有些父母越爱孩子,孩子就越不孝,为什么会有这种现象?

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有些父母越爱孩子,孩子就越不孝,为什么会有这种现象?


由用户宝妈Maggie谈育儿提供的知识:

父母越爱孩子,孩子越不孝,这种现象都成了一种常态了,孩子们都感觉不到老人老了需要关爱了。


我隔壁邻居家啊姨,儿子媳妇赚到钱了在深圳定了家,本来是件开心的事,自己老了儿子本事了,可以来享享清福了。可我好几次在商场里买菜时,看到她在偷偷的掉眼泪,前几次没敢上前去问,后来实在忍不住了,就上前去问:“啊姨你为什么哭呀?”她回答我说“选菜难”。我快言快语的说“这有什么难的?你想买什么就买什么啦”然后她对我笑笑,没说话。后来我才知道,啊姨儿子每个月只给生活费500元,还包括买米、买油、买菜。我一听蒙圈啦,My-God, 在深圳这个大城市500元能买到啥呀?我才知道她说的为什么选菜难。然后听说她说,她儿子好几次抱怨她买的米不好吃。我听了叹叹气直摇头。


啊姨孙子跟我小孩同一所学校读书,好多时候早上都会碰到。曾经多次,她家的儿媳妇带着她的孙子在早餐店吃早餐,她就在一旁孤零零的站着。有一天也是这种情况,她送孙子去上学时一起去的,自己随口问了一句啊姨吃早餐了吗?她说没吃。我说你儿媳不是带着你孙子在吃早餐吗?你没吃吗?她说,她们家的儿子媳妇没请过她在外面吃过一顿早餐和饭。我说那早餐你怎么解决的?她说每天晚上都会多煲点饭,然后剩饭就是我的早餐。我说每天都这样吗?她说是的。我听了叹叹气直摇头。


她孙子的学校离她家比较远,每天走路接送来都回要40分钟,每天来回4趟,那就160分钟,每天这样走路确实够呛,看她每天回到家都疲惫不堪看着都心疼,知道她还有老伴,我说你可以叫叔叔一起来帮你呀,这样就不会这么累啦。她说不行呀,她的老伴来过,她说她老伴身体不是很好,看到儿子媳妇买了有红枣,他每天喝了点红枣水,把他们家的红枣吃完了,说她老伴“贪吃”,然后气的就回去啦。她们家有什么好吃的避开老人,然后会把好吃的锁进自己的房间里。我听了又叹叹气摇摇头。

这个老人家有两个小孩,一儿一女,一个好字,多完美的搭配,为什么到老了,孩子却不孝顺?什么原因?两个小孩不是很多,老人家两个当宝贝疙瘩一样宠着,都怕亏了孩子,因为怕他们影响学习,什么农活、家务活不让他们干。有好吃的让孩子先吃,自己宁愿不吃,也要让孩子吃。自然而然的就形成了这样的悲剧,辛辛苦苦养大的孩子,供完大学出来,赚钱了自己的孩子心里没父母。

呼吁那些对老人不孝的年轻人啊,树欲静而风不止,子欲孝而亲不在,什么都可以等,只有孝不等人呀,哪天想要好好孝顺自己的父母时,而亲不在,那就后悔莫及啦!趁着自己的父母还健在,好好的尽尽自己的孝道和陪伴自己的父母,会有福报的!


由用户白鹿书院工作室提供的知识:

我是农村人,村里有个老太太六十多岁的样子,去年的时候听到她在自家小房子门口的树上上吊死了!我听说时感觉很不能理解,一个老人家辛辛苦苦带大几个孩子,就这样被逼无奈的选择上吊。

她有三个儿子,也是子孙满堂,孙子的孩子都很大了。每个儿子都有房子住,却让一个老人住在一个小房子里,房子里没有电没水,吃水去邻居家拎。

夏天很热却连一个电风扇都没有,夏天又热又没电,还有那么多蚊子,夜里老人只能坐在桥头乘凉。甚至吃饭都吃不饱,每天吃着凉馒头,菜只能是奢望。

几个儿子还有那么多孙子不管不问,政府每年那么多贫困户的补贴却到不了真正贫困的人手里。

能让一个子孙满堂的老人寻死,能让一个人去上吊在现在这个社会需要多大的勇气。当我听村里的人谈起这个事情,我一点不能理解现在这个社会还有这种事,村里的老人说起因只是,以前老人夫妻两个只偏向其中一个儿子,现在怀恨在心。

现在很多人自私自利,对陌生人冷漠,对自己人冷漠。


由用户echo小茵茵提供的知识:

这里说到的爱,大多指的是以爱为名的控制。

前几天奇葩大会里武志红老师提到他的一位朋友,从小被奶奶“溺爱”大,因为她不想在幼儿园午睡,奶奶就去了幼儿园当校医,因为这样孙女就可以中午在她的办公室里玩。考高中的时候,她成绩很棒,可以上最好的高中,但是因为觉得另外一家学校的校服好看,就选择了另一家高中,家人也是无条件支持。

这样的爱并没有毁掉孩子,也没有把孩子变成不知感恩的怪物,因为家长给的都是孩子想要的。而现实中,我们大多数人的溺爱,其实都是包裹着爱的糖衣炮弹,实质上是一种精神软控制。

而且这些经常说自己“溺爱”孩子的家长其实并不是不求回报的在做这些事,而是用这些付出当做日后控制孩子的砝码。最常听到的就是:我都对你这么好了,你居然还不听话,你对得起我吗?

被这样“溺爱”的孩子虽然看起来表面上是被满足的,但其实孩子能感受到大人心里的控制欲,这会激发其孩子强烈的愤怒和想要反抗的欲望。因为用为你好来控制你,所以,反抗起来孩子自己内心会更纠结,就经常会做出一些自毁的事情,把自己的学业或者生活搞砸,来变相的对家长的控制说“不”。

真正的爱是一定会带来关系的良性互动的,如果你觉得你很爱孩子,但是孩子却很讨厌,那需要先反思一下自己给孩子的到底是不是真正的爱呢?

爱一个人是如他所是而非如我所愿。

我是echo小茵茵,一个有趣又有料的亲子漫画家。关于这个问题,欢迎大家在在评论里和我一起讨论哦~


由用户樊言非碎语提供的知识:

“严父出孝子,慈母多败儿”,经历过这件事以后我是更加相信了!

去年春节回家,听母亲说老庄婶去世了,在春节前的那场大雪后就死在她居住的老房子里,据说是晚上起床解手摔倒了,在地上待了一夜,再也没有回到床上!以前在媒体上听说过这种事,没什么感觉,没想到发生在身边,感触真的不一样!

老庄婶70多岁了,一直一个人居住在老宅里,以前自己做饭,后来由于腿脚不便,每天推着一个自制的轮椅车行动,吃饭靠儿女送饭,说实话,老庄婶有3个儿子一个女儿,每年回家我们经常见面,村里传言他们对老人不好,有点不孝,但据说是老人自愿独居,时间久了,大家也习惯了,老人去世,后事孩子们办得也算体面!



可是,为什么?老人含辛茹苦的养育儿女,难道就是为了这样得结局?老人为什么不愿意和儿孙住在一起?享受天伦之乐不是每个老人的希望吗?地上那一夜,老人的内心该有多么的委屈绝望!这样走了,儿女们真的能心安理得吗?

想到这些,我回想起以前,那时候老庄婶可是村里出了名的护短,我那庄叔是个老实人,不善言辞,家里都是庄婶说了算,她的孩子们谁都不愿招惹,孩子们小的时候,打闹儿戏吃点亏,和邻居吵;儿女们长大了,分田分地,在村里闹,什么都为儿孙打算周全,生怕吃亏!

现在想想,也许老庄婶的结局是注定的,孩子们习惯了她的护短照顾,养成自私自利、心高气傲的性格,觉得父母的付出都是理所应当的,更不懂得以诚待人,以心换心的道理!后来,庄叔去世了,家境不如以前,庄婶没有能力再照顾他们周全,以他们这样的心性去接触社会,自然到处碰壁,心生怨念,哪里还会想到父母的养育之恩该如何报答!

中国自古就有“养儿防老”的观念,可是,如果你不懂得育儿,只知道溺爱,这样的结局不是没有可能啊!

真心真言,请关注樊言非碎语!


由用户我是柳柳老师提供的知识:

有人说父母越爱孩子,孩子越不孝。我觉得这句话太绝对,太片面了。

我见过父母很爱孩子,孩子也很孝顺的;也见过父母很爱孩子,孩子很不孝的。

父母爱孩子,本身没有问题。之所以会有孩子不孝,关键是爱的方式出了问题。

父母爱孩子,不会导致孩子不孝;父母溺爱孩子,会导致孩子不孝。

我表弟就是一个不孝的孩子。

姨妈只有他这一个独生子,爱若珍宝,那真是捧在手心怕摔了、含在嘴里怕化了。

小时候,我们坐在一个桌子吃饭,只要上了我表弟喜欢吃的菜,姨妈一定会把那碗菜抢过来,放在表弟面前,一个劲地说:儿子,你最爱吃的菜,你吃,不要管别人。

无论是家里人一起吃饭,还是跟外人一起吃饭,姨妈都是这个德行。

在家里,不让表弟干一点家务活,就算父母吃苦受累,也不让表弟过来帮忙,生怕累到了这个宝贝儿子。表弟长到二十多岁都是饭来张口、衣来伸手。

无论表弟跟谁发生了矛盾,他父母都只说别人不对,从来不认为自己的儿子也有问题。姨妈都是教表弟,所有的错都是别人的,都是别人对不起自己。

这样没有原则的溺爱,教出来的只有坏孩子。

表弟越来越自私。一个极度自私的人,别说对外面的人好了,就连对自己的父母都很冷漠无情。

姨父突发脑溢血,被120送进了急救室。我表弟正在香港,准备飞往欧洲去玩。

姨妈给表弟打电话告诉他姨父进了ICU抢救,你赶紧回来。表弟一副事不关己的样子,挂了电话,继续去欧洲旅行。

等他回来,姨父都过了头七。

姨父过世后,姨妈的日子就难过了,表弟不管她,儿媳妇也不准她进家门。

现在我一回老家,姨妈就拉着我哭诉,说自己养了个不孝子、白眼狼。

养了不孝子,又能怪谁?还不是要怪自己没教好孩子,从小溺爱过了头,让孩子变成了一个自私自利的人。

一个自私自利的人,又怎么会对父母孝顺呢?

所以,父母爱孩子一定要有度,千万不要溺爱。不能孩子要什么就给什么,更不能对错不分的惯着孩子。

惯子如杀子。

宠坏了的孩子,注定是个极度自私的人。这样的人眼里只有自己,哪有父母和别人。


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由用户虎妈猫爸萌娃提供的知识:

父母越爱孩子,孩子越不孝,父母应该想想对孩子的爱是否得当,孩子的一切行为习惯都是父母教育出来的。

我小时候听过一个故事,故事的大意是:有个孩子父母对他百依百顺,养成了衣来伸手,饭来张口的毛病,有一天父母要出远门,怕孩子饿着了,就给孩子烙了张大饼,中间挖了个洞,挂在孩子脖子上,可是等父母归来,孩子却饿死了,原来孩子只吃了嘴边够得着的一点大饼。

这个故事告诉我们:过度溺爱会导致孩子丧失生存能力。每个父母无疑都是爱孩子的,但爱也要讲究方式方法,不能毫无原则的爱,如果一味的满足孩子,无条件的给予,只会使孩子成为被拐坏的小霸王,变得任性自私,不知感恩,认为父母的付出都是理所当然的。当有一天你无法满足他时,他就会想尽办法甚至不择手段去得到他想要的,这后果是不堪设想的。

被惯坏的孩子以自我为中心,极度自傲,不能虚心接受他人的建议和批评;被惯坏的孩子不思进取,依赖性强,抗挫折能力差,由于父母的过分溺爱,孩子没有经历过任何困难,当独自面对挫折时会显得无所适从,可能还没开始就被困难吓倒了。

父母应该坚持自己的原则

父母对孩子应该有自己的原则,并坚持履行这种原则,你不允许的即使他哭闹也不能妥协,如果你这次满足他了,以后哭闹就会成为他的武器,逼你就范。

培养孩子独立自主

孩子从小就要培养他自己的事情自己做,让孩子慢慢学会独立,减少对父母的依赖,有些父母接孩子放学会为孩子背书包,那是很不妥的,读书是孩子的事,背书包也是他的事,应该由他自己背,还可以顺便教他什么是承担。

培养孩子直面困难的勇气

父母可以在周末或节假日带孩子去参加一些冒险的游戏,鼓励孩子要敢于面对困难,多尝试才能激发勇气,这在孩子以后的人生中至关重要,只有拥有面对困难的勇气,才不至于遇到一点小事就退缩。

父母不能照顾孩子一辈子,孩子有他自己的人生,有他必须要面对的事,只有让他学会坚强、独立、面对困难不退缩的勇气,才能无所畏惧,一切所向披靡。


由用户育儿学习日记提供的知识:

爱孩子是不会导致孩子不孝的,不爱孩子的父母更容易导致孩子不孝顺。所谓越爱孩子,孩子越不笑,应该是指父母过于溺爱孩子。

孩子的行为往往是根据父母的言行来指导的,孩子不孝顺,总的来说是不懂得感恩,不知道父母的辛苦,不懂得体谅父母,把父母所有对他的付出都视作理所当然。


我们村,一个小学同学,小时候村里大家的家庭都差不多,在农村地区靠地吃饭,家境都不算好。然而我这个同学平时吃的用的穿的都是最好的。那时大家都没有零花钱,而他却能买好几根冰棒请同学吃。

他父母都只是普通的农民,他是独生子,特别的宠爱,他们勤俭节约供他上学让他拥有超出好的生活。他不爱读书,上高中天天上网吧打游戏。

自毕业后到现在十多年了,期间找了两三份工作都做不到几个月。现在没去上班,也没再去寻找工作,天天呆在家里啃老,没钱了就向父母要,最大的休闲最爱便是拿着新出的手机打着游戏,或者拿着父母的钱去打牌打麻将赌博。

现在有时碰到他父母,50多岁的看起来就像六七十岁的人,整日愁眉苦脸的。他们在忧愁孩子的前程在哪里?尽管他父为孩子考虑得那么远,我同学却只顾眼前的玩乐,哪想得上以后?他一直以为以后还有他父母操心呢,再不济,家里还有地可以卖呢。

出现这现象,是因为父母太过于溺爱孩子,以为可以为孩子付出一切,却仍然没有教会孩子学会成长。父母没有教会孩子界限,有一句话说当孩子知道世界不是围绕着他在转的时候,他就知道自己长大了。

当孩子把父母的付出视作理所当然。那么不懂感恩的孩子,你怎么会期待他孝顺呢?


由用户阿娥你好提供的知识:

不会吧。这个结论是怎么得出来的?

笔者是母亲,有个20岁的女儿,做为母亲,我深爱自己的孩子,女儿也深爱我。

举个例子,笔者听说很多家庭给孩子买昂贵的新手机,父母用孩子的旧手机,我女儿是绝不会让这种事发生的,我们家置换手机从来都是同时的,我们不换新的,女儿坚决不买新的。

再举个例子,一起吃饭的时候,女儿第一筷子夹给我,第二筷子夹给爸爸,第三口才夹给自己。女儿倒杯水,先让我喝,再让爸爸喝,然后才自己喝,家里也不是缺杯子缺水,而是女儿从小的生活习惯就这样。

女儿现在长大了,在外面遇见有特色的小吃,要不就买回家,要不就拉着我们一起品尝,好象爸爸妈妈吃到了,她才安心。

生活里这样的事数不胜数,我们视女儿如珍宝,女儿同样视我们如珍宝,女儿一直很努力上进,也很坚强独立,她说为了爱她的我们,她不怕吃苦也不怕困难。

笔者无资格评说别人,也就分享下自己的心得。爱孩子还远远不够,要“爱的正确”,培养孩子成为ta乐意成为的最好的ta,而不是逼迫ta成为父母想让ta成为的ta,孩子的成长也如手中细沙,攥的越紧,沙子流的越快,孩子越不成器,还会怨恨甚至仇视父母。

生活里最美好的,莫过于女儿幼时,我专注地听她朗读作文的稚嫩童音,现在我年龄渐长,她鼓励我重新拿起笔来,每天写些文章充实生活。

我从不要求女儿“孝顺”我,我们之间浓浓的亲情不是一个“孝”字能归结的。


由用户陪宝宝写日记提供的知识:

一个死刑犯,临上刑场的时候,法官问死刑犯,还有什么要求?死刑犯说:“我没别的要求,只想最后见一面我的母亲。”

法官把他的母亲请到了现场。可他向自己的母亲提出了一个令在场的人谁也意想不到的要求。他说:“娘啊,我就要死了,你养我这么大不容易,不管我做了什么事你都不说我,不管我提出什么要求,你都会答应,就让我最后在吃口妈妈儿吧?”此时的母亲早已成了泪人、涕不成声了。听到儿子的要求,哭声有所缓解,就在众目睽睽之下,急切的解开了自己的上衣,使自己的两个乳房暴露在光天化日之下。他低下头、张开了血盆大口、冲着母亲的乳头狠狠地咬了下去,又用力一拽,扭过头去,将母亲的乳头狠狠的吐在了地上!?摆过头来,张开含满母亲鲜血的大口、血星四溅。冲着母亲狠狠地说:“我恨你!从小,不管我做什么,你都不管。不管对错?我想要什么就给我什么,从来就不说:‘不’。如果小时候你要好好管我的话,我能到今天吗?我恨你,我恨你——!”母亲已经晕厥了过去。

这位母亲无疑是深爱自己孩子的,我相信如果可以,她会宁愿用自己的性命来换取孩子的性命,可是最终正是她这种无条件无底线的“溺爱”,亲手把自己的儿子送上了断头台!

为什么有的家长越爱孩子,孩子却越不孝呢?原因无非有以下几点:

1、养成孩子极端的个人主义

孩子小的时候,事非观和人生观都很懵懂,而能给予他指导和帮助的直接人就是父母和家庭!作为父母,一味的宠溺他,哪怕是他做错了,也无条件的袒护他、包容他,这无疑会混淆孩子的是非观,让他认为自己做的一切都是对的,这个世界上所有的人都应该像自己的父母一样对待自己,却不知道每个人终究只是自己生命中的主角,终有一天有人会代替他的父母和家庭来用更残忍的方式教训他。

2、养成了不思进取的习性

在孩子眼里,自己的一切都由父母包办,哪怕是自己将来什么都不做,什么都做不了,还有父母来养活自己。有这样一个无条件让自己啃老的人,哪怕自己不努力,不上进,又有什么关系呢?

父母没有告诉孩子,终有一天你要长大成人,终有一天要面临生存的危机,人总有老去离去的一天,父母不能跟随你一辈子!

正是父母的溺爱给了孩子不思进取的理由,给了他自甘堕落的借口!

3、养成他为所欲为、极端的个性膨胀

从小溺爱孩子,在孩子应该独立的时候不放手,以至于在父母无力再扶持他的时候,让他失去了生存的能力和斗志,给他们的社会生活、工作、学习带来严重的障碍。当客观条件达不到他们的个性私欲的时候,他们就会铤而走险,走向极端。给社会、家庭、国家带来严重后果。

4、让孩子不懂得感恩

懂得感恩的孩子,心里也会充满爱!而溺爱孩子的父母,从小只教会了孩子索取而没教给孩子付出。一个人没有一颗感恩的心,就失去了人性最纯真的部分。

相信这个世界上没有不爱自己孩子的父母,大多数父母爱孩子的程度,一点都不会少于上面故事里所说的那个母亲,都愿意在危急关头为了孩子宁愿失去自己的生命。但在教育孩子 的过程中,一味的对孩子好,一味的去迎合孩子的心意却是在害孩子。

真正的为孩子好,是要全心全意的教会孩子去生活,而不是代替孩子去生活,对待孩子,授之于鱼不如授之于渔,自己不可能陪伴孩子一辈子,重要的是在有生之年让孩子学会自己不在的时候也能很好的生存。

真正对孩子好的父母,是在孩子成长的过程中,不断的学习、不断的进取、不断的完善自己,以实际行动告诉孩子,人生来就应该积极向上,凭借着自己的双手和坚强的毅力而生活。身教胜过于言传,教会孩子如何爱人、如何自爱,竖立正确的人生观和价值观,使孩子从小就要树立正确的荣耻观念、造就良好的道德品质基础。


由用户一家一江湖提供的知识:

亲爱哒,你这个问题,真的是问出了很多父母的辛酸。

父母爱孩子,孩子却不孝,只有一个原因:父母不是爱孩子,而是溺爱孩子。

所谓的“越爱”,其实就是超出了正常的爱,形成了溺爱,这是孩子的不幸,更是父母的不幸。

今年,上海80多岁的丁阿婆把48岁的儿子告上法庭,原因就是儿子名校毕业,海外留学归来,却不肯工作,在家啃老。

而丁阿婆年纪已大,而且患有尿毒症,已经没有什么可以让儿子“啃”的了。

原本世界上最相爱的两个人,却在法庭相见,针锋相对,各不相让。是什么原因导致今天的局面?

丁阿婆说,因为孩子从小到大成绩很爱,她和老公都很爱孩子,可以说事事包办,什么都舍不得让儿子做。

阿婆对孩子的照顾,可以说无微不至,而儿子优秀的成绩,也让阿婆更加爱孩子。

结果孩子不但不懂得感恩,反而和丁阿婆反目为仇。

从心理学来分析就是,被溺爱的孩子只会一味索取,不懂付出,容易变得无能,缺乏自强的精神和独立的能力,对他人变得很冷漠。


爱是合理的给和合理的不给,而不是一味地包办。

孩子小时候为了一个糖哭的死去活来,爸爸妈妈满足他的愿望,长大后女朋友不要他了,他就开始割碗自杀,被救后又开始绝食,他说我就要她。

这个时候,父母已经没有能力再满足孩子的期望了,孩子开始对父母失望、愤怒、责怪、怨恨,最终从亲人变成仇人。

今年一个36岁的女人,当街打自己的母亲,就是因为做清洁工的母亲没有钱给她,不能满足她的物质需求了。

爱的本质是要给孩子自由,宽容,欣赏,让他自己去完成自己的事情,从而学会独立。

能自己做事情,自己承担责任的孩子,才懂得珍惜和爱,爱自己,爱父母,爱周边的人。


由用户安忻睡眠提供的知识:

现在许多父母都只有一个孩子,他们围着孩子操劳大半辈子,可最终只换来一个任性、啃老的巨婴,不但不懂得感恩,反而常常因为父母的一点问题就怨恨他们。

作为一名精神心理工作者,从业十余年遇到许多儿童青少年的来访者,也有许多像前面提到的情况,先从一个我遇到的案例说起吧。

来访的家长是位四十多岁的母亲。在儿子还小的时候,丈夫工作在外地,她就独自一人带孩子,虽然很辛苦,她也总是尽量满足孩子孩子所有的要求,有时孩子孩子想要的超出自己能力范围,她还是会努力把最好的都给他;后来孩子稍大些,为了让孩子接受更好的教育,就把他送到在城里工作的丈夫身边,由婆婆和丈夫照顾,他们更是照顾的无微不至,从来没让他做过任何家务。但令她没想到的是,这两年进入青春期的儿子不再是以前那个快乐、阳光的孩子,开始不断与她发生争吵。她不懂,为什么一直以来如此疼爱孩子,孩子还会像敌人一样对她?

两人无法进行正常交流,于是就干预孩子的生活习惯,窥探孩子的隐私,情绪也常常失控,进而加剧了与孩子的冲突。她觉得自己低落、失控的情绪甚至已经影响到她正常的工作和生活,于是前来看诊。

这些原因是有可能存在的,但不能一概而论。

在我看来,家庭可能有其他问题和矛盾。

孩子的问题是家庭问题的投射。在我这里有许多来访者,有严重的厌学、叛逆的情况。在我们共同工作的过程中,总会发现他们的原生家庭有这样那样的问题。

在这个家庭中,孩子成长过程中父母分别长时间的缺少陪伴,并且父亲在教育孩子过程中非常严厉。比如孩子有一次与父亲产生了口角,父亲就摔了他的手机。而这位母亲后来翻孩子的信息发现他给一个女同学发短信倾诉,而这个女孩父母离异,因为父亲有家庭暴力倾向。孩子之间,会有“同是天涯沦落人”的感受,相互之间也会给予负性的影响。

所以,“爱”本身对孩子非常重要,我们并不是克制家长对孩子的爱。孩子需要我们的陪伴,而我们陪伴的过程中应当是和善而坚定的。在和善而坚定的态度中,把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。

「和善」能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等;

「坚定」则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩,对自尊的挫伤等。

「和善」可以表达自己对孩子们的尊重,获得孩子心甘情愿的合作,这样孩子也会养成好好沟通的习惯;

「坚定」却是让我们尊重自己、尊重当时情形的需要,减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害,让孩子们学会自我约束。

我们会发现当家长过多干涉孩子的成长秩序,越是让孩子按照自己的想法来,孩子越是容易没有主见。孩子的自我意识逐渐被家长的照顾而消失,无法形成自己判断是非的系统。

在家长坚定而和善的陪伴中长大的孩子也会更加自信、懂得分享。

每个人性格的养成都是有一定的原因,我们需要发现其中的问题并解决。大多数家长都想把最好的一切给孩子,但在这个过程中可能会忽略孩子真正的需求。当然,每个人初作父母都不是完美的,尽自己最大的努力,与孩子一起成长。


我是汪静医生,目前在安忻睡眠门诊出诊。

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为什么有些父母越爱孩子,孩子就越不孝?

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父母越爱孩子,孩子越不孝,为什么

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父母越爱孩子,孩子越不孝,为什么

答:现在父母都是把孩子交给爷爷奶奶看,整个一溺爱,恨不得把自己的肉让孩子吃的那种。

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