爱人出轨了,可是他又回归家庭了,我该原谅他吗?

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知道他出轨,但是最终他又回心转意回归家庭,为此,该原谅他吗?


由用户 可乐酱 提供的知识:

这个答案会非常伤感,也许也是活着的妥协。这个问题我的答案是:应该会,但不接受私生子。

以他以后的发展轨迹,我不信会没有一些主动扑上来的露水情缘,又或者是我觉得他在两性方面的经历过于单薄,这也是我们遇见的时间决定的,我们相遇在彼此非常年幼的时候,因而他全部的异性经验来自于我。

这不一定关于感情,更多的还是个人自我实现的部分。人都是想睡尽天下美人的,退而求其次也是想多知道几个美人的感觉,这很正常。未知扰动心神,并且抬高期望值,而尝试过了,能量就释放掉了,也就过去了。

其实谈不上背叛之类的,人本身有贪嗔痴的一面,爱表现为克制,克制不住不代表就从没爱过。其实人很复杂的,人的善恶是一体的,关键在于你出场的方式和你的戏份是什么。

我和他谈过这个问题,他对出轨这个事挺不屑的,他觉得本来也就不应该限制,只是说不准这事对我情绪的影响。我一向喜欢他坦诚,他若是跟我发誓此生有我已是万幸,出轨必将天打雷劈,我倒是会由衷失望,而且他那么说,其实已经是“我爱你”的表示了,这是真实的人性,有些姑娘莫要去过分追求一个虚幻的东西,假的东西缺乏意义。

我跟他有过一些关于婚姻和孩子的定义。我觉得婚姻在于保证基因片段的唯一性,也就是亲子合法性。说句底线层面的话,我与他如此错综复杂的各种关系,要分开也很不容易,还排不到去依赖感情厚度的时候。我和他的家庭如果会有外力催损,那一定是私生子,这是我不允许的,这就严重冒犯了我,我犯不着为了一个圆满去容忍这种事,圆满对于我而言只是栏上的夜明珠,因此一旦发生就一切结束了。

其实我不知道我说这些要遭多少人喷,但我不确定你们是否真的如此愿意面对真相过。一个男人,如果足够强悍,那么他爱你,对你极度爱护,但跟他保持冷静的判断,对人性的洞悉与拿捏并没有矛盾。

他曾跟我说过,若是我遇见了自己特别喜欢的异性,一夜风流未必不可,我也是一笑置之,我知道可以,只是我也说不准这事对他情绪的影响。

爱是克制,他一辈子不出轨自然是好,但我没有这个预期,我选择给他一些可能性,有时候我甚至会觉得他一辈子就跟我上过床也有点亏了。有些人对出轨这事害怕至极,很大一部分还是担心一旦出轨连心都不在了,这才是所谓的道德背后的利益诉求。

说点伤感的话,我们本只是动物,无知无觉,也不必然会产生牵连,于是我们靠着岁月、靠着付出、靠着互相制约、也靠着越来越少的可能性,有些人终于盼到了一生完整。说到底,也许直到结束那一刻,你才能确切地知道,在你的命运里『爱』扮演着一种什么角色。恕我直言吧,那些年轻时发誓不原谅出轨的男男女女,大抵未曾体会过命运的恶意。

某种程度上我是个底色十分悲凉的人,我不奢望自己拥有一份天长地久的感情,也不打算考验人性本身,我只是歌颂它的美,记述它的哀。我说我相信他,那是因为他的确给了我相信的理由,但他对这个相信负不了责。这些年来我学会了欣赏真实,它不如完美来得动人,却十分耐人寻味。对真实里可供操作部分的努力,对不可操作部分的放弃,是对自己的一种解脱。

是不是说得太过哀伤了?希望姑娘们不要吓到,这些是哀而不伤。我故事中的他做到了所有他能做的,我相信这是他爱一个人的极限了,这是人间的爱,所以我也会理解假如未来某一天他作为一个人会出现的其他情况。这不妨碍他依然爱我,而且也许在这世间最爱我。如果你能理解,也许你会更明白『爱』这个词极度深刻的内涵。

爱是一块美玉,脆弱又美丽,禁不起风,挡不住雨,而我们一点点都在建构它,也在解构它。孤勇只是一种决绝的姿态,却决定不了什么结果,这便是人生残缺的真相。一件东西,总有人会摧毁给你看,而你无能为力。所以,完美的爱不存在于人间,我们只是人,要学会的是接受不完整,接受残缺,接受想象力以外重力的无所不在。

人生本色便是沧桑,我们只是依旧豪饮,依旧欢歌,而『爱情』大概是我们唱过的最响的一首歌。


由用户 容安 提供的知识:

出轨者的三种结局

出轨者的结果无非三个:

1、?花花世界看遍,发现发妻原来是最适合自己的,浪子回头,发现家依旧在那。这个很好理解,什么都是原配的好,就像你买一宝马车,贴了奔驰标,一旦出现问题哪家4S店帮你解决呢?

2、?挣脱家庭,与另一个TA奔向幸福的彼岸。这也算功德圆满。

3、?逃离家庭,也并没有和TA修成正果,再次成就自己的单身生活。现实生活中这种情况的概率远大于和另一个TA幸福地走下去。折腾了一圈,发现竹篮打水,倒也不算一场空,毕竟换来了自由的单身生活,也为再觅新欢奠定了良好的基础。

为什么大多数出轨者最终选择回归家庭?

Schneider(1999)等人的研究显示,出轨后有60%的伴侣威胁要同出轨者离婚,但其中只有25%的人最终终止了关系。也只有10%的出轨者会选择离开原本的伴侣并和情人在一起。这是为什么呢?

1、 出轨对象带来的神经兴奋最终会归于平静

很多人出轨最初是因为平静的日子过久了难以找到生活的兴奋点,于是来个新鲜的情人刺激一下SN/VTA脑区,多巴胺一分泌感觉爽歪歪,沉浸其中,感觉生活的死水中终于有小鱼在跳跃,一下子有了生机。正可谓“你把TA打扮得有风度,外面的新人马上就有热度,却忘了家里还有个人操劳过度”。

然而,新欢总有一天会成为旧爱,而出轨者所追求的感官需求阈限也会提升。当出轨者体会不到TA带来的兴奋的感受时,就会回过头来思考自己当时为什么会背弃家庭,而眼前的情人是否值得TA放弃现有的一切还要背负社会舆论的压力。

没有比较就没有伤害,相较之下更多人选择了回归家庭。

2、 也许情人比不过TA对家庭投入的沉没成本

其实每个人内心都有杆秤,无论是亲情、爱情、激情、奸情都要来称一称,看看这份感情的分量与其对家庭的投入的沉默成本哪一个更难舍弃。然而你懂得,人们都有“损失厌恶”,即相比于即将得到一件东西的喜悦,丢失已有的东西会带来更大的痛楚。所以在内心算盘打过之后,大部分人会选择回归家庭。

3、 当朱丽叶与罗密欧效应消失后,心理能量投射到关系中,才发现彼此原来并不合适

罗密欧与朱丽叶相爱,但由于双方世仇,他们的爱情遭到了极力阻碍。但压迫并没有使他们分手,反而使他们爱得更深,直到殉情。这样的现象我们叫它罗密欧与朱丽叶效应。所谓罗密欧与朱丽叶效应,就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。

然而,当出轨者终于摆脱了家庭,也不再承受社会舆论的压力时,出轨者与其情人的爱情不再被外界干扰,双方的心理能量也从聚焦于如何抵御外力转移到彼此的关系上,这时才发现,原来彼此都不是对方的罗密欧与朱丽叶,大家都是普通的男人和女人,睡觉时也会打呼噜,发呆时也会挖鼻孔,意见不合亦是常见,加之茶米油盐酱醋茶的家务事也将双方从神坛上扯了下来。最终还是难以成就美好姻缘。

当然,促使出轨者回归家庭还有很多原因,例如现实中孩子和老人的生活等等,我们就不再赘述了,因为那些都不是出轨者回归家庭的内在驱力。以上三条足以将大多数出轨者拉回家庭。

愿你千帆历尽,归来时仍是少年!

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由用户 心灵感应 提供的知识:

奉劝大家千万不要邪淫(婚姻以外的性行为),手淫。因为对身体心灵以及婚姻事业的影响是非常巨大的,有过手淫,邪淫亲身经历的朋友最清楚给身心健康以及婚姻事业带来多么巨大的伤害,我们自己是骗不了内心的,回头想想对比以前的自己就会非常明显,尤其是青少年万不可染上手淫恶习,真的堪称毒品一样会坑害一生,可以上网查查就知道对自己有多么巨大的危害了。从古至今在邪淫,手淫上有无数的例子,血与泪的教训。真心希望有人能听进去劝告。我知道很难做到,冰冻三尺非一日之寒,一点点来。放生,孝敬父母,给父母洗脚,做饭吃,这对戒掉手淫,邪淫的心都有非常巨大的帮助,去实践一下就会深有体会的。希望我们都能够自尊自爱自重这样才能婚姻美满事业有成。


由用户 白日烟火 提供的知识:

如果你对他还有感情,选择原谅吧。

佛语说:苦海无边,回头是岸。比喻做错事的人,只要能彻底悔改,还是有出路的。我的好朋友就遭遇过老公出轨,在老公选择回归家庭的时候,她依然接纳了他。以她的性格,我们都觉得她不会选择原谅。

能回归家庭,说明他还是把家庭看得比较重要。

外面的诱惑有很多,他大概一时没有把持住,出轨了,但最终还是回归了家庭。这说明他在外面阅尽春色之后,经过权衡,发现还是家庭的吸引力更大,要不然,他可以选择离开家庭。


由用户 AAA淘气包儿 提供的知识:

只要没抓到现行,就不要去计较,可以睁一只眼闭一只眼,但前提是他彻底悔改了,女人,一定要耐得住性子,男人迟早是会回归家庭的,你要经营好自己,不要为他而活,但是不要轻易离婚,我也是个女人,这是我的经历,你也可以在外面找个精神寄托,但是你也一样,一定要回归家庭

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答:你能原谅他吗? 如果你觉得能再给他一次机会,那就原谅他好了 如果你接受不了他出轨,没办法和他继续相处下去,就不要原谅了

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答:能啊,看他愿不愿意回埃出轨嘛,结婚前那么多女朋友咋不计较呢。但是不能当什么事都没有发生的原谅,那是纵容

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答:他这几年要干啥

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