心被伤得最狠的那天,你学会了什么?

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责任编辑:李志喜
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心被伤得最狠的那天,你学会了什么? 请问大家,当你受到伤害,心被伤得最狠的那一天,你们都学会了什么?你们都受到过哪些伤害?


由用户陌上起舞提供的知识:

心被伤的最狠的那天,我学会了坚强,学会了对自己好点。

从未想过,善良的我会被人伤害的如此之深。那天,面对突然而来的打击,我浑身冷汗,却掉不下一滴眼泪。尝到了什么是委屈求全。什么是打碎牙往肚子里咽。



当我处理完所有的事情,独自坐在沙发上,眼泪就像断线的珠子流不停。为何我对你那么好,而你却深深的伤害了我?我想了好久,终于明白,因为我对你的好太泛滥,所以你才认为理所应当。

就是从那天起,我学会了坚强,学会了对自己好一些。我一定要坚强,因为这个世界上除了爱情还有亲情、还有父母、还有孩子。我不会为了爱情而活。从那天起,我学会了对自己好一些,我一天天的更加爱自己。我发现,当你多爱自己的时候,别人也会把你放在眼里,如果你连自己都不爱,那么谁还会看见卑微的你?

是的,虽然经历过最深的伤害,然而伤害并没有打倒我,因为她根本就不值得我为此付出沉重的代价,凭什么别人的错误要我买单?

经历过伤害就会长大。现在的我,即使有狂风暴雨向我袭来,也丝毫不会打垮我半分。我会活的越来越强大,越来越精彩,越来越好!


由用户李春强12提供的知识:

那年夏天的一个深夜,我有事打电话给老公,可接通电话那一刻,只听到一个女人厉声呵责我“你要干啥子吗!"那一瞬间,我突然发现,老公外面有人了。

关于这事,他极力反驳我,并与我冷战,好似做错事的人是我一样,我静下心来想,前几年为了陪伴孩子上学,我住家里,他住在店子里,为了这个家,我白天做生意,做饭洗衣,晚上还要陪伴孩子,根本没有空闲过,我节衣缩食,克扣自己,几年也不容易买上一件衣服,而对他们两爷子的要求,我是有求必应,二十年婚姻生活,我早已活成了黄脸婆,早已忘记了我是谁,把自己活成了超人,忘记了我是一个女人,也需要疼爱,也需要自己的空间。到头来,我成了外人,被人嫌弃了。

痛定思痛,没有人爱没关系,我自己爱自己吧,于是,我也不和他争吵,在条件允许的时候,也约上我的朋友作短途旅行,也舍得给自己买衣服,化妆品了,每天把自己收拾得干干净净,漂漂亮亮的,心情也好多了,不再计较他与谁好,把空余时间用来锻炼,去学跳坝坝舞,到歌厅K歌去,一边又开始学习,我喜欢文学,喜欢读一些好文章,也想自己学着去写作,这样好丰富自己的晚年生活,也开阔自己的眼见,是的,生活不只有眼前的苟且,还有诗和远方。何必把自己局限在婚姻里,爱情与婚姻只是生活的一部分,不要让它主宰你了一切,你才是命运的主体,你的喜怒哀乐由你自己主宰,活出自己的芬芳吧。



由用户是你的七777提供的知识:

“心被伤的最狠的那一天,我学会了不要轻易去死,要努力活着。”

我改变不了别人,我只有改变自己。

可能因为小时候家庭影响吧,年龄渐长,我越发认识到自己性格的缺陷,以前一直觉得是自己高冷,后来慢慢地发现从前是抑郁症,现在算是双相情感障碍吧。哈哈,不过我跟别人说大家都说我想太多,都觉得我在开玩笑??。我去心理咨询室的医生给我开了治疗精神分裂症的药??虽说你是医生,但是我只说了几句话就直接开这样的药也太令人不信服了吧嘻嘻??。

家庭教育的影响导致我特别缺爱,特别渴望别人的关心,从前就属于典型的给个好脸就对别人掏心掏肺的那种,也被朋友利用了很多次。初中的时候吧,爸妈打工回来要在家呆很久,当时逃课上网谈恋爱,被打了很多次。这些不算什么,也都习惯了,确实是自己做的不对,我家里不是家暴,是犯了错就打,皮糙肉厚也没见过血,大家不用多想。一个女生嘛,应该好好管教的。

记得最绝望的一次,是因为一件小事又被打,然后叛逆,就离家出走了。带着手机跑到朋友一个农村的家里,我妈我姥爷没给我打一个电话,(从小挨打也都是他们出手的,亲妈亲姥爷嘻嘻)我小姨给我打电话不接发消息不理,只有我爸一直给我打一直打,发信息让我回去,说了很多气话别回来怎样怎样不过短信最后的语气还是软着让我回去。

我当时的好朋友也来劝我,最后不忍心我爸找我,回去了,我爸见了我各种关心,我姥爷我妈见到我都不理我,好几天,对,就是冷脸对着你,就是在告诉你:你跑出去没人管你你不还是要回来,是你活该,你好好反省吧。当时心确实凉了。大家心里应该都清楚,孩子这样做只是想要家里人的在乎,关心。但是他们多么高傲依然不肯屈下一点点自尊。

这还不算绝望,只是失望透顶,接着去上学,当时已经有抑郁倾向了,喜欢自残,拿小刀划手指头,十指连心嘛,试试心会不会痛哈哈哈哈。又一次莫名其妙又被打了,就割腕了,真是很想死,这个世界上还有什么值得留恋的呢,割腕真的很疼,就是你割破表层的基层组织后,手腕那有个动脉血管,就是特别粗的那个青色的大血管,割到它的时候真的太疼了,疼的哭了,割不动,最后还是下不去手,没割破血管,表皮割破了看得到几层肉,就流血呗。(还好怕疼,不然就没法在这给你们回答问题了)

故意缠了纱布,若隐若现我妈看见了,没说什么,她就看了我一眼对我说了一句:你怎么那么傻呢。

然后就没了。心真的死了。不会想着死了,他们以为以为你是在威胁他们呀,想想自己为了得到别人的爱太卑微了,就要掌握着自己的命,不能用别人的过错惩罚自己。以后渐渐大了,打的少了。直到现在,上了大学了。不打了,开始关心,问候怎样怎样,总之比以前好太多了吧。

家家都有本难念的经,事情繁杂,在这是说不完的。我不是希望有人安慰我,只是客观的回答这个提出的问题??。

我现在不会想着死了,偶尔的磕碰还会觉得疼,父母对我也很好,我不会再去怪他们了,但是我心理和性格的缺陷无法改变了。

我只希望尽力找一些东西让我自己快乐一点。我不会伤害别人,就只会惩罚自己。嘻嘻。我真的好不了了,所以也不奢望谁的关心啦。热爱并享受孤独的人生。

我在用一生治愈我的童年。希望你们都要好好的,你们都会快乐幸福过完一生的哦??




由用户静月荷提供的知识:

心被伤得最狠的那一天,我学会了放手和坚强!

那是结婚后的第三年,又快到过春节了。我和俊杰商量:今年带孩子回我家过年。

一开始俊杰答应了,让我和他一起回家给他妈说。

没想到,等我说出自己的想法,他妈立刻反对:孩子那么小,路途又远,那怎么行!

我向俊杰投去求助的目光,希望他能帮帮我。

没想到他一开口就让我失望至极,“我也是这样想的,要不咱们就不回去了,等孩子大一些再回吧。”

我气的说不出话来,孩子都快三岁了,还没有带孩子回过外公外婆家。

尽管父母在电话里不断地安慰我,可我心里知道,自从我走后,父母心里就一直放不下:怕我过不惯、怕我受委屈。

想当初,在大学里他是那么用心地追我,用了多少甜言蜜语才把我追到手。同学们都说我们是郎才女貌,天设地造的一对。

本来打算毕业后回老家,回到父母身边的。他们就我一个独生女,把所有的爱都给了我,将来我还要为他们养老呢。

可自从跟俊杰确定了恋爱关系后,他父母就开始给儿子联系工作单位,也想给我解决工作。

一开始,我坚决反对。我一堂堂师大毕业生,还愁找不到一份教师的工作。

按原计划,我准备读研,想着等将来回老家了,最不济也能在一中学任教。

可临近毕业时,俊杰和我商量,我们把结婚证领了吧,这样爸妈也好给你安排工作。

当时,俊杰对我很好,遇事都会和我商量。尽管觉得他父母太强势,但想结婚后就是自己过自己的,也不会受他们太多的牵制。最多就是逢年过节,礼节性地回去看看就行了。

可事情远不是我想的那么简单,俊杰毕业后,当年考公务员进了事业单位,而我则进了一所职业中学。

当年,父母知道我们确定了关系,又知道了他家里的情况,曾坚决反对。说那样强势的家庭,我将来会受委屈的。

我当时被爱情冲昏了头脑,父母的话一句也听不进去。还说,将来他要是欺负我,我就和他离婚!

父母叹了口气,摇摇头没说什么。

结婚时的房子、车子都是他们家买的,房子自然也是在他儿子名下。

母亲见一切准备妥当,我们结婚后也没有经济负担,也就不再说什么了。

一年后,我们有了孩子,当时,母亲还亲自过来照顾我和小孩。在孩子三个月时,因父亲身体不好,母亲就回去了。

后来,就请了一个保姆,和我一起带孩子。等我产假满了,奶奶就把孩子接到他们家里,把保姆也带了过去。

再后来,每次回家看孩子,他奶奶都是一幅高高在上的样子,好像让我看看孩子,就是给我最大奖赏似的。让人心里很不爽!

每当跟俊杰说起我的不快,他总是说:妈妈带孩子不容易,不要计较,孩子总归是我们的。

可是,我每次给孩子买的衣服、玩具,他奶奶连看也不看一眼,就放到了一边,也很少见她给孩子穿。

前二年孩子小就算了,如今,孩子都快三岁了,他外公外婆想见见外孙,总没有错吧。

本来说好的事情,没想到俊杰会临时反悔。是我看错了他,还是他一直都在伪装?

以为他应该是一个有主见、有自己观点的人,对于父母过分的要求是应该提出反驳意见的。

然而,事实再一次证明,我看错了人!他就是一妈宝男,只要父母说的话,他只有听的份,从来也没有提出过反对意见。

记得,孩子小时候发烧,我建议立即去医院。俊杰说不要着急,他马上给他母亲打电话,询问要怎么做?

我在一旁气的七窍生烟:孩子是我们的,给孩子看病还需要征求你妈的意见吗?

后来的几件事情,也让我对他失望透顶。家里但凡需要做决定的事情,他都会第一时间告诉他妈,大到假期要我独自回家,小到给孩子报早教班,都得征得他妈的同意!

这样的日子还怎么过?我强忍住眼泪,不让它流下来。我抱了抱孩子,转身离开,不再去管俊杰和他的父母怎么想。

俊杰追了出来,他妈的声音在他身后响起:让她自己回吧,孩子是决不能带走的……

俊杰的脚步迟缓了,渐渐地停了下来。

当我踏上回家的列车,心一下子敞亮了:这些年我用心维系的婚姻,割舍不下的孩子,都成为他们要挟我的筹码……

放下吧,放下这段不真实的感情,连同我这颗伤痕累累的心……

〔图片来自网络〕





由用户长门议提供的知识:

经历一些事,才能学会一些东西,有难过的,有开心的, 不管怎么样,都是要经历过了才会懂得。


刚跟女朋友分手的那会,患上了轻度的抑郁症,整个人吃不好,喝不好,也睡不好,一整天脑海里回放的都是分手的场景,家里人都觉得我是不是病了, 带我去医院检查,可是并没有检查出什么问题。这也不是医院能检查出来的, 毕竟是心病。

平时整个人就无精打采的,做什么事都没有干劲,深夜里也会默默的流泪,为什么这么爱她,却得不到结果,就这持续了近两年的时间,每当听到她的名字,又或者想到关于他的事,心里都止不住的绞痛。


有时候心里也会想,是不是真的把她看得太重了,以至于连正常的生活都是一团糟。有天清晨下了很大的雨,被雨声吵醒了,走到阳台看着窗外的大雨,听着哗哗啦啦的雨声,回想了近两年都是过的什么生活,为什么要过得这么的颓废,就在哪里傻傻的站了好一会,从分手到现在的生活,一天一天的从脑海里飘过。醒来时脑海里是她的笑脸,睡去时,梦里是她的哭声。发现我已经很久很久没有正视周围的生活了,竟然觉得雨落的天气很美好。


那时候正直梅雨季节,随着雨落的天数增加,我越发的喜欢雨落。没次下雨的时候,心情都会变得莫名的高兴,渐渐的,开始做起自己喜欢做的事。养点小草,养点小花,精心的呵护着它们,看着它们开花结果。


很长一段时间里,把自己的注意力都放在这花草这些植物上面,看着它们开花,我会高兴,看着它们结果,我会高兴。直到阳台都摆满的花卉,我才知道,生活中还是有很多美好的事情。养花,好与不好,起码不像感情那样,付出了心血,最后却不一定能得到结果。


那一刻我才懂得,生活,并不是只有爱情的存在,当有心发现生活中的其他美好的时候,爱情在生活中也就没有那么重要了,的确,恋爱中的感觉是很美妙,但是,那却不是生活的全部,当爱情走了的时候,会念念不舍,会难过伤心,甚至像我一样一蹶不振,都是因为把爱情看得太重。当我们沉沦在悲痛中的时候,就会难以察觉生活中的美好。


或许转过头,花儿正在对着你笑呢。

永远记住,没有什么是不可或缺的,最重要的是应该一直饱含着一颗善于发现美好的心,即便是难过,即便是悲痛,都不应该让这些事蒙蔽的我们的眼睛。


那些不能杀死你的只会使你更加的强大。

永远相信,美好的事情即将发生。


由用户陶醉618提供的知识:

心被伤得最狠的那一天,我学会了狠心。

曾经的自己就是一个快乐的傻子。对身边的亲友总是有求必应,尽量满足他们。只要看到别人满意,我就觉得很开心。

后来遇到了爱情,我满心欢喜。无条件的信任他,支持他。舍不得给自己花钱,对他却从不含糊。都说爱情中的男女智商为零,我想说我的智商是负数。直到有一次,他说要去外地出差需要八千块钱,我凑够一万给了他。每天嘘寒问暖,生怕他舍不得花钱委屈了自己。而自己却天天泡面,还对他撒谎说最爱泡面。隔天却从朋友口里得知,他是请假和单位女同事去外地游玩去了。直到他回来,我还心存幻想,希望他能坦白,谁知道他不但振振有词矢口否认,最后竟破口大骂……

那一刻,我才知道最傻的人是自己,最委屈的也是自己。你不忍心伤别人,别人却会狠心伤你。你可以爱的义无反顾,却不能失去底线和尊严。你不狠心好好爱自己,别人怎么会用心爱你?!

在感情世界里走了一遭,我明白了一个道理:人不狠,站不稳。



由用户芳菲927提供的知识:

心被伤最狠的那一天,整个人是竭嘶底里的,是濒临崩溃就差最后一根稻草就能让我魂飞魄散了,人这一生只有经历过才会深刻的懂得那种被人不断欺骗被背判被伤害后的痛入心扉无法呼吸的快要窒息的痛,哭都哭不出来,天天不唾觉睁眼到天亮,那些痛苦黑暗的日子里多亏有父母家人的陪伴鼓励安慰我才能走到现在并坚强的活下去,当时对于我来说就如走在平路却突然掉入一个黑洞,当时眼中只有黑暗,很孤单很无助,家人朋友再怎么帮你却只能在黑洞外为你加油鼓劲,伸出手想拉你一把却无法靠近你,只有你自己使劲从洞里爬出来别人才能拉到你的手,才能帮到你,从黑洞里爬出后我感觉自己重生了,我感恩父母感恩家人,感恩所有帮助我朋友们,放下过去好好活在当下好好爱自己,好好爱自己才能更好爱家人和朋友,一个人连自己都不爱怎么指望别人去爱你。阳光心态阳光生活,不会去原谅那个伤害我的人,但也不想带着仇恨去生活,因为我不想用别人的错误来惩罚自己,但我会记得他给我伤害去更好的生活,而你过得比他好比他开心阳光就是对他最好的抱复!人这一生如生你如果不放下过去的伤痛你永远也不会开心,更不会走出你人生的黑洞最后作蚕自缚永远活在黑暗世界里,那不是正中了某人的下怀。女人当自强,活出自己的一片天!我是单亲妈妈虽然独自带孩生活很坚辛,但现与孩子过得很开心很安心,走出家暴和破碎婚姻的阴影,我的世界会更精彩!加油!单亲妈妈们!除了生死这世间没有过不去的坎!写出自己的感受只想让想女孩们在找自己另一半时一定睁大眼睛审核好你未来的爰人是否有暴力倾向,有无爰心?责任心?感恩心?以此为个标准看他是合格做你的爰人?个人建意仅供参考。



由用户人生如梦146697493提供的知识:

说到伤心,说真心话我从小到大没怎么受过气和伤过心,可是就在前不久我儿子和媳妇为了点鸡毛蒜皮的小事媳妇回娘家了,媳妇打电话让我去叫她,就在这时候我的东弟给我打电话来了,问我在干嘛!我说准备去把媳妇请回家,我不知道去了说什么,然后他就告诉我到她家怎么说,也没多想什么就去了给亲家母买了箱酒还有水果啥的,到了哪里照着东弟嘱咐的话一字没拉说完了,哎呀可别提了我的亲家母啊十二级大风刮上了,连风加雷的来了一顿,我把所有的怒都压住回家后叫我哭了够二十天,当时我就想东弟你可害惨了我从小到大就没有人对我这样过,这是我第一次伤心伤的不行了,想想为了孩子还要坚强,到后来媳妇自己回家了也算是给我圆了一个面子。当婆婆难啊,以后我好好疼儿媳妇。


由用户芳音的情感观提供的知识:

活了三十年以来,最让我没想到的是,最让我伤心,也是伤的最狠的,居然是我最爱的父母。

虽然我是个女孩,虽然我成绩一般,虽然我家境贫寒,那时候我父母因为足够爱我,所以还是让我上了大专,那时候的我比《都挺好》里的苏明玉幸运多了!

后来我为此很感激父母,为了减轻父母负担,在父母帮我承担了一年学费后,我申请了助学贷款,除了父母资助生活费之外,我暑假也都在外面打工。


上班后我遇到了现在的老公,因为老公是外地人,家境普通,父母觉得算远嫁,因此极力反对我们在一起。

父母说我读书读傻了,非要抛下他们,不听话地嫁到外地去。而我只是想单纯地追求自己的幸福,但在他们那里却变成了自私。


我为此退缩过、痛苦过,还提过两次分手,但我老公一直不想放弃,为了让父母接受我们,我和老公一起等了快四年。

后来他们终于松口了,但却要我们把打算买婚房的钱,作为彩礼钱给他们,给一半都不同意,甚至我爸直接说当初他们支持了我上学,我妈诉苦说生我养我有多辛苦,他们变得像陌生人似的要索求我的回报。


说他们最终能依靠的只有我弟弟。然后结婚的时候他们觉得远没有去,也自然没有人提嫁妆。

伤心难过之后,我不得不承认我们父母与子女间的情谊再也回不到从前了。

要说学会了什么,现在只会告诉自己要多心疼一下自己,虽然不想原谅他们,但不得不承认受周围人的影响,他们的思维是有局限性的,然后不必强求再也得不到的爱,反而要努力学会自己爱自己!


由用户风清清之云淡淡提供的知识:

心被伤得最狠那天,我学会了放下。

自小就不被父母疼爱,加之父母在我小时一直是争吵打架中度过,所以对婚姻也一直没兴趣,甚至于想过一辈子不结婚,但是少女时代还是觉得爱情是件很美好的事情的。

他和我同一个单位,他给我的感觉就是一个喜欢混在女孩子堆里的人,后来无意中,交谈了几句,觉得不象最初的感觉那样的令人讨厌,再后来大家慢慢一起玩,别人开玩笑说他喜欢我,我一笑了之,他可不是我想要的那个人。他表白,我直接拒绝,他说那就当好朋友吧,天真的我以为真的可以做好朋友。

我们一大群人在一起郊游,踏青、打扑克,烧烤,总之,那段时光还是很美好的。他还是一如继往的对我很好,怎么好呢,花开的季节,他每天一束花放在我宿舍的窗台上;单位分东西,他会帮忙搬到宿舍;我说喜欢小动物,他千方百计的寻一只小兔子送给我;甚至于别的男孩子说喜欢我,他也会帮忙传话,时间长了,警惕之心慢慢的松下来了,竟然慢慢觉得他还不错。

顶着父母的反对,我们还是结婚了,婚后的日子是幸福的,他对我千依百顺,捧在后里怕摔了,含在口里怕化了,有那么几年,我觉得自己是世上最幸福的女人。但是奇怪的是,我还是有点不开心,我曾跟闺蜜说过,我希望遇到一个我自己喜欢的人,因为他并不是我真心喜欢的,我只能说是经不起他的死缠烂打才同意的。

后来我考入外地学校学习并工作,要他也过来一起生活,我对他说,只要踏踏实实的工作,就是做清洁工我也不嫌弃,可是他却觉得他有鸿鹄之志,不屑于平凡工作,就这样又耗了几年,在我的强烈要求下,这段婚姻划上了句号。

那个时候单位置换房子,可能还为了挽回我吧,他居然把他的房子加了我的名字,以至于后来我要申请福利房的时候才发现申请不了,于是请他配合把名字去掉。这个时候我已经再次结婚并有了孩子,他恨之入骨,坚决不肯修改资料,说以后就是仇人,还开口要钱,这一下,真的把过去抹杀得干干净净,本来想着他的好的,在那一天,他就彻底在我心里就是路人了!





由用户四川逗逗儿提供的知识:

心被伤的最狠那天,我学会了什么?

要从去年说起,我是个宝妈,孩子从生下来就是我一个人带,和婆婆和小姑子关系都不好。婆婆在乡里有农活,那会儿让我生了她来带,我休产假生的孩子,后来生完以后是个女孩,连月子都没来照顾我,我也很理解她不来城里给我带孩子。自己孩子嘛自己生的自己带,要负责任。

事情发生在去年夏天,去年孩子一岁半,我生病了需要做手术,孩子就没人带,从医院检查了出来,老公给婆婆打电话,让她来帮忙带几天孩子,说我要住院做手术,婆婆最开始觉得没必要做手术,后来还是答应来,并且知道我们没钱说带两千块钱下来。老公很是感激。我做手术的前一天晚上,婆婆都没有来,我着急,老公问婆婆为什么没有来,她的回答是家里农活多来不了,我不知道什么农活比她亲孙女重要,我也不知道我在她心里为什么不重要,后来,婆婆直接斥责我带孩子没去上班还让她出钱,那比我是让我奶奶(63岁)第二天早上五点从老家下来给我带的孩子,我妈妈请假了三天在医院里照顾的我,我感恩在心。那次住院欠了一些钱,老公预支了下个月工资还借了一些,以至于后来一年都没还清,因为之前挣的钱全部拿去还结婚的账了。结婚的时候公婆没出一分钱,我们靠自己。

我以为我为他受过的苦他都能理解,我以为那都是值得的,我以为他很爱我。

直到那次,因为他妈妈我们争吵。我说我要带孩子回后家住几天,然后我开始收拾衣服,他就给了我一句话“要走你走,孩子是我的,给我留下。”然后他就给他妈妈打电话让她妈妈来接孩子去乡下,一副我就是个生孩子的工具,就是一个外人的感觉,我看出了就算因为什么事离婚他第一时间是赶紧抢孩子而不是挽留我。我忘不了,多少个夜里,我都忘不了,我强忍着泪水,假装忘记了,每次那些婆媳关系姑嫂关系,甚至到后来因为很多经济压力我和他互相争吵,他从来不带一句让着我的。我经常做梦梦到他在外面找小三,经常梦到我和我婆婆不停吵架,经常梦到离婚他们把我赶出家门,每天每夜的噩梦加上每天带孩子的疲倦、家庭的纷争与不和谐、经济的压力这些。让我心里突然想到一个词,产后抑郁症。我知道。我抑郁了。我试着和老公沟通。他就一句我想多了。我给他说我可能生病了,他不以为然,我给他说婆婆说话难听,故意针对我,他说他妈妈说话就那样。就是总有理由吧,我咨询过很多心理医生,都说我患了产后抑郁症。要换个环境要家里人的开导。让住院医生开导。我想过去死。可是那次以后我想通了很多,痛定思痛吧。凭什么。凭什么我父母把我生来要给他家糟蹋,凭什么我为了爱他那么卑微。凭什么我的孩子什么都没做就要失去妈妈。

是的,我学会了婆婆骂我我怼回去,当我不孝吧,她那么伤害我我怎么爱她?我学会了不是你努力去爱一个人就能换回同样的爱。以前婆婆说我我都怕老公在中间为难,我都不谈什么,忍忍吧。可是我现在想通了,我怕他为难,他何曾想过我心里的委屈。


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