在生活中怎么克服攀比心理?

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责任编辑:李志喜
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物质攀比是一个比较普遍的现象,不妨从两个角度看。 第一、价值观 孩子们攀比心理必然缘自大人,而大人的攀比则很大程度上与社会潮流有关。想象中国的五十年代,大家曾经以贫下中农为荣,就明白现在的商品社会的商业文化中的拜金意识对大众的左右了。所以,要做到让孩子没有攀比心理,必须建立他们独立的价值观。比如:物质仅62616964757a686964616fe58685e5aeb931333332623964仅是满足生活的需要,物质的优越在精神优越面前是不足挂齿的,每个人应该以自我完善、自我进步为追求。校园里,最受欢迎的孩子,不是最富有的,而是个性完整、有所追求、与人为善的孩子。当然,价值观传递的前提,就是我们自己就要有一个明确而坚定的价值观。 第二、自尊心 自尊心和虚荣心有很多微妙的关系,没有自尊就没有虚荣,没有自卑,就不必虚荣。如果自尊心不恰当的建立在比别人优越的追求上,自然就会攀比,如果自尊心建立在自我认同和自我提升上,人就不在乎和别人比起来怎么样。真正的高贵不是比别人优越,而是由于过去的自己。“不仅是虚荣” 有没有去过东北?那里的下岗职工可以穿一万块钱的衣服,不是有家底,是借钱也要打扮的风气;还记得几年前的春节晚会上的“有事您说话”吗?不是不怕受罪,是更怕自己没有别人看得上的地方;听说过女大学生为了高消费而卖身吗?不是天生下作,是周围的人都笑贫不笑娼。2006年端午节前夕,为担心衣着破旧的母亲被外人看到后耻笑,某大学一名大学生日前竟将从河北来探望自己的母亲拦在校门口,母亲带来的一篮粽子也让她原封不动地带回去,最后,这位母亲不得不含泪离开。亲眼见到整个事情全过程的一位数学老师说,他教这名大学生的课。该男生老家在河北农村,学习成绩不错,是学校的贫困生,平时自尊心极强,也很少和同学有交流。当天他发现这名学生正在校门口拦着一位50多岁的农村妇女,两人在争论,于是他就站在男学生的背后,听了一会儿才知道这位妇女是男生的母亲。因为儿子春节没有回家,母亲就从数千里外的老家来看儿子。端午节快到了,她还拎了一篮子粽子。母亲的到来让这名大学生感到不快,并且还十分震怒,他觉得衣着破旧的母亲会使自己“丢脸”,被同学们看到后笑话,于是坚决不让母亲进校园。经过十多分钟的僵持,在儿子的一再催促下,这位母亲含泪掉头离去。母亲还反复小心地问儿子:要不要把粽子留下来吃?但儿子嘴中嘟囔一句:你快走吧,谁还吃这个东西?后来老师追上了这位边走边抹泪的母亲,想劝她进学校去看看。这位母亲看到有人追上来,赶忙将眼泪抹掉,连声说“没事没事”,再三谢绝老师的好意。“回家还有很多农活要忙”,说完就急匆匆离去了。自尊的人有自己的价值观和道德标准,以及自我发展的乐趣和信心。所以,能够自得其乐,不轻易的羡慕别人,不非要和别人一样,不去无谓的追风。自尊的人虽然也需要别人的认可,但是不会刻意的逢迎别人。能做到“举世誉之而不加劝,举世非之而不加沮”的只能是自尊者。虚荣则完全不同。虚荣的人太在意别人的看法,生怕别人瞧不起自己,生怕别人不认同自己。对于虚荣的人,假如别人鄙视他,他就受到极大的压抑,于是不惜代价的创造条件让别人看得起自己。殊不知,对于明智的人来讲,他这样做恰恰暴露了他内心的虚弱和自卑。故事中的大学生即属此列。虚荣的人很难坦荡。他们不时需要遮掩虚空,硬撑面子,这往往要付出代价,有时候需要很大的代价,而一旦露馅儿,就会遭到让人无地自容的嘲笑。虚荣的人喜欢显耀,但是这种显耀在明眼人看来是十分可笑的。虚荣的人往往尚空谈、好攀比、不务实,这样无形之中就为自己的发展设置了障碍,因为许多“没面子”的事是必需的,虚荣的领导往往摆架子,殊不知这样反而降低了威信;虚荣的创业人爱摆排场,殊不知这正是创业的大忌。包装、造势有时候也是需要的,问题是,虚荣的人大大超过了“需要”的限度,他们付出了太多没有必要付出的甚至是承受不起的“成本”。毋庸讳言,当今社会有其明显的功利和浮躁,浮躁让人浅薄,功利使人虚荣。但是,时代在增加克服虚荣的难度的同时,也增加了不虚荣的可贵。如果谁有更多的自尊、更少的虚荣,他就会格外的与众不同,他就具有了与众不同的力量和魅力,这是上帝对那些有智慧和有修为的人的必然奖赏,我也有过类似复的经历,我觉得你首先应该对生活充满信心,保持乐观的心态,要积极的去面对生活制,这样你整个人就会开朗起来,也会看到生活多彩的bai地方,你会很庆幸自己du能这么快乐的活着,跟别人去比,当然会很累啊,其实你只要做好你zhi自己,你是独一无二,干嘛要跟别人比呢?保持自己的个性才是最好的dao,希望你能快乐起来,多想学习或工作,你只要想只要努力一切都回有的就好了,你好,多看些关于公益故事。学习艰苦精神www.book1234.com防采集请勿采集本网。

在生活中怎么克服攀比心理?

由用户南枝向暖提供的知识:

三是 在外面比的时候就吹你男的怎么怎么好 月入1千就说3千 2千就说5千 你要知道别人也有这么做的 基本上没有人愿意比别人差 人都差不多都吹来吹去结果都回家痛苦 挺好玩的 我如果是你男友知道你因为我没钱

在生活中,攀比心理分为正性的攀比和负性的攀比。

我就是我,有什么好恐惧的,脸皮要厚

正性的攀比心理多是积极的比较,是我们在理智的情况进行正当的竞争,它能够使人奋发向上,产生克服困难的动力。比学习、比成长的速度、比合作的境界、比吃苦精神,比各自的理想,在这些攀比中,我们能展示自己的才华,弥补自己的不足,体现积极进取的心态,体现对生活的热爱,这些都是非常可取的。

通常产生攀比心理的个体与被选作为参照的个体之间往往具有极大的相似性,导致自身被尊重的需要过分夸大,虚荣动机增强,甚至产生极端的心理障碍和行为。根据产生的作用不同,攀比心理分为正性攀比和负性

负性的攀比心理多是消极的、带情绪化的比较。在这种攀比中,缺少自已与周围环境的理性分析,只一味地沉溺于攀比中无法走出,这种畸形的攀比心理对人对已都是有害的,有时还会让人沉沦下去,甚至失去理智,走上犯罪的道路。

首先应该对生活充满信心,保持乐观的心态,要积极的去面对生活,这样你整个人就会开朗起来,也会看到生活多彩的地方,你会很庆幸自己能这么快乐的活着,跟别人去比,当然会很累啊,其实你只要

为什么会产生攀比心理呢?

攀比有利有弊。适当的攀比会让我们有上进心去为之奋斗。但是大多时候带来的是弊端。物质上的攀比不利于身心发展,要尽量去想想很多是你有别人没有的!

有的源于不自信,有的是渴望被尊重,有的是因为虚荣心理,从众心理等等,

在生活中我们要克服那些负性的攀比心理,怎么克服呢?

首先要找到攀比心理的根源,知道这种心理是怎么形成的,背后的目的是什么,从认知上意识到它的危害。

其次做有意义的正向攀比。就是把精力放在充实自己,积有进取上。树立正确的三观,就是价值观,人生观,世界观。并通过合理积极的努力提升自己,把控自己的行为,合理应对攀比。

总之,适合自己才是最好的,当想和别人进行攀比时,一定要问自己到底最需要的是什么?

更多充实自己内在的力量,养成良好的心态,你一定会合理应对攀比心理的!

由用户大壮歪理提供的知识:

大多人的不幸,就是计较出来的,计较掌握不住量就是攀比

有相处就会有攀比,把自己搞的无比糟糕,最后痛苦的,还是自己。

其实,我们大部人生活可能没那么好,但也没那么糟糕,但人们总是本末倒置,对自己的亲人那么苛刻,生活总是有盈有亏,而人们抓住亲人的圆满之处和自己缺憾之处相对比,那最后一定出问题。

第一:做人要看菜下饭,量体裁衣

不是别人的生活永远是最好的,而是自己能握在手里的,才是最好的。和别人比较,是一个永无止境的过程,因为总会有人比你好。也许你好不容易买了二百平的大房子,转眼发现发小换别墅了。也许你正开心自己买的几十万的包,打开朋友圈发现有好友晒大钻戒。这么一比较,瞬间感觉自己好惨,原先的幸福感瞬间淡然无存。

第二:过的好不好,问自己才知道

要看自己是否过的好,不要和别人比,要和过去的自己比

第三:放下一些面子上的比较,真正去关注里子的生活,才会幸福很多

由用户A坚强提供的知识:

做自己就好,不要和任何人比,一定要认识自己。

由用户才无忌大夫提供的知识:

才无忌大夫来回答这个问题:

在生活中怎么克服攀比心理?

依据心理学家费斯廷格的"社会比较理论",生而为人与别人比较是一种需要,好像在漫漫大海中找一个参照物,不与人比较是不可能的。

与人比较并不全是坏处,也有许多好处,得辩证地看。

因此,与之适当比较不是问题。当然,你问的是攀比,也就是向上比。但攀比总带着贬意。

费斯廷格认为:比较有向上比,水平比,向下比。

该怎样与别人比较呢?

这得看你的气质。

公元2世纪,盖伦把人分为四种气质:多血质、粘液质、胆汁质、抑郁质。

个人认为像多血质、粘液质型的人,与人比较都很乐观无需担忧。

胆汁质型人,像黑旋风李逵动不动使板斧,吼着"招安招安,招什么鸟安"的人,尽量和比你差些人比。当然,也不能差得太多,你是4段就和3段比,心里肯定有点窃喜与心安。

抑郁质的人,像林黛玉吟着"一年三百六十日,风刀霜剑严相逼"的人,尽量和比你差得多的人比。这样也许能快乐点。

胆汁质与抑郁质的人尽量不与人攀比。

如何克服与人攀比的心理呢?

一,要摸摸自己的桶有多少米,银行卡上有多少钱?如果比不上,硬比只会暗里痛着。

二,要看别人付出多少辛劳。

也许别人默默流血流汗你忽视了,当你与人比时,可以好好想想。都说存在是合理的,别人可能真的值那个价位。这样,你比不了他时就不会不安、痛苦、恨恨不平,也逐渐不与之攀比了。

三,不断强化不与比你强的人比。

经常不去比,就渐渐养成不攀比的习惯。即使比也比不断进取。那多好,满满的正能量。

由用户悦己怡心提供的知识:

攀比的根源,是因为不自信,对自己的某一方面不接纳,不认可,觉得不够好。或者是自己对自己并不非常确定,需要找一个外在的事物,通过对比,来建立对自己清晰的认识。

人们通过攀比,想达成这两点:

1、获得自我感觉好:当通过比较,发现别人不如我,我还不错,就能获得一些信心。

2、找证明: 对自己认识不确定的情况,通过比较,就是不断地证明自己。

如何克服攀比的心理?

第一步:接纳自我,这是非常非常关键的。无所谓好坏对错,接纳是第一步。承认,我就是这个品种了,我就是这个样子了。当完全接纳了,就不会在外拼命找证明了,因为没什么太多好证明的了。

第二步:改变。当自己不满意的地方,可以去改变,做得更好,当更自信了,自尊水平提升了,就不容易看到外界别人不如自己的事情,会在认可自己的同时,对别人,也保持一份欣赏的态度。

《哈佛幸福课》中介绍,人到55岁~60岁,进入一种无条件自尊,不再与别人比较了,甚至不与自己过去比较,拥有一种怡然自得的状态。不仅仅满足自己的状态,当别人好的时候,也由衷认为别人好。

由用户简单心理提供的知识:

攀比,也会称之为社会比较。在生活中,我们为什么总会受困于攀比心理呢,或许是因为,我们通过社会比较,来获得自己想要的自我评价。换句话说,你可以控制对于自己的感觉。以下,我们就来聊聊,什么是社会比较,为什么人们一定要比来比去的,以及我们应当怎么正确看待这种比较。

一、什么是社会比较?

只要是生活在社会中的人,就一定会进行社会比较(social comparison):在缺乏客观尺度的情况下,将自己的信念、态度、能力与其他人作比较,来进行自我评价。

Festinger作为社会比较理论的创始人,提出了「相似性假说」:人们倾向于与那些和自己能力、信念相似的人进行比较,因为这种「相似度」可以为个体提供更真实、有效的信息。

这也是我们常常和“别人家的孩子”进行比较的原因。

二、向上比,还是向下比?

社会比较是具有方向性的,我们可以向上和比自己牛的人比,也可以向下和比自己差的人比。问题是:向上比好,还是向下比好?

还是先向下比吧。

之前的心理学理论认为,向下社会比较被认为是一种保护自尊心的防御手段。所谓「知足常乐」,我们通过和比自己差的人去比较,来获得主观幸福感,让自己「感觉好点」。

但也有研究证明,总是和比自己差的人比较,会使我们失去奋斗的动力,沉迷于优秀的假象和自满中。

那么向上比怎么样呢?

向上社会比较可以增强自我概念(self-enhancing)。当我们把优秀的人当做目标时,就好像能够看到未来的自己,由此坚定了“如果我努力,就能够像Ta一样”的信念。

然而研究者们最喜欢自相矛盾,接着提出:向上社会比较会降低人们的自尊水平和自我效能感。原因显而易见,当你取得好成绩时,一句“我这算什么啊,还有比我更牛的人呢”就能够把我们刚刚升起来的一点自信打回原形。也正因如此,我们对于“别人家的孩子”是那么的深恶痛绝。

总的来说,怎么比都有好有坏。这岂不是等于什么都没说。但幸好我们的大脑是机智的,大多数时候,每个人都会依据具体情况,遵循「自利原则」,选择最恰当的社会比较方式。

三、我们为什么一定要比?

我们用尺子衡量长度,用称衡量重量,那用什么衡量人?

每个人都一直被两个哲学问题困扰着:“我是谁?我在哪?”我们想在世间找到自己的位置,认清自己,不断精确自己的身份和评价,这可以说是一种刚需。

所以,我们需要不断地比较。学生时有班级排名、工作后有销售排名,之所以创造出名次、奖项,就是因为人们太需要一种普适的、客观的尺度来衡量每一个人。

人们有一种寻求尺度的本能。一位心理学研究者曾经说过:

“如果一个东西(概念)无法测量,它就不存在。”

这只是一句安慰小孩子的话,美无法衡量,但体重可以衡量,所以我们疯狂减肥;知识无法衡量,但书本可以计算,所以我们需要「人生必看的500本书清单」。如果一个事物无法被衡量,我们就想尽办法去把它转化为客观可以衡量的东西,然后去比较。

四、比较的背后,真正需要的是什么?

和人家比多了,就越来越看不清自己。所以现在我们总能听到这样的话:“你别跟人家比,你就跟自己比就好了。”于是我们开始强迫自己不看别人,只跟自己比。

但又有大量的鸡汤被熬制出来:「每天进步一点点」、「成为更好的自己」。这本质其实是一样的,我们还是想要变得更好,只不过这个“更好的形象”从别人换成了自己。

而且问题在于,当我们进行社会比较时,这个行为本身不会让我们变得更好,只是一种大脑诚实地“欺骗”自己的手段。

卡伦·霍妮认为:

“人生而就有自我实现的倾向。如果移除了成长中的障碍,人自然地会发展为成熟的、充分实现自我的个体,就像一颗橡树籽成长为一棵橡树。”

每个人都是独特的个体,就如橡树籽成长为橡树,这是多么简单自然的过程,简单得甚至让我们不相信自己可以做到。我们觉得成长艰难的原因往往是:自己是一颗橡树籽,但却总想长成一只鸡。

成为你自己,长成本然的样子吧。


由用户话说心情提供的知识:

如果我们不了解人攀比心理的来源,要想在生活中克服,只能采取一些治标不治本的方法。所以,我们首先来认识清楚攀比心理的本质。

攀比的本质:为什么会有攀比心理

人为了生存,要快速地判断一个物品、一件突发事件、 一个新的目标,是否对我们自己有利。如果会给我们带来喜悦的感受,觉得这是我们需要的,马上就会向这些人、事、物靠近,这叫做趋利;如果会给我们带来痛苦的体验,甚至危及到生命安全的时候,我们就会马上做出决定,要逃离这个环境,这叫做避害。趋利避害可以说是一个人天生的能力,是对外界自然而然的一种感应能力。

这种感应能力,进一步就会形成我们对所感应到的事物的判断、辨别,这个是好的,另一个是不好的。这就形成了我们的判断思考的能力,我们为什么要进行判断,就是因为要选择有利的,逃避有害的。这个判断、辨别的能力,实际就是我们进行比较分析的能力,判断好坏,就是比较优劣。都是发源于我们内心对外界的一种自然而然的感应能力。

攀比心理,实际就是我们这种判断比较能力的运用不当,造成了错误的思考,没有正确的价值标准,一味追求美好的事物,而忽略了对人生存最有利益的人、事、物。

在我们进行攀比的这个过程中,我们首先看到、感受到外界人、事、物的美好,内心生起一种想要、美好的一种感觉,希望能据为己有的感觉。这种感觉实际就是趋利避害的一种具体表现。想要让自己体会到更美好的生活。

为什么攀比心理是一种自然表现,但我们又认为它不妥当呢?

因为这种心理对我们的内心产生了伤害,我们是人,不是那些畜生,我们不是混沌无知,我们是有追求人生真正美好的理想追求。也就是我们人活着是有作为人的生命价值的,也就是人的人生观、价值观。

子曰:“君子无所争。必也射乎!揖让而升,下而饮。其争也君子。”

孔子告诉我们,君子没有什么可争的,就算要争,也是争射箭。射箭的时候以礼相让,射输的人饮酒(年轻人箭艺不高的是不好意思去射箭的,而老年人射箭因身体原因准头没那么好了,比射箭输的多是老人。而老人喝了酒,能加强气血的流动,所以输的人喝酒是对老人的一种敬重)。这是在争做君子啊。

正人君子也会有争,这个争就是比较输赢,是争如何做一个有德性的人。而我们现在的攀比就是比谁的更奢侈,比的都是外物,没有一个是在比自己的德性高低,没有一个人在比如何谦让,这种攀比就是错误的价值观念导致的。

我们可以有攀比的心理,但一定要去比如何为人好,如何与人为善,如何对他人提供帮助,比自己的德性,比如何去做君子。这才是正确的价值观。

所以,要克服攀比心理,就是要在自己的内心中建立一个标杆,是愿意做没有人生价值观的人,还是要做一个有正确人生价值观的人。

只要我们确定了这个标准,啥珠光宝气的东西,在眼前也是如过眼云烟。大家所攀比的豪车、名牌都显得好土,即使看到了一些很炫目的东西,也就是跟着赞美赞美。内心虽然会跟着产生一定的起伏感应(没有感应可能就是木头人、行尸走肉了),但是内心笃定的很,不会为外物所左右。

由用户至善心理提供的知识:

1、家长应以身作则,不要同别人攀比,以免孩子模仿。父母是孩子的第一任老师,家长的一言一行都会影响到孩子。所以家长要摆正自己的心态,不要同别人攀比。盲目地追求物质享受,给孩子树立榜样。

2、不要经常满足孩子的无理要求。许多家长在孩子无理取闹时,为了息事宁人,就很不情愿地答应孩子的要求,岂不知,就是这样一次次妥协,导致了孩子任性、执拗等不良性格的形成。如果孩子提出无礼要求,要坚决拒绝,而且家长的态度要一致。父母不要一个唱红脸,一个唱白脸,以免产生一方护、一方管的情况,使孩子觉得有机可乘,反而助长孩子的任性、虚荣心等不良性格的形成。家长对待孩子的每一次任性,都要以同样的态度来解决。而不是有时限制孩子,有时放纵孩子,使孩子无所适从。

3、创造机会,让孩子通过自己的劳动获得想要的东西.如果孩子的要求是合理的,那么家长可以为孩子创造一些机会,让孩子用靠自己的劳动换来的钱购买所需要的东西,如何让孩子做一些力所能及的事,分担一些家务活儿,然后家长付给他一些钱,一分耕耘一分收获,一滴汗水,一点回报,让孩子知道不能动则向爸爸妈妈张口要这要那。

由用户伊人如画贰提供的知识:

第一,多多关注自己的生活,少去关心别人的生活.求同存异吧,不同的生活方式只是可以丰富这个世界的多样性吧,时刻就这样告诫自己.

第二,努力让自己充实快乐起来,制定一些计划,既充实又能提升自己.

第三,攀比的前提是有时间有闲钱,把闲钱投资到其它领域,手里的闲钱少了,相比也没有资本了.

由用户Miss张小豆提供的知识:

人们很多时候,会通过与别人的比较来确认自身的价值。所以,人通常都是喜欢比较的,在比较的过程中渐渐迷失自我,忘记了自己真正的需要。

怎么办呢?心理学给你几个办法。

首先,对周围的人不要抱太多的期望。一位心理学家说过:“喜欢攀比的人在自己一个人能力有限的情况下,往往会把期望寄托在周围最亲密的人身上,有的妻望夫贵,有的望子成龙。”这种“期望”一旦没有实现,势必给当事人带来万分失望甚至是万念俱灰之感。而这种所谓的期望,本来就是不明智的,更是不切实际的。

其次,要懂得知足常乐。要知道,你现在拥有的,就是上天对你最好的安排。想要什么,按部就班地努力就好。

另外,同伴远远比对手重要。与人相处以和为贵,在心理上不要把别人看成对手。每个人头上都有自己的一片天空,你不一定要和别人活得一样,自己过得轻松,就是最大的福气。

最后,不要苛求自己,对自己好一点。喜爱攀比的人,自尊心总是很强,习惯把目标定得很高,做什么事总喜欢压人一头。但因为能力所限,无法实现目标时,便终日不得志。这时他们会把自己当成成功者,以求得自我安慰与满足;或者通过炫耀、攀比来摆脱自己的失落感,以维护自尊。比如有人经常会在别人面前吹嘘自己认识哪位大人物,自己的同学多么有本事等,都是自卑心理的反映。理智地把目标和要求定在自己的能力范围之内,能够很好地避免虚荣心的产生。

由用户泛心理课堂提供的知识:

攀比的核心是用别人的游戏规则,参与别人的游戏。

比如:车,房子,衣服。

建立自己的标准,玩自己的游戏。

比如:在厨师里你写作最好,在写作界你摄影最好,在摄影界你厨艺最好。

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生活本来就不易,人们还要互相的攀比。可以说物质上的攀比是一个比较普遍的现象,一个典型的例子就是苹果手机。前几年大家都觉得用苹果手机的人非常的酷,非常的有面子。于是有许多人想方设法的要买一台苹果手机,有省吃俭用化几个月工资买的,有找父母要钱买的,有在黄牛那里加价几千买的,甚至还有割肾买苹果手机的。我不知道割肾那个是不是真是的事件,但是这起码说明一点,那就是社会上攀比非常的普遍。那么怎样才能在生活中克服攀比这种心理呢?我大概从以下三个方面来说明如何克服攀比心理。第一就是要树立正确的价值观。其实这各社会上有非常多的人都没有自己明确而坚定的价值观,具体的表现就是随波逐流,相互攀比。大家都说什么好,他也说什么好;大家都用什么东西,他也要用什么东西。根本没有自己独立的价值观,他们无法自己判断,什么东西是好的,什么东西是坏的;什么东西对自己是有价值的,什么东西对自己是完全没有价值的,尽管那个东西大家都在追捧。所以要克服攀比心理,首先就是要不断的自我完善,自我进步,形成自己独立而正确的价值观。只有这样在遇到大家都在追捧的东西的时候不会盲目的跟风和攀比,而是会基于自己的价值观判断自己是否需要这个东西。第二就是要有自尊心而不是虚荣心。我们知道大多数的攀比源于人们的虚荣心,也都是为了满足人们的虚荣心。为什么一个人会产生虚荣心,要和别人攀比,要么就是他的自尊心过强,要么就是他非常的自卑。他们可能怕别人说说他们low而买完全超出自己可以承担的服饰;为了显示自己的大方请朋友去高档酒店;怕别人笑话自己用几百块的小米而用几个月的生活费买苹果手机等等。这些虚荣的生怕周围的位瞧不起自己,生怕别人用一脸鄙视的眼光看待自己,他们太在意其他人的眼光和看法了,他们活在别人的世界里硬撑着,死要面子。这种虚荣心导致了没完没了的攀比,最终然自己付出了惨重的代价。所以以我我们要自尊自爱,而不是自卑,也不是虚荣。坦然的认识自己,坦然的接受别人的目光。我们有自己的优点有自己的不足,关键的是我们有自己的生活,我们才是自己生活的主角。学会自尊自爱,从别人的眼光里走出来,去过自己的生活,这样就不会发生那些可怜可恨的攀比事件。第三是建立自己的规则。喜欢攀比的人大多活在别人的规则和世界之中,如果我们能够建立自己的规则,活在自己的规则里就不存在攀比了。比如别人长得比你高,但是你比别人长得帅啊;别人用苹果手机稳定流畅,但是不能像安卓手机一样双卡双待啊。通过建立自己的游戏规则,我们就可以减少许多攀比的发生。生活中的攀比现象非常的普遍,许多人也深受其害,想要克服攀比心理和行为,可是按照上面的建议不断地完善和提高自己。如果大家有什么好的办法也可以在下面留言,分享给更多的人内容来自www.book1234.com请勿采集。

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