那些鼓动自己孩子离婚的父母是什么心理?

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责任编辑:鲁晓倩
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那些鼓动自己孩子离婚的父母是什么心理?


由用户月小辉的成长笔记TT提供的知识:

有经验的可以来回答吗?我的父母是在我25岁的时候选择的分开,当时我是坚定站在我妈妈这边,劝她离婚的。

那时候最让我坚定的想法是:你们分开吧,放过彼此,让彼此解脱。

从我有记忆开始,父亲是扮演了在我求学过程中给我做饭的角色的,因为妈妈工作需要早起,因为家里的车子房子大小开始基本都是妈妈一个人承担的。我父亲坚信他和他妈妈他姐姐才是一家人,我和妈妈是他的外人,所以基本上这么多年也没有养过家,除了对我的做饭,也基本上指望不上什么。他可以给我姑姑的女儿负担所有的学费生活费,却不愿意给我,他能接受爷爷奶奶所有的财产全部留给姑姑的女儿,不留给我一分钱。

然后他还会挑剔妈妈不重视他们家,因为妈妈的钱都用来养家和抚养我了。到他们婚姻的最后一年,我经常听见父亲在家里发脾气,可以说只要父亲一回家,气氛就非常凝重,最后一年几乎没有全家人心平气和地吃一顿饭。研一的假期在家里准备司法考试,有一天父亲回来之后又开始挑事发脾气,我努力让自己平静下来,现在都还记得那个时候心脏跳动的发疼的感觉。

曾经也想过逃避,忽视,能过就过吧,后来发现,自以为是的欺骗自己并不能换来对方的将心比心,虽然你想要的不过是对方放一点心思在这个家里。那时候母亲觉得我即将到了适婚年龄,不想让我有一个破碎的家庭。但那时候我已经忍不下去那种感觉了,父亲在家里就是难过,他不在家反倒眼不见为净过的很安心。

我和母亲说,我不需要一个形式上完整的家庭,我希望你快乐舒心,你有足够的经济能力过好自己的生活,为什么要白白忍耐这样的折磨?不要寄希望于改变他,已经注定不能了。父亲给不了你爱,给不了你温暖和支持,然后还要你承受这样的痛苦,何必。


后来母亲决定了离婚,4年了,我也基本上和父亲没有来往。分开后他们各自都有自己的生活,母亲带着我忙于工作,朋友小聚,家里重新变得清净舒心,比在一起,都更好。


所以当一个孩子劝父母离婚的时候,是他知道,维持这个表面上的家得到的,远远比不上失去的。分开各自安好,也是一种幸福和成全。


由用户暖心理提供的知识:

劝自己孩子离婚的父母,在我的生活中还真遇到过。我有一个邻居,她的儿子结婚了两年,但是一直没有孩子,这位邻居就非常气愤,她认为这个儿媳不合格,于是就教唆她的儿子跟儿媳离婚。现在,距离他们离婚已经半年多了。而且这样的故事也不是只有这一例。我听到这样的事,是十分震惊的。娶媳妇儿的意义,对他们这样的家庭而言,完全就是一个生育的功能,并没有其他情分,于是,不能生,就要滚。这听起来残忍,细细分析起来,这是儿子和母亲的合谋。

首先是婆婆的越位,侵犯了小家庭的界限。离婚与否,在于夫妻两人的自主选择,婆婆伸手进来,代替这个小家庭做决定,这本身就是越界了。其次,丈夫缺位。之所以婆婆能够替代他做决定,也是因为丈夫在心理上没有长大,还依赖自己的妈妈为自己做决定、承担责任。自己并没有形成明确的自我意识,没有为自己的人生负责能力。从另一个角度来说,也是丈夫邀请了自己的妈妈来替他决定。那么,丈夫是妈妈的儿子,一种孩子的状态,就没有办法成为一个女人的老公,没有办法用一个成熟男人的姿态来跟女人经营一个家庭,家庭的破裂也似乎是必然。

最后,归根结底,让孩子离婚的父母们,还停留在:我的孩子要听我的,我掌管着孩子的一切,而且还是为了他好。殊不知,这样自恋的想法会束缚住孩子成长的脚步,让儿女始终无法长大,不能承担自己人生的责任,就无法享受到相应的幸福。

答者:暖心理咨询师刘瑾
由用户xianbo5201315提供的知识:

怂恿自己孩子离婚的父母一般有几种原因,一种是看不惯瞧不上儿媳妇或者女婿,还有一种是儿子和儿媳,或者女儿和女婿势如水火。

1.之前有一个比较要好的朋友就是这样,结婚后儿媳妇被婆婆处处针对,可以说是处心积虑的为难。

2.当时这哥们和她女朋友就是通过我牵线认识的,一个我初中同学,一个大学同学,因为工作地方靠近,所以经常碰面,就这么玩在了一起。

女生因为来自农村,所以不被男方母亲看重,结婚前被百般阻挠,最后男生通过以死相逼才压制了他母亲。

3.结婚后,婆婆早上煮早餐不煮儿媳妇的份,儿子当时直接破门而出,拉着儿媳妇去吃餐馆。

还有儿子不在的时候,婆婆就躺在沙发上玩手机,内衣内裤都让儿媳妇洗,家务活也什么都不干,还指手画脚的说儿媳妇这不对那不对!

4.有一次因为儿媳妇把杯子不小心摔坏了,婆婆还打了她一巴掌,她没忍住,和婆婆打了起来,就在那时儿子回来了,推开了他老婆,婆婆怂恿说赶紧离婚,这种儿媳不得了了!

5.后来她找到我诉苦,她老公打电话也不接,最后我给她老公通了风,可她要求离婚。

我当时是不赞同的,我知道他们在一起有多难,跟他老公提了些建议,主要是让他们和他母亲分开住。

6.可是她婆婆死活不同意,说要分居也行,他们必须离婚,儿子百般渴求,婆婆还是一如既往的不同意,甚至还以死相逼。

我以为他们可能会离婚,可最后居然一起离开了这个城市,什么也没留下,后来他母亲找到我让我联系他们,说她后悔了!

可我什么也不知道!


由用户有书共读提供的知识:

结婚是你情我愿的结,离婚也理应是你情我愿的离。

但是有些子女的离婚更多是被父母逼着去离,并非自己心里所想。

那么这些鼓动自己孩子离婚的父母,到底存着什么心理才会有如此举动呢?

有书君以为,父母鼓动子女离婚无非是两种心理,一种是为子女着想,另一种则是为自己着想。

1、为子女着想的父母

中国人常说,劝和不劝离,宁拆十座庙,不毁一桩亲。

父母对婚姻的态度通常也是如此。

他们认为一辈子很短,没什么大事的话,夫妻俩凑合凑合也就过去了,没有什么必要非要闹到离婚的地步。

而且子女离婚的话,街坊领居、亲戚朋友的闲言碎语总是让人不自在,谁的面子都挂不住。

所以一般的父母都不会劝离。

而那些真心为子女着想,从子女的角度考虑问题的父母,基于子女在这段婚姻过得不好的前提下,才会劝子女离婚。

对父母来说,孩子永远都是自己的孩子,不管他/她是结婚生子或者而立之年。父母,永远不能忍受自己的孩子,受到一点点委屈。

如果孩子能在婚姻里修补后再继续生活下去,自然是好的。

但是如果感情实在修补不好,日子过不下去,父母也会觉得,离婚也许是最好的选择。

与其让孩子委屈自己在一段不好的婚姻里,不如让他/她做更好的自己。

2、为自己着想的父母

为自己着想的父母鼓动子女离婚的原因无非有两点,一点是看不起女婿或儿媳,另一点是想自私占有子女的所有感情。

看不起女婿或儿媳的父母,他们通常从一开始就不看好子女的婚姻。

这些父母认为自己的孩子是最优秀的,其他任何人都无法跟自己的孩子相提并论,因此对子女的配偶的要求非常之高。

当女婿或者儿媳达不到自己的高要求时,他们就会自私地鼓动自己的子女离婚。

另一类想独占子女的父母呢,他们习惯了照顾孩子的生活起居,也习惯子女对他们的依赖。

这样养出来的孩子成了大家口中说的“妈宝男”“妈宝女”,他们对父母言听计从,父母说什么他们就听什么,完全没有自己的见解。

一方面是父母不愿女婿或儿媳来分走孩子对他们的的感情,另一方面是孩子又愿意听父母的意见,于是一拍即合,离婚对这类父母来说,只要他们愿意说,孩子就愿意离。

这是父母的悲哀,也是子女的悲哀。

综上所述,有书君想说,对象是我们自己挑的,婚姻是我们自己选的,所以离婚终归是自己的事。我们都是独立的个体,该有自己的思想,也该有自己的婚姻观。

父母的话可以听,但是不能尽听。

有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话


由用户潘卫霞律师提供的知识:

我来回答,我是婚姻家庭律师,见过很多鼓动自己孩子离婚的父母。这些父母的心理是不一样的,但有一种心理是: 其心可诛。

先上案例。

儿子在部队,升官了,月薪万余。媳妇在地方,普通工作,月薪五千。婆婆强行入住儿妇媳妇的家里。言必称,儿子官大,挣钱多,媳妇跟着儿子享福。媳妇稍有不满,即鼓动儿子与媳妇离婚,儿子不离,她就骂儿子,我一把屎一把尿把你拉扯大,你就这样对我,还让我回老家,这个外来的女人,对你做什么了,你这么养着她,哄着她,你这个忘恩负义过河拆桥的东西。

一把鼻涕一把泪,不知道儿子离婚,对她有什么好处,对儿子又有什么好处。

这种明里暗里鼓动甚至逼儿子离婚的婆婆,时有所见。

其心是否可诛?

这该死的心理,就是邪恶的占有欲,儿子是她的,生生被媳妇抢了去,怎么会爽,不爽,就把媳妇休了。

她以为还活在孔雀东南飞的时代。

事实上,还真让这些婆婆拆散了好多。

第二种心理:护子(女)心切,看透对方。其心可悯。

父母看到自己的子女在婚姻里受委屈,对方又是一个不可救药人渣,自己的孩子因为各种原因一天天地过着,忍着,比如,有一女孩,刚生下孩子就因为与婆婆发生口角,被丈夫扇了耳光,母亲看透了女儿在这场婚姻里的未来,要求离婚。不离婚,你就死是他们家的鬼吧,不要来家诉苦;离了,孩子,我接着。不用担心再嫁不掉,不嫁,也强过继续在那个家里当外人。

三说两说,女儿就不回婆家了,在娘家多好。三回两回,婚就真的离了。

时下的婚姻,真的很脆弱,经不住挑拔,尤其是至亲的人挑拔。

珍惜婚姻,珍爱对方,不给外人挑拔的理由,不让外人挑拔得逞,才是你的福份。


由用户阅变人生—情感提供的知识:

可怜天下父母心,从生下孩子的那一刻,直到自己闭上双眼,都无法停止对儿女的操劳,无论他们做什么决定都是为了孩子好,包括干涉孩子的婚姻。

对于鼓动孩子离婚的父母,我们得分男方和女方的家长来看待。

一、女方父母

女方父母鼓动自己的孩子离婚,必定是出于疼爱。父母将女儿嫁给别人家,最担心的就是她幸福与否。

我的表姐结婚多年,跟父母从来都是报喜不报忧。有一回大约是情绪崩溃,表姐向父亲倾诉自己多年的委屈。她父亲听完又痛又气,让表姐立刻离婚,他一天也不想自己的宝贝女儿在别人家受委屈,宁愿自己养着女儿和外孙女。

有一个不争的事实,离异的女人相对离异的男人再婚的难度要大得多。所以,凡是女方的父母鼓动自己的女儿离婚,必定是女儿在夫家过得辛苦委屈,被家暴、被欺负等,女婿不能带给他们的女儿幸福,让他们伤心失望到了无可忍受的地步,才会鼓动女儿离婚。

二、男方的父母

男方的父母当然也是本着为儿子着想,从家庭利益出发,鼓动儿子离婚。一般有以下几个情况会鼓动儿子离婚:

1、婆媳矛盾。中国婆媳矛盾上演了几千年,有专家学者说,如果小夫妻随女方父母一起居住幸福指数会上升许多。毕竟没听过翁婿矛盾,丈母娘看女婿也是越看越喜欢。


如果儿媳不小心和婆婆杠上了,那真是家无宁日。观念的不同、生活习惯的不同,婆婆怎么看儿媳都不是,况且现在的年轻人普遍不爱做家务,消费至上,儿媳就成了婆婆眼中好吃懒做,压榨、欺负和争夺自己儿子的坏女人。

这样的父母一般思想比较传统,他们觉得儿媳就应该贤惠持家、照顾老公、侍候公婆。如果不能达到他们的要求就觉得很不划算,于是鼓动儿子离婚。

2、重男轻女。不可否认许多的家长都还存在重男轻女的思想,如果没有生下男孩,就觉得要断了香火。好在如今全面放开了二胎,多了一次机会。之前听过太多因为生下女孩就被男方父母鼓动离婚的事情。如果女方不幸,没有生育能力,则被男方父母鼓动离婚的机率还要高。

3、红杏出墙。这是百分百要被男方父母鼓动离婚的,他们会认为自己的家门受辱,儿子吃亏,对他们来说这是天大的事,甚至会为儿子做主将儿媳扫地出门。

俗话说,宁拆一座庙,不毁一桩婚。可以充分说明我们中国人对婚姻所持的神圣态度。同时我们也知道,这个世界上真正毫无保留爱你的人只有父母。为人父母总是自私的,希望自己的儿女过得好,他们给儿女的建议和要求基本也都是从儿女的利益出发,这便是他们鼓动孩子离婚的最根本心理。

但孩子有自己的人生,他们必须为自己的人生负责,做父母的不可能照顾他们一辈子,还是学会多祝福吧,该放手时就放手。


由用户搭配风暴提供的知识:

1、父母自己婚姻的不幸福和忍耐,错误的以为离婚后换一个就能幸福一辈子,却不知换来换去该有的问题一样有,并且会产生更多新的问题,再婚家庭比头婚家庭问题多很多。

2、嫌弃原配女婿或是儿媳妇不孝顺,以为换个二婚三婚的人家就会低人一等,就会孝顺,服服帖帖了,却不知原配的都那样,还指望再婚的变好,有点做梦问道。

3、想拿子女试验一下用离婚方式解决婚姻矛盾效果怎么样,上一代的父母婚姻有问题将就着,突然想着婚姻有问题了是不是换个对象一切困难就能解决了。

4、可能有些父母自己都想离婚,又不知道离婚后会面临什么,需要找个人参考一下,子女最听话,自然找自己子女离婚一下看看。

5、母爱父爱畸形思想,极度排挤法定的夫妻关系,错误的以为子女离婚后就能回到娘家怀抱,却不知道孩子毕竟长大了,有些情感和生活当爹妈的给不了,现在经常网上看到闺女出嫁的时候整的哭哭啼啼,跟生离死别一样,这样的出嫁方式已经为离婚埋下隐患了。

6、父母经历太多苦难,麻木了,到了一定年纪生死都能看破,更何况区区夫妻感情这点红尘呢!看破生死的时候,换个个儿媳妇或是女婿对他们来说没啥大不了的。

7、父母那代人离婚率低,没有体会过离婚的痛苦,再婚家庭的诸多麻烦。

8、父母那代人的爹妈没离婚过,他们体会不到离婚对孩子的打击有多大,只是单纯的认为孩子吃饱喝足就行。

9、为了钱,女的离婚再嫁人又可以收彩礼了;男的离婚后少了媳妇这个负担,父母的养老金就能多些了。

10、不知道何时起,父母对子女的感情也开始有了排他性了,闺女出嫁认为人家把自己闺女拐走了,儿子结婚认为儿子给狐狸精迷惑了,这点排他性危害非常大。

11、为给自己更加偏爱的子女谋福利,比如有儿子的,闺女离婚好给娘家和弟弟挣钱花。

12、下一笔婚事好收彩礼,离婚好分家产,运用闺女婚事变动实现发家致富的确有,虽然比例不大,但是调查一下的确有人这样操作过。

13、曾经闺女出嫁的时候要了很多彩礼,都转手给儿子了,年纪大的时候感觉愧对自己女儿,突然萌发了要好好保护女儿的念头,怎么保护呢?帮着闺女对抗女婿,形成母女联盟。

14、破坏一段婚姻比帮忙维护一段婚姻容易的多,人的本性有偷懒的部分,喜欢偷懒、放弃,是一种本性。

15、子女离婚的痛苦他们不用承受,离婚后孤独终老的风险他们也不用承受,但是离婚后万一能带来什么好处确实可以共享的,父母一大特性就是自己婚姻一团糟但是热衷就是不离婚,但是对子女离婚非常上劲。

从人性角度来看,父母的确有一大特性,自己婚姻不理想但是就是不离婚,但是对挑拨子女离婚又非常上劲,而且还能以父爱和母爱的伟大名义打出来,其实个人觉得,当父母的应该先做个表率,自己先离婚后体验体验,然后再建议子女离婚,别光说不实践,实践才是检验真理的唯一标准。

如今离婚率高,到底是年轻一代人热衷离婚还是父辈一代人热衷离婚是值得探讨的,既然父辈那代人那么热衷用离婚方式解决婚姻问题,奇怪的是他们并不离婚来做表率和体验,要知道孩子自己结婚了,即使他们离婚了孩子也不会失去爸爸或是妈妈,这个时候就别说为了孩子将就了,毕竟孙子都有了,小孩子成家了。

个人觉得,婚姻大事关乎一辈子的事情,作为父母和亲戚,不要干涉别人的婚姻,别干涉别人家庭,婚姻当事人都是成年人了,他们有自己的想法和追求,还政于小两口好些,挑拨别人夫妻感情,破坏别人家庭,总是不道德的,在子女18周岁成人后,他们有自己的选择权,父辈那代人,更需要经营好自己的婚姻,父辈的婚姻关系不好,会直接影响整个家庭氛围,先做好自己再说。

最搞笑的是劝子女离婚是为子女好,还说其他人叫他劝他都不劝,其实父母如果劝陌生人离婚不挨打就不错了,也只能劝自己子女或是亲戚离婚。

如果离婚是解决婚姻问题的有效方式,那么当子女的要不要在父母吵架的时候劝下他们早点离婚吧?如果子女没有那么劝,当父母的还是先经营好自己婚姻再说。


由用户乐闹提供的知识:

有一些人说,父母的这种行为很自私!但我觉得,并不是!全天下有哪个父母不希望自己的孩子家庭幸福美满,而且老话也说:宁毁一座庙不拆一桩婚。



为了自己孩子好



孩子是母亲含辛茹苦,怀胎十月生出来的,是父母一起悉心照料长大的。盼着ta长大,盼着ta成人,盼着ta结婚,盼着ta有自己的后代。父母为孩子是操了一辈子的心。

没有哪些父母会想着害自己的儿女,也没有哪些父母会做出伤害自己子女的事情来,父母对孩子的初衷都是好的,毕竟孩子就像父母身上等我一块肉啊。

当父母看到孩子的家庭不幸福,觉得孩子受了相当大的委屈,比如说嫁出去的女儿不被婆婆待见,老公又不理解的那种,父母八成会劝着去离婚算了。因为父母都没有给过女儿委屈受,凭什么去别人家受委屈。

推孩子一把



离婚,有一点残忍的字眼。我觉得如果不是到了迫不得已,没有人会做出这个选择的。两个人走在一起不容易,组成一个家庭不容易,当然想要离婚更加不容易,人都是好面子的。所以这个时候,如果夫妻两发生了不可挽救的事情,但两个人都碍于面子不提出离婚,互相冷战僵持。父母就会跳出来,劝自己的孩子离婚,让自己的孩子有勇气去面对离婚这个难题。


做什么人最难,做父母最难啊,生下孩子来不容易,抚养孩子也不容易,最后到了孩子成家立业还要给ta操心。

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由用户豆米豆蓝提供的知识:

正常的父母是不会鼓动自己孩子离婚的。

能鼓动自己孩子离婚的父母,说白了也不是什么善茬。我身边有许多小夫妻,两人过的和和美美,经不起公婆的软磨硬泡,三口之家或是两口之家,公婆硬是挤着住了进来。这下好了,小家庭变成了大家庭。各自的生活习惯,饮食起居都受到了约束,时间长了,矛盾和冲突都来了。

老公再好,他也是公婆的儿子。在父母面前,老婆也变的不那么重要了。有多少家庭,老公会对抗自己的父母帮着自己老婆的?少之又少。

我的婚姻曾经也是让人艳羡不已,许多朋友跟我讨要婚姻幸福的秘籍。结婚多年,我们夫妻过的仍然像初恋般美好。

其实,哪里有幸福的秘籍?无非就是没和公婆住一起。少了婆媳矛盾,工作又忙碌,哪里有闲心吵架?即使有了小摩擦,夫妻两个都能相互理解,也不会有隔夜仇。

后来,公婆非要搬来一起住。两老又不用上班,成天左邻右舍的聊家长里短。聊着聊着就有了相互攀比,别人家的媳妇给公婆多少钱呀?买了多少礼物呀?惹的邻居家也吵架。沟通了几次也不见效,反而变本加厉。

刚开始,老公还站在道理的基础上,劝说公婆不要去惹是非。次数多了,时间长了,他也厌烦了。开始给我脸色,不管公婆有理没理,统统都要求我全盘接受。我是个职业女性,每天忙不完的工作,回到家就想看看书,好好休息。想到下班后所有的时间都围绕着公婆转,他们说东绝不能西的日子,想想都不愿意回家。不光是我,老公也不愿意回家。

公婆发现我们早早出门,半夜三更才回家,心里又不痛快了。老公说受不了家里的日子。公婆就认为是我不能容忍他们,以后指望我养老肯定是不行了。两老私底下一合计,开始劝说老公和我离婚。

不光劝,还找人给我老公介绍女朋友。婚姻也就是因为“女朋友”这个事,我的心里有了动摇。大家或许能猜到,没离婚的老公相亲了。

相亲的结果不了了之,不是老公没看上,而是对方和他一样,都是有家之人,只是提前找备胎。

我的公婆还洋洋得意的到处跟人炫耀,说他们的儿子有本事。

这样的老人,真的不值得尊敬。只想着自己,不替孩子着想,属于自私自利的人。

世上最难判的案子,就是家务纷争。当事人自己要擦亮眼睛,心明眼亮。有时候,一个家是否和谐,身兼数职的男人——人子、人夫、人父,一定要有自己的主见。孝顺是应该的,但不能愚孝。

要过年了,期望所有的夫妻都和和睦睦的过日子。




由用户心理咨询师曹怀宁提供的知识:

在咨询中,我见过很多掺和在子女婚姻中的父母。有些父母相亲时全程陪同,议婚时讨价还价,结婚后入住小家,生子后全权包办。小两口吵架时,父母比孩子还激动,夫妻俩还没想着离婚,父母就已经嚷嚷着这日子不过了,甚至反过来逼着小夫妻离婚。

对这些父母来说,他们缺乏自身的价值立足点和兴趣所在,唯一可以寄托的就是他们的儿女。因此,儿女的生活就成了他们生命的主要内容。他们需要通过控制儿女的行动,主宰儿女的人生方向,来获得安全感与掌控感。

而且,儿女是他们情感的重要寄托,他们表达爱的方式就是包办对方的人生,替对方解决所有问题。所以当儿女的婚姻出现问题时,他们会比自己的婚姻出问题还要焦急痛苦,这时行事就很容易激越,失之偏颇。


我很理解父母疼爱孩子、生怕孩子受委屈的心理,但孩子毕竟已经长大成人,需要练习自己面对生活中的困难与挫折。感情与婚姻可以说是一个人的头等大事,如果在这样的事情上儿女们都无法自主,那么他们的自信、自尊肯定很难建立

我想,没有哪个父母会希望养出一个只能靠依附他人才能生存的孩子,那么,我们就需要放开自己的手,让孩子出去锻炼。哪怕会受伤、会流血、会走弯路,对他们而言也是宝贵的经验财富。


不得不提一句的是,如果作为子女,我们发现父母已经根深蒂固地运行在上述模式中,已经习惯性地要来控制、包办我们的人生,给我们带来了很大的困扰,那么,我们也需要主动做出改变,走出父母画地为牢的界限,去营造属于自己的人生

父母如果有不满和反弹,我们也需要坚持下去,因为从长远来看,保持合理的个人界限对双方的生活都有好处。

逼迫离婚这样的事已经严重逾越了合理的个人界限,我们要坚定地对此说“不”。作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体(微信公众号、新浪微博、知乎、头条号)。


由用户vailpando提供的知识:

我见识过这样一位男人……

终其一生,处心积虑就是在自己亲生女儿面前败坏对方的形象……在婚姻中,在家庭内争取孩子的亲密关系……

子女结婚之前,逼迫女儿嫁出去……(类似你不出嫁我就去死……)

新婚第一天,女儿回娘家,又开始从各种后悔让女儿嫁出去而说一些后悔的言语……还将这种行为转化为对女婿的贬损……他配不上你,他是个垃圾…………

每逢周末,必给女儿婚姻出谋划策……如何进一步侵占对方财产……如何将本不属于自己名下的房产合理过户……可谓军师也……当然必不可少的是仍然和女儿如同闺蜜一样述说女婿的”渣”………

——回忆我的四婚前岳父

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