为什么会产生妈宝男?妈宝男的心理是怎样的?

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“我妈无论做什么都是对的”;“我妈都是为了这个家好”;“咱家的事,还是听听我妈的意见比较好”……生活中无处不在的“妈宝男”,都是怎么产生的?妈宝男的心理是怎样的?


由用户 彭秋红 提供的知识:

从婴儿心理发育的角度来说:妈宝男其实就是与母亲共生在一起的孩子,当然也有妈宝女。正常的共生是在婴儿六个月之前的状态,孩子必须与母亲共生来与母亲建立起良好的依恋关系,在共生中母子仿佛是一体的,之后随着母亲注意力的转移,与孩子自主的成长,共生关系便会被打破,母子关系慢慢走向分离。

而当母亲无法面对与孩子的分离的时候,便会阻止婴儿自主的成长,与孩子长期处于共生关系中,并对孩子表现的任何自主性的部分进行打击,长期打击的结果是孩子不敢再有自己的自由意志,全凭母亲作主。

从家庭的角度来说:夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系不摆在家庭关系中的首位,必然出现各种扭曲的后果。

中国传统父母为大,父母的重要性大于妻子;女人经常在婚姻关系中感觉自己不被老公重视,情感缺失,于是妈妈自然将情感寄托在儿子身上,母凭子贵。

这样,儿子在家庭关系中不再是单纯的小孩子,而被母亲推上男人的位置,这种「错位」一方面让儿子感觉自豪“看我多重要,妈妈爱我胜过父亲”;另一方面儿子不能安心做小孩,承担母亲对父亲的感情需要,内心不堪重负,心理学上称之为“被吞没”创伤。

这种创伤会导致儿子成年后对女人情感冷漠封闭,因为一对女人打开心就会重新体验童年的沉重。如果儿子在和母亲的关系中学会讨好母亲、哄母亲,可能看上去特别体贴关心女人,对女人温柔有加。若一旦确立关系,定会发现,这样的男人恐惧真正的亲密,情感越来越封闭。

更可怕的是,这种情感错位,会让儿子陷入“乱伦焦虑”当中。乱伦焦虑不一定要真的发生乱伦事实,而是只要母亲把对父亲的情感寄托在儿子身上,粘着儿子,对儿子比对父亲更亲近,都会激发儿子的乱伦焦虑。

乱伦焦虑,让儿子无法长成一个真正的男人,所以妈宝男通常缺乏男人味,个性软塌塌又封闭。严重的乱伦焦虑会影响男性性功能,严重乱伦焦虑的男人,性功能上通常有不同程度的障碍。

当家庭中父亲做为一个丈夫的角色缺位,比如长期出差、早逝,或者父母关系非常冷漠恶劣,父亲在情感上严重缺位。

这种情况下,母亲对儿子的占有欲控制欲可能变得非常强,等同于母亲在和儿子恋爱。等儿子恋爱结婚,老婆反而相当于第三者。

儿子为何不摆脱母亲的控制?

这样的乱伦情结,儿子也是受害者,那为何大多数妈宝男却不肯向妈妈宣布独立,还是要和妈妈纠缠在一起?

儿子们意识上的原因大多是:妈妈辛苦养大我不容易,孝顺是最基本的道德底线,我要补偿给妈妈幸福的晚年。

可是,这些意识上的理由若仔细推敲,其实并不成立:谁的妈妈养大孩子都付出很多,给妈妈幸福晚年不一定非要住在一起;尤其是婆媳冲突很大,住在一起谁都不开心,何谈幸福一说。

那真正的原因是什么呢?

是妈宝男心理尚未“断奶”。未“断奶”不是妈宝男不想断,而是婴幼儿时期得到的爱实在太少。

婆婆看上去超级溺爱儿子,其实她不一定有真爱的能力。

尤其在婴幼儿时期,母婴之间爱的链接可能非常少。有的是实际上的分离,比如早早断奶妈妈就去上班;也有妈妈一直在儿子身边,但是内心干枯冷漠,和孩子没有情感呼应,孩子的感受依然是被抛弃。

在心理咨询中,这样的来访者很多:全家就这么一个儿子,所有人都说他被溺爱长大,但儿子的真实感受是,自己是一个人长大的,内心非常孤寒。所以,“被吞没”创伤的背后,是更严重的“被抛弃”创伤,这是所有恐惧的根源。

内心孤寒的孩子,情感上一直卡在婴儿时期,渴望得到母亲全然的关注和爱。儿子稍微大一些,夫妻情感非常匮乏的母亲开始在物质照料上过度为儿子付出,整天和儿子粘在一起。儿子似乎又找到了婴儿时期缺失的母爱,像婴儿一样被照顾,连内裤都是妈妈洗,恨不得饭都喂到儿子嘴里。

对被照顾的渴望,加上早期被抛弃的恐惧,儿子确实难以在情感上离开母亲,无法成为一个真正的男人独立走向新家庭。


由用户 王明灿 提供的知识:

在说这个话题之前,我想说一个真实的故事,也是我身边存在的。

我有一个朋友,他是一个典型的妈宝男,什么话都是听妈妈的,妈妈说什么,他就怎么做。两年前他妈妈给他相亲,找了一个不错的对象,但是对方不是他喜欢的类型,他很焦虑,痛苦,每天沉浸在烦闷的情绪之中,于是有一天周末他找到我,需要我给他提一些建议。

我跟他说,那个女生你喜不喜欢,如果不喜欢的话就婉拒一下就行了,语气委婉一些,不要伤害人家。

他先是紧握双手,握在胸前,然后紧张地望了望周围,再转过来跟我说,不行啊,她是我妈指定的,我不敢说不,要是说不我妈非杀了我不可的。

“那么你喜欢那个女生吗?”我对他说。

“也谈不上讨厌吧,只是没感觉,不是自己喜欢的类型……”停顿了一会,他这么跟我说。

后面我跟他具体聊了一下,他还是显得比较犹豫,说回去再想想。大概过了半年,我得到了他结婚的消息,就是他妈妈指定的那个女生。看到朋友圈他发结婚时的照片,我有点隐忧,不知道他的这段感情到底好不好。

不出所料,过了一年他又找到我说,我妈要求我跟她离婚,说这女生既懒,又不贤惠,在家里面什么事也不做,然后女生的妈妈又特别凶,三番两次地就要过来自己家找茬,赶快对付丈夫娘,实在不行离婚罢了,这样折腾下去受不了。

他不知道怎么办,向我求助。

我对他说,你妈妈的话对你来说有这么大的压力吗?

他小心翼翼地,先是喝了一口咖啡,然后对我说,是的。从小就这样子,无论是学习还是生活,都是她一手安排了算,她想做什么就做什么,根本不给我任何反驳的语句,只要顺从她的心意,做了就行。

听到这里,我隐忧觉得他的感情之路会变得特别坎坷,不说会不会离婚,今后在妈妈的胁迫之下,也许还会遇到更多类似的事。

这件事给我的感触很深,妈宝男的产生是有原因的,在两种类型的家庭中最容易产生,一是控制型家庭。家里大事小事都是母亲操劳,所有的事情都由母亲决定,很强势,这类家庭成长的男人心里极度畏惧母亲,思想和行为受母亲影响过大,对母亲产生过度的依赖心理。二是呵护型家庭。鉴于较为优越的家庭条件,从小被父母呵护,不谙世事。在父母的安排下一直走他们安排好的道路,顺风顺水。通常这种类型的男生会听从父母的安排,在生活里由他们主宰。

很多人认为妈宝男是乖宝宝,孝顺男人,实际上不是。妈宝男的心理是一种“巨婴”心理,情感上一直处于被保护的状态,情感孤独的时候,会总想着对被照顾的渴望,缺乏主见没有自信。加上存在“被抛弃”的恐惧心理,让儿子很难彻底在情感上离开母亲,无法真正地独立。平时看起来母子俩感情会很好,真实情况并非如此。

所以,若是遇到一个是妈宝男的男生,女生最后都会觉得特别痛苦,这样的感情相处也会存在很多问题。


由用户 今天火锅蘸森莫碟 提供的知识:

恋子情结是怎么来的?

夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系出现问题,必然出现各种扭曲的后果。中国传统父母为大,父母的重要性大于妻子。女人经常在婚姻关系中感觉自己不被老公重视,情感缺失,于是当了妈妈后,自然地将情感寄托在儿子身上,希望母凭子贵。

当家庭中父亲作为一个丈夫的角色缺位,比如长期出差、早逝,在这种情况下,母亲对儿子的占有欲和控制欲可能变得非常强,就像是母亲在和儿子恋爱,儿媳倒像是第三者。婆婆潜入卧室亲吻儿子,甚至新婚之夜“霸占”儿子,都是在向儿媳妇宣示自己的“正室”地位,让儿媳妇退居二房。

儿子为何不摆脱母亲的控制?

为何大多数“妈宝男”不肯向母亲宣布独立,还要和妈妈纠缠在一起?原因在于,作为儿子的,大多认为母亲辛苦养大自己不容易,孝顺是最基本的道德底线,自己应该补偿给母亲幸福的晚年。这些理由,若仔细推敲,其实并不成立。每一个当母亲的,养大孩子都付出很多,都非常不容易。儿子孝敬母亲,想给母亲幸福晚年,这无可厚非,但不一定非要住在一起不可。如果婆媳冲突很大,住在一起谁都不开心,何谈幸福?

那么,真正的原因是什么呢?是“妈宝男”心理尚未断奶。尚未断奶不是当儿子的不想断奶,而是婴幼儿时期得到的爱实在太少。当母亲的看上去似乎非常溺爱儿子,其实她不一定有真爱的能力。尤其在婴幼儿时期,母亲和儿子之间爱的链接可能非常少,有的是实际上的分离,比如当母亲的要上班,便早早地断了奶,也有的母亲虽然一直待在儿子身边,但是内心冷漠,和孩子并没有真正的情感呼应,孩子的内心非常孤独,心里依然有“被抛弃”的感觉,这是所有恐惧的根源。

内心孤独的孩子,情感上一直处在婴幼儿时期,渴望得到母亲全部的关注和爱。儿子稍微大一些之后,情感孤独的母亲开始在物质照料上过度付出。当儿子的似乎又找到了婴幼儿时期缺失的母爱,像婴幼儿一样被照顾。对这种照顾的渴望,加上早期“被抛弃”的恐惧,当儿子的确实难以在情感上离开母亲,无法成为一个真正的男人,独立走向新家庭。

这种病态纠缠的关系有解吗?

一方面是情感极度孤独的婆婆对儿子的占有欲;另一方面是恐惧被抛弃的儿子对母亲的依恋,二者合力,形成一种病态纠缠的关系。这种关系非常难破解,除非当儿子的心理成熟,自己意识到问题所在并愿意从这种病态纠缠的关系中走出来。遗憾的是,觉得这种关系大有问题,感到非常痛苦的通常是当妻子的,当丈夫的很少认识到这是严重的心理问题。

如果当妻子的决定在这样的婚姻中继续下去,那么,首先要承认事实:当婆婆的由于内心的孤独和痛苦,必然想去控制和占有儿子,儿子出于被抛弃的恐惧以及对被照顾的依恋,必然不敢离开妈妈。如果当妻子的愿意承受这样的事实,不再跟事实做对抗,不再期待老公或者婆婆作出改变,关系确实可以继续下去,但需要内心非常坚定,才能承受被排挤的痛苦,继续活出自己的人生。老公也许会改变,也许不会改变,无论如何,自我成长,是人生永远的答案。


由用户 乔木 提供的知识:

所谓“巨婴心理”,指的是部分人成年以后,生理机制已经十分成熟,但心理机制依然停留在婴儿阶段,即这些人在心理活动层面上,仍就属于婴儿——巨大的婴儿。

“巨婴心理”在生活中,并不罕见。例如新闻中频现的所谓“妈宝男(女)”现象,即当前社会很多早已成年的子女,在选择终身伴侣方面依然需要父母的鼎力协助,更有甚者听之任之完全交由父母包办,自己不是不闻不问就是优柔寡断丝毫没有主见。由于时下,“妈宝男(女)”群体庞大,因此又被称为“长不大的一代”,甚至吸引了国外媒体的广泛的关注和报道。

在国内关于“巨婴心理”研究较早的是毕业于北京大学心理学系的武志红先生,他也是国内颇有名气的心理咨询师,在其著作《巨婴国》中,阐述了巨婴心理的三个特征:病态共生、全能自恋、偏执分裂。我们也可以通过巨婴心理的表现形式对其形成因素,窥见一二。

我认为导致巨婴心理的形成的最关键的因素就是病态共生。

国内家庭成长起来的孩子,无论在精神层面还是行动层面往往是不独立的。因为在家庭中,自小到大,他们一直处于一共病态的共生状态。其实这和我国的传统文化息息相关。在我国古代社会“家国”是不分的,“家、国、天下”模式也广为强调,也因此古人多有“修身、齐家、治国、平天下”的情怀。同时催生了“君君臣臣,父父子子”、“君叫臣死,臣不得不死;父叫子亡,子不得不亡”以及关于婚姻方面“父母之命、媒妁之言”的国法家规。在此种家庭关系中,子女和父母之间的关系是没有边界的,子女的事就是父母的事,父母的事也是子女的事,“打仗亲兄弟,上阵父子兵”,家庭成员高度混合,融为一个整体。

如今,虽然步入现代社会,但文化对人的影响是潜移默化的,在现代社会我国的家庭模式在很大程度上依然有古时候的影子。子女从小开始衣食住行、接受教育无一不是在父母的注视和督促甚至是包办中完成的,根本没有自己独立决定的权利和能力,而很多人从学校毕业步入社会以后,不能妥当的处理“相亲”这件尤其复杂的事情,需要父母的大力支持甚至是大包大揽也是情理之中的。

更进一步说,不仅文化层面给足了“巨婴心理”产生的土壤,法律层面亦是,毕竟法律在某种程度上正是文化的反应。我国《民法通则》就规定,18周岁以下的孩子原则上属于未成年人,不具有独立的行为能力,其从事与其有限的行为能力不相符的民事活动时,需要取得其法定代理人(父母)的同意或者由其父母代理。而由此产生的责任,亦由法定代理人承担。我们知道我国结婚的法定年龄为:男性22周岁以上,女性20周岁以上。也就是说法律赋予子女独立的行为能力2年或者4年以后,子女就要面临“相亲”事宜,所以此时应付不了,在路径依赖的作用下依然选择尤其父母“代理”就自然而然了。


由用户 许川 提供的知识:

很多女孩子都会谈“妈宝男”色变,为什么会这样的呢?

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其实大家对“妈宝男”有一些误解,以为是妈妈在儿子成长过程,对儿子太好,才会把儿子宠成“妈宝男”的。

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我们每个人在出生之后,要受到妈妈的悉心照料和抚养,才能够顺利长大成人。如果妈妈生活压力很大,或者是遇上让心情不愉快的事,就有可能会把负面情绪通过互动的方式传递给孩子。

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为了得到妈妈的照顾,避免妈妈发脾气影响到自己,孩子就会通过讨好听话的表现来获得妈妈的关注和爱,同时压抑自己对妈妈的愤怒和不满,尽可能不让妈妈发现。

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在这样的心态下成长,男孩子就容易形成“妈宝男”的个性,遇到事情不敢违背妈妈的意志,也做不到和妈妈建立应有的人际边界,就算长到二十多岁,还是拿不出自己的主意来面对生活。

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这样一来,“妈宝男”在亲密关系里,也会出现这种和女朋友(妻子)产生冲突的时候容易倒向妈妈的一边的情况。

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妈宝男的心理:

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1、脾气好,但是没有主见。因为从小到大,妈妈让自己怎么做,就怎么做,所以对待人、事、物的时候没有自己的想法,处理不了超出自己理解范围内的事。

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2、回避冲突。由于所有事都习惯了由妈妈来安排,遇到矛盾冲突的情境,不知道应该如何应对,第一时间想到的就是避开,转头找妈妈诉苦,让妈妈替代自己来处理。

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3、逃避责任。妈妈包办了所有的事情的决定,但无法包办所有的责任,一旦是捅了篓子,自己收拾不了残局的时候,就会把责任习惯性地推到别人身上,减轻自己的罪责。

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如果你遇到了妈宝男,要么忍痛割爱,选择分手,要么,就要下很大的功夫,和他背后的妈妈的影子做长期的抗衡,把他慢慢地调教成一个成熟的男人,和妈妈保持边界,学会人格成长和独立,才能建立起一段良好的亲密关系。

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怎样与妈宝男相处

答:妈宝男,顾名思义就是什么都听妈妈的,什么都以妈妈是对的,什么都以妈妈为中心。 说白了就是以“妈宝”形象作为挡箭牌,没主见,没原则,没责任感,什么都是妈妈说了算的男人。

怎么判断一个男人是不是妈宝男?

答:很简单的判断,事事以他妈妈的意见为主,做人没有自己的观点和主见,大到结婚生子小到柴米油盐,事无巨细的全部告诉他妈妈,而且不会在你和他妈妈之间做好关系协调的工作,这就是典型的妈宝男。

妈宝男是什么意思

答:妈宝男,指的是一把岁数还是妈妈的好宝宝,就是什么都听妈妈的,什么都以妈妈是对的,什么都以妈妈为中心。一般缺乏主见,没有自信。他们的人生线路,基本由妈妈设计,只要自己不自讨苦吃,那么通常不用吃太多苦,就能生活得不错。生活中的妈宝...

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答:喜欢成熟一点的,能管制他,约束他的女人! 有点恋母情结的!

为什么很多男人都是是妈宝男

答:从小被惯大的,活在父母掌控之中缺乏独立性,也不会自己做决定…最后就成了妈宝男,由于现在大家都是独生子女所以妈宝男很多…

为什么要有妈宝男呢?

答:妈宝男两个特点,⑴孝顺,⑵自己女人永远排在老妈后面。一个孝顺的男人再坏坏不到哪去,就看你受不受得了啦。 受不了的也的确够心塞的。

如何看待妈宝男?

答:“妈宝男”也算是这个社会的新兴产物了,现在有个词好像还挺火的——巨婴,我觉得这就很适合“妈宝男”。指的是那些认为“我妈永远是对的,我妈说什么就是什么”的男生。 “妈宝男”的口头禅往往是“我妈说了”“我妈妈不喜欢这样”,即使是自己很喜欢的东西,...

妈宝男会有出息吗?

答:这个也是很难说的吧, 只是性格上比较依赖母亲, 工作能力上的话就未必不强, 没出息的可能性还是大一点。

为什么妈宝男那么让人讨厌?

答:婚姻可以说是一个人一生中最重要的事情了,好的婚姻可以改变一个人的命运,但是结婚的时候一定要擦亮眼睛,有时候你的另一半真的不适合你。 近年来,除了“凤凰男”,“啃老男”,还出来了一个最让人讨厌的“妈宝男”,大概意思就是“妈宝男”和自己的母...

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