情况下,事先告知配偶的妈妈:因为您逾越了我的人际关系界限,根据事前的声明,必须与您中断联系10天。10天内,除非万不得已,否则禁止包括登门拜访、电话沟通和邮件来往在内的一切联系。中断联系10天后,你可以重启人际关系界限捍卫期,一直到配偶的妈妈不再逾越你的人际关系界限。

让配偶的妈妈知道,你的配偶支持你这么做,并且最好由配偶通知她:你要开始执行捍卫人际关系界限的计划了。在执行过程中,你得始终堂堂正正,行动公开透明,明确地表达出你之所以要这样做完全是逼不得已。因为,你已经三番五次地声明自己的人际关系界限,而她都置若罔闻,完全不当回事。

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4倘若还是无法与配偶的妈妈和睦相处,不妨把她的言行都如实记录下来。这样做,能让你清楚地知道:虽然生了她几天的气,但事态并非自己所想的那般严重。与此同时,你也能对她的为人处世有个理性全面的认识:当你独处时,她的某些言行的确侮辱了你,也对你的私人财产和空间造成了侵害。当你做好心理准备,就算她再次冒犯你,你也不再那么惶恐,对你造成的心理伤害也就没那么大了。

无须说话,通过留言的方式来反击她。比方说,要是她未经你同意,搜了你的包,你就在包里留张便条,上面写道:这不是你的私人财产。非经我同意,你无权搜我的包。此外,你也可以把包锁上。总而言之,粉碎她一切偷窥私隐的行径。

部分 3向配偶寻求帮助

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1向配偶倾诉你的感受。让配偶知道自己的妈妈伤害了你。你有权让配偶知道你的委屈。可是不要批判配偶的妈妈,毕竟在配偶眼里,她始终是自己的亲生母亲,不过你也没必要替她说好话。举个例子,你可以对配偶说:“亲爱的,你妈妈也许并非存心要伤害我,但她今晚的确伤害了我。以后她要是再这么做,我希望你能替我出头。”同时,补充举证她以往伤害你的事例。

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2获得配偶的支持。配偶是否支持你,直接关系着你能否与配偶的妈妈和睦相处。你必须向配偶痛陈利害,因为配偶往往都想做个谁都不得罪的老好人。 你和配偶应当充分沟通并制定出你俩都能接受的有效解决方案。无论你还是配偶,都应当把你俩的婚姻以及对方摆在第一位,其次才是各自的原生家庭,都有责任捍卫你俩的婚姻不受彼此原生家庭的侵扰。假如配偶的妈妈伤害你时,你的配偶不挺身而出保护你,必定给你俩的婚姻蒙上浓重的阴影……

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3让配偶明白:自己和自己的原生家庭必须带头解决问题。你的配偶要是管不住自己的原生家庭,你就永远别想与配偶的妈妈和睦相处。单纯靠你自己,无论说什么或做什么,都无法改变配偶妈妈对你的蔑视和排斥。只有配偶愿意承担起相应的责任,告诫自己的妈妈绝不能侵犯你的人际关系界限,并且用实际行动捍卫了它,你才能与配偶的妈妈和睦相处,否则你永远都无法改善与她的关系。一旦如此,不仅伤害了你,而且对你俩的婚姻,更是致命的打击。你得让配偶彻底认清这一严峻形势,意识到:自己和原生家庭必须赶在婚姻破裂之前积极地补救,以免追悔莫及。

部分 4善待难缠的配偶妈妈

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1始终心存良善,切勿冷酷无情或怒火难平。有多种温和沟通的方式,没必要非得算计或摆布才能达到目的。世上还是好人多,绝大多数的人还是善良的。配偶的妈妈本就不是什么大奸大恶的人,无非是你的出现,使得她和子女之间独一无二的关系被打破,因而令她痛苦不已,才会如此报复你而已。不管她为何恼怒或感到受威胁,你都得尽力去挖掘她的优点。

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2了解言行背后的真实动机。你可以通过以下途径了解:

观察她的为人处世。找出她为何这样做的原因。

了解她作为一个母亲的心理需求。

了解她作为一个配偶妈妈的心理需求。

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3你只需满足自身需求就可以。别人要求你做的事,若不想做,大可以拒绝,只不过得有理有据地拒绝。

比方说,你女儿到了该上学的年纪,配偶的妈妈觉得A学校最好,而你更倾向于B学校,你不妨耐心地向她解释:“我也觉得A学校不错,但我之所以更看重B学校,是因为它有许多您也赞赏的优点,比如:老师都很和善,学校倡导有机生活,学校开展的活动既能强身又能健体,因此我觉得B学校更好些。” 这样解释,既体现了你对她的尊重和认可,又能坚持住自己的立场。

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4当碰到爱管闲事的人对你横加干涉,或是你不愿回答某些人的问题时,不妨用不暴露自己偏好的话语来反击。比如“我们还在考虑,你认为呢?”等。无须阻止她发表意见,但未必非得采纳她的意见,因为决定权永远掌握在你手里。你完全有权利选择自己要走的路,你才是自己的主人。要是不愿让旁人干涉你的生活,就没人能干涉得了你的生活。

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5通过善意且富有建设性的方式来限制闲聊时间。要是配偶的妈妈总爱在电话里絮叨个没完,不妨与她通话时,设定一个10分钟的倒计时,当倒计时还剩2秒时,中断它,并对配偶的妈妈说:“虽然我想跟您继续聊,但我得立即熨烫完衣服,然后清洗厕所,喂猫,遛狗,为亚当煮意大利面,弄完后,紧接着要完成孩子们的男校作业:制作火车形状的卜卜米,因此很抱歉,我得挂电话了,我能在周五上午10点继续和您聊,那时您有空吗?”这样说,能让她愿意与你保持友善的沟通,并使每一次通话既简短又温馨。

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6安排时间,让配偶定期和自己的母亲单独相处。比方说,你俩每拜访配偶的妈妈三次,则第三次时就让配偶单独与自己的妈妈相处,可以一起慢跑,或者一起完成某项事务,最好是陪她逛逛杂货市场。如此一来,让配偶的妈妈感觉到:你的存在并不影响她与子女原有的亲密关系。每当她需要时,她依然可以与子女单独相处。

小提示

你有权过自己安宁的小日子。诚然,配偶的妈妈是要孝敬的,可是她若行为不端,就别指望能呼风唤雨。有时,配偶的妈妈会自认为是家族里至高无上的女皇。她要是不值得你尊重,你当然有权保护自己,捍卫婚姻,对她“敬而远之”。

和你结婚的是你的配偶,而不是配偶的妈妈。虽然你和配偶不能再像之前单身时那样过活,必须作出相应的调整,努力适应婚后的生活,但这并不意味着要完全改变自己来迁就配偶妈妈的专横霸道、无理取闹和愚昧无知。

记住:配偶的妈妈爱说什么就让她说,爱做什么就让她做,而你只做你乐意做的,没必要和她一般见识。

要是怀疑配偶的妈妈装病博同情,不妨吓唬她说:“您经常头晕,我很担心。我们还是打电话预约医生给您好好瞧瞧吧。”

我们这次的话题讲的是如何应对配偶妈妈的诸多刁难……我认为人们往往会为自身不好的行为开脱,比如说,把自己的错归咎为无心之失或无知的一时冲动。无论旁人如何掩饰对你犯下的错误,实际上你也奈何不了他,你能做的就只有改变自己。要想生活得愉悦平和,就得学会保护自己,捍卫婚姻。刁难也是很好的锤炼,迫使你强大起来,然而这绝非旁人可以任意伤害你的借口。不是每个人都那么幸运,能得到配偶姻亲们的支持,因此你得学会设置人际关系界限来保护自己。

坐下来,与配偶的妈妈推心置腹地谈一次。谈话的时机要选择好,并事先考虑周全你想说的话。在谈之前,先征询配偶的意见,获得支持,并一起探讨:要是配偶的妈妈一直给你俩的生活制造痛苦,会给你俩造成多大的损失。

要是能“教育”好配偶的妈妈,她会对你的生活大有助益,成为你婚姻的强大后盾。因此你得尽力“教育”好她,其中的诀窍就在于沟通。坦诚地告诉她你的诉求,比如私人空间等。只有当你清晰地表达出合理的诉求而她置若罔闻时,你才采取其它更激进的行动。

有时,配偶的妈妈并非有意刁难你,不过是无心之失,并无恶意。

要有可能,不妨以德报怨。毕竟有的时候,好话比尖酸话顶用。

配偶的妈妈往往会对突然多了个儿子或女儿反应过激,因而按照自己的喜好做了某些事却无意中冒犯了你,并非故意刁难你。此时,心存善念地对待她。她无非是因为家庭有了新成员而感到兴奋,总觉得要帮新成员做些什么来彰显自己在家庭里的重要性。

记住:你不必为她的幸福负责。不妨鼓励她做义工、领养小动物、加入读书会或参与教会活动。如此一来,她就不会把所有的注意力都放在如何操纵你和配偶的婚姻上!

坚持自己的原则,无论是遇到言语上还是情感上的伤害,都不要忍气吞声。要是她逾越了你的人际关系界限,就果断地暂时断绝与她的联系一次以示惩戒。如此一来,她要不明白了自己的处境,不敢再造次;要不恼羞成怒,彻底撕破伪善面纱,再不搞阴谋诡计而是明刀明枪地来。无论是这两种后果的哪一种,你都是赢家。

尽量避免用私人手机号码联系配偶的妈妈,因为这可能成为她向你无理取闹的途径。等闹到不可开交时,才更换号码就为时已晚了,因为她会派人去你家闹。因此,只告诉她你的工作地址和办公室电话,也是一种设置人际关系界限的方式。如此一来,她就只能在上班时间打电话过来,或者去办公室找你,大庭广众之下,她一般都不敢无理取闹。

警告

要是所有的努力都失败了,就干脆搬到另一个城市去吧。许多人都是通过这招成功地捍卫了婚姻。

配偶的妈妈要是骂你,配偶就需要出面维护你。比如,打电话给自己的妈妈说:“妈,我听说您骂我的另一半了,我觉得这样做很不好,为此我的另一半真的很受伤。您下次别这么做了。”

有时,姻亲们会粗暴以待或用阴谋诡计伤害你的配偶。因为他们眼红你的配偶有能力过得比他们好,认为必须迅速行动起来抑制你配偶的逐渐强大,因此他们会不断地给你的配偶使绊子,四处诽谤或诅咒你的配偶,想方设法使你的配偶痛苦。他们想通过破坏你俩婚姻的方式来破坏你俩的幸福人生,因为家庭美满的人往往是人生的赢家。你的配偶要是无力改变这一局势,甚至无力使自己的母亲和兄弟姐妹“迷途知返”,不再给你俩添乱,那么干脆搬家吧,离这些姻亲越远越好,并且经常向上帝祷告以寻求心灵的慰藉。如此一来,这些姻亲总想让你俩痛苦和崩溃的阴谋就破产了。别对他们心存侥幸,因为只要他们认为竞争不过你俩,就不会让你俩好过的。

要是无法取得配偶的支持,你与配偶的妈妈就很可能永远无法和谐相处,而你的婚姻也很可能永远笼罩在这样的阴影之下,因此你得考虑清楚是否还要继续维系这段婚姻。

有时,配偶的妈妈会“伏击”,趁着四下无人,单独教训你。她甚至挑选连自己的丈夫也不在场的时候与你“单挑”,因为她希望自己的丈夫永远站在她这一边。当你意识到她会设伏,就尽可能避免与她单独相处,一旦出现这样的境况,立即起身借故离开,比如避到卫生间、出门散步等。

强烈建议:要有孩子在,你得带着孩子一起离开。你和配偶的妈妈有矛盾,就不能让她和你的孩子单独在一起,因为她会借机给孩子灌输“你很坏”之类的恶毒观点,以此破坏你和孩子的关系。

参考

http://www.stevepavlina.com/blog/2005/08/dealing-with-difficult-relatives/ StevePavlina.com - 部分引文来自《与难缠的亲友相处》,已获授权许可。 *http://www.stevepavlina.com/blog/2006/01/understanding-family-relationship-problems/ StevePavlina.com - 部分引文来自《了解家庭关系问题》,已获授权许可。

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