在婚姻和工作方面,该不该听从父母的选择?

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责任编辑:鲁晓倩
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在婚姻和工作方面,该不该听从父母的选择?父母逼着进医院,我真的不想进,现在有工作,不管挣多少,父母总觉得不稳定,我很累。


由用户记忆煮鱼提供的知识:

在我认为,婚姻和工作都是人生的大事,需要参考父母的建议,但还是要有自己的思想,不能全听。

婚姻盲目听从父母的安排,有时候会是一场悲剧的开始。我隔壁家有个哥哥,他和他的前女友谈了差不多3年了,感情好的很,就快到结婚的时候,偶然一次体检查出了那个女生有乙肝,迫于家庭的压力下,那个哥哥他就放弃了前女友,和家里人介绍的一个女生结婚了,其实一开始感觉没什么,那个女生刚嫁过来的时候看着挺讨人喜欢的,但是过了才半年,听我妈妈说他们两在闹离婚了,愿意就是性格不合,那个女生原来喜欢经常和朋友出去玩,喜欢夜蒲,怎么说也说不听,听说他们两个遇到小事也会大闹一场。

其实我也不知道他们两个谁对谁错,但是感觉婚姻要是全听家里的有时候会是悲剧的开始。凡事都要有自己的思想比较好!


由用户心理咨询欧阳老师提供的知识:

我们先来看婚姻的实质,婚姻的实质,是两个相爱的人,因为彼此对未来生活的憧憬和预期,决定在一起共同组建家庭,并且幸福快乐的生活下去。

然而实际上,大部分人在恋爱中因为多巴胺的分泌原因被爱情冲昏头脑,并未考虑到太多后期的实际性问题,盲目的选择了自以为是的伴侣,造成了婚姻的失败。

而在这个过程中,我们经常可以看到父母的身影。父母是这个世界上唯一对你好却不图你回报的人,他们当然希望你的婚姻幸福美满到老,他们的人生阅历造就了他们在一定程度上的眼界和格局是高于大多数年轻人的,所以他们常常会在婚姻这个问题上给予孩子建议。一般来说,他们是最了解自己孩子特性的人,所以对孩子的伴侣选择也是最有发言权的。

如果可以,在婚姻的选择上,应该认真的考虑一下父母的建议。如果父母反对,应该慎重的考虑一下自己的选择是否合适。但是最后做决定的还是应该是自己!作为成年人,自己应该对自己的每一个决定负责,而不是依靠父母。

所以,在婚姻这个事情上,我们应该认真的听听父母的建议,慎重的做出决定,这是对自己也是对父母最负责的态度!


由用户周小鹏提供的知识:

你好,我是周小鹏,爱我们学院创始人,心理咨询师,专注解决婚恋情感心理问题。


许多小伙伴都曾问过我诸如此类的问题:婚姻/工作/恋爱/专业等等方面,该不该听从父母的选择?每每此时,我都斩钉截铁地回答他们:要听取父母的意见,而非听从父母的选择,任何时候,选择的权利都在于你。


作为独立自主的成年人,在人生大事上,你必须自己做出选择。这句话的潜台词是,只有你,可以为你的人生负责。选择意味着有成功的收益,也有失败的风险。有许多缺乏自主性的年轻人,盲目地听从父母的决定,接受自己不爱的婚姻/恋爱,选择自己不喜欢、不适合的工作/专业,轻则郁郁寡欢,后悔已晚,重则自暴自弃,悲剧重重。有些人会埋怨、指责父母,其实,错误的根源在于你自己。当你随随便便交出自己选择的权利的时候,你已经当了人生的逃兵,既然当初你不愿承担风险,推卸责任、逃避责任,又怎能指望他人为你的人生买单?



那么,怎样才能做出正确而少后悔的选择呢?


听取父母的意见是其中的一个方面。父母是天底下最爱儿女最希望儿女幸福的人,许多时候,就算他们试图用他们的人生经验为我们掌舵、引航,也无非是希望儿女少走弯路、免遇暗礁,这一切的初衷还是因为爱。面对眼光比我们老辣,社会经验比我们丰富,关键是最无私最盼我们好的两个人,我们当然应该听取他们的意见,而不是一开始就天然站在他们的对立面,或者对他们的意见置若罔闻,不屑一顾。


既如此,为什么我们说听取,而不是听从呢?


因为父母的意见并不一定是对的。每个人的认知都基于他所处的时代,他成长的环境和背景,故而,存在一定的局限性。正如小时候给你做的鞋已经穿不到你长大后的脚上,父母爱你的初心尽管始终如一,但他们的意见和选择并不一定是最适合你的那一个。所谓“兼听则明,偏听则暗”,对待任何人给出的意见或建议都适用。当两代人都能放下芥蒂,用开放的胸怀彼此理解,彼此接纳,你会发现,你们共通之处越来越多,冲突之处越来越少。

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由用户三寸烟火提供的知识:

先说婚姻吧。听与不听这是两个对立面。也是两种观点。

朋友小西29岁,一直在外地工作,每次回家总是被催婚。后来家里相中一个小伙子,无论长相,工作还是学历都和小西很配,家人又很喜欢。小西呢很孝顺,虽然说不上多么喜欢这男人,可父母喜欢也就答应了。结婚后才发现这男的可以说没啥大毛病,就是有点花心,两人也是经常因为这个吵架。每次都是积极认错却很难改正。

朋友南哥自己谈个女朋友,家里人极力反对,原因是看面相不是善茬。南哥不听后来结婚后才发现父母的看法有多么正确。结婚后女方一改往日的温柔,好吃懒做,除了和老公吵还和公婆吵。总之用他的话说就是一无是处,完全两个人。

从上面两个个案可以看出无论父母还是自己都不是万无一失的。我的建议是父母的话要听,但只作为参考意见。更多的还是需要你自己去了解对方。甚至通过对方身边的亲朋好友更加深入的去了解一下。直到透彻了才能更好的下结论。

再说工作,简单来说父母给找的工作都有一个前提,那就是基本都是为了养老存在的。而他们大多认为我们现在的工作只是暂时的,等老了以后就没有养老的可能了。

我的意见和婚姻一样,可以作为参考。但要不要听得结合你现在的工作和你对以后的安排。


由用户新人娟儿提供的知识:

很多马上步入社会的大学生其实都在纠结着这样一个问题,自己在婚姻和工作方面,该不该听从父母的选择?

这个问题,要么是你听从家长的选择,要么违背家长的意愿。

一、听从。听从的话你后半生要么碰运气,要么就后悔。如果说你运气好的话,碰见了好的另一半,这样的话也许你会感谢家里人。那么如果说你运气不好,碰上的另一半不好的话,这样你既不会感谢家里人,反而会对家里人产生恨意,也会后悔当初听从家里的选择。

二、违背。违背的话你后半生要么幸福,要么后悔。如果说你违背了家里人而选择了自己的路,寻找到了自己的另一半,而且过的很幸福,这样也验证了自己的选择是正确的。那么如果说,自己违背了家里人而选择的另一半并不是很好,那么你只能后悔。而这个后悔和家里人无关。因为是自己的选择。

其实,我也是初入社会的大学生,在此期间,我也考虑过这个问题。

我最终还是违背了家里人的意愿而选择了自己路,不管是工作还是婚姻。即使我后面走错了,也不会后悔,因为这是我自己的选择。人生的路很长,正处于现在的我,有着一些好奇心,没有发芽就要铲根,这样的人生,我不甘心。施瓦布曾经说过,“无论何事,只要对它有无限的热情你就能取得成功。”

相信每一个正处于这个同类选择的人,都会做出正确的判断,事业爱情双丰收。加油!


由用户而今现在不言情提供的知识:

男怕入错行,女怕嫁错郎。

在这两件事上,不管是男人还是女人,不一定完全听从父母的选择,但必须重点参考父母的建议和意见!

1

先说工作——男怕入错行。

父母的学历可能比你低,但他们经历的绝对比你多,他们是从“少时哪知世事艰”中过来的,对工作中的酸甜苦辣有着切身的体会和认识,基于他们从工作中得到的教训和经验,所以他们在给你工作上的选择建议、甚至替你铺好工作的路,完全是基于残酷的现实而做出的选择。

他们对工作的选择都有一个大多数人都认同的共识:那就是稳定,在他们看来,稳定压倒一切,因为没有稳定的工作,影响的事情太多了,包括以后家庭的建立,孩子的抚养,老人的赡养等,这些都和一份稳定的工作密切相关,所以他们衡量工作的好坏,基本上都以稳定为前提。

而作为孩子,年轻气盛,思想和父母相比有超前性,眼光上有前瞻性,性格上有冲动性,这其实不是坏事,而是一件非常好的事,但有一个致命缺陷就是盲目乐观,只看到烟花灿烂的前景,估计不到沼泽泥潭危险,出发时意气风发,受挫时垂头丧气。

尤其是在当今万众创业的大环境下,创业失败的年轻人占了绝大多数,这就很能说明一个问题:年轻人做事大多凭着一股热情和想当然,缺少周密的思考和相关行业的调查研究及判断。

所以在工作上,听从父母的选择大多不会有错,如果自己真的有好的创业想法和思路,不妨和父母认真地沟通,倾听他们的意见和建议,这样会对自己选择的行业会有很大的帮助。绝对不能因工作问题和父母吵架!

如果自己的想法确实得不到父母的支持,可以用实际行动说服父母,当你有了成绩并且成绩大于父母所选的工作后,父母自然就会支持你了。

2

再说婚姻——女怕嫁错郎。

对于婚姻问题,最好听从父母的选择,从古到今,凡是以爱情为最高原则而结婚的,尤其是在眼下的社会大环境下,大多都差强人意,甚至最终劳燕纷飞。

婚姻问题是中国社会上最为复杂的问题,它牵扯到两个家庭三代人,有男有女有老有少,其中有许多不可预测和不可把握的不确定性。

在婚姻上,摆在年轻人面前的问题只有两个:现实和爱情。

现实就是双方家庭的经济实力和双方父母的社会地位,这是绝对不可忽视的因素,因为这个因素往往决定着一桩婚姻的成败。

父母在孩子婚姻问题上的选择,绝对是立足于现实的,因为他们是过来人,婚姻中大大小小的事他们亲身经历,所以最有发言权。

在父母看来,当今的婚姻是立足于经济基础的,“贫贱夫妻百事哀”已经成为他们的共识,所以不要嫌父母势利,这都是社会逼的!他们深深地明白,再美的爱情,如果以吃糠咽菜为代价,那么其结局肯定好不到那儿去。

而年轻人所看重的爱情,是最经不起生活的风雨,因爱情结合的婚姻,往往因贫穷而散伙!爱情是雪,即使爱情坚贞无比变成冰,也无法抵御现实生活那烈焰般的炙烤。

当然了,凡事必有两面性,当你确实不能接受父母给你选择的对象时,就必须学会拒绝,然后向父母阐明你拒绝的原因和接受的后果,一般情况下,只要你说的在理,父母都是会接受的,因为有一点你必须明白,父母是为孩子考虑的!

以上是一家之言,有不同看法欢迎留言探讨。

(图片来自网络,如有侵权请联系删除)


由用户星星婆子提供的知识:

婚姻方面我觉得还是可以听从父母的意见。毕竟,他们吃过的盐比我们吃过的饭还要多,他们的经验丰富,看人眼光更为准。人生如棋,走一步看一步是庸者,走一步算三步是常者,走一步定十步是智者。父母便是我们人生的智者。她们在看你的男朋友或女朋友时,会从对方的脾气、性格、长相、收入、学历、家庭背景出发,更加的讲究“门当户对”。所谓的“门当户对”从来都不仅是两个家庭的财力和地位,还包括相似的成长环境,因为它直接影响你的生活态度和婚姻理念。而婚姻幸福很大的一个要素便是门当户对。试想一下,如果两个人的家庭背景、成长环境不一样的人,结婚后两个人需要磨合的地方势必要比门当户对的要多很多很多。其实,我们选择和一个人结婚,其实是选择某种生活。张爱玲曾说“一个男人选择一个女人,绝不是因为她内在有多美,而是这个女人的外在形象带给她美好的感觉”。所以说,外在形象是爱情的入场券,两个人形象相当的人,才有故事发生。当然,说这么多,我也想讲一讲我和我老公的故事。

2013年年底,我经家人介绍认识了现在的老公。当时,他在深圳做软件工程师,一个月拿着上万的收入,算是高级白领;而我只是一个做着文职类工作的普通白领,一个月拿着2.3千。他的家庭条件、个人条件远远高于我。出于麻雀变凤凰的想法,我很快就答应了他,甚至辞掉老家的工作,只身来到深圳投靠他。谈恋爱期间,我们很甜蜜。恋爱3个月以后,我们决定结婚了。这个消息犹如情天霹雳,把两家都炸开了。他们家觉得我出平贫寒,根本不配他的儿子;我家觉得,他人过于高傲,人又太内向,与我的性格差别太多,觉得以后我们不好相处。总之,两家人都不同意我们的婚事。但当时我们无论受到多少阻扰,还是坚持要在一起,要结婚。最后,两人家还是妥协了,拿出了户口本给我们登记去了。我们经过了甜蜜的新婚第一年,但第二年好像整个世界乱了套,常常三天一小吵,两天一大吵。虽然都是因为一些鸡毛蒜皮的小事,但其实根本真正是,我们的三观不一致。虽然现在我们还是常常吵架,但是2个人还是为了孩子忍耐着。现在回头想想“不听老人言,吃亏在眼前”这句话还是非常有道理的。

工作方面,因为我父母都读书不多,所以在就业方面父母不能给我多大的意见,在工作方面,很多都是我自己的选择和考虑。但是,他们还是希望我可以找个离家近点,最好是就在本县城的工作。但由于觉得老家工资太低,发展的机会少,还是决定在一线城市,希望可以在一线城市站稳脚跟。


由用户世上本无完美提供的知识:

其实我也很难抉择 虽然我现在没有对象 但是 我心目中已经走目标了 但是 有的时候想的很多很多 自己一个人在一个陌生的城市里 除了认识两个同事 没有一个知心的朋友

我很想放弃现在的工作回到家里 听爸爸妈妈的安排 安分的去上一个每个月两千多的班无忧无虑的过一辈


但是呢 自己还是不死心 想挣扎 想单身 还不想失去我想得到的爱人 所以我选择了留在大城市 不去过安逸的生活 虽然现在没有追上我喜欢的那个人 但是我懂得了 坚强 自立 独立 容忍 低头

所以说 你如果是重感情不爱金钱的人 那你就去选择感情 自己去拼事业 我们还很年轻 祖国需要我们 加油


由用户萱小蕾情感观提供的知识:

父母的安排,按旧时候的礼教来说,都要服从。但是现在不是旧时代了,思想也要革新了。如果实在不是自己想去做的工作,还是要坚定。

当然,这个坚定是内心坚定,不妥协他们的逼迫,同时还要讲究方式。不要直接起冲突,父母毕竟不年轻了,不能直接气他们。要婉转,要温和,要好好说话,要嬉皮笑脸,要撒娇,要哭闹,要他们理解你,要说出你的理由,要给他们一些能被说服的理由。比如你现在做的工作,前景在哪里,你的计划是什么,你自己擅长的是什么。

最终,父母应该是爱你的,只要是爱你的,就应该体谅你的内心是否快乐。告诉他们这样的逼迫让你不快乐,让你痛苦。如果他们真爱你,应该会慢慢理解你的。

至于婚姻方面,方式也一样,总之得记住一条,不能硬来。再厉害的人,也怕求情,也怕攻心。除非他们真的一点也不爱你,只把你当成一个他们想要如何就如何摆布的工具。那样的话,这样的父母就要暂时逃离了。

当然,这种逃离是身体上的逃离,不是义务上的逃离。

{答主:萱小蕾,笔名漠泱,内容已申请维权,抄袭必究,图文无关}
由用户稚友说提供的知识:

对于题主这个问题,我表示我经历过,婚姻和工作都是影响我们一辈子的事,一段好的婚姻,可以让自己幸福一辈子,一份好的工作,影响自己的前途。 先说婚姻该不该听父母的,我今年26岁,前年因为父母担心我找不到女朋友,听了父母的话,让媒人介绍一个女孩子,我们没有多久,就马上订婚了,然后订婚没有多久,问题就出现了,生活了一个多月,发现两个人的性格,还有脾气都很适合,二个月就退婚了。后面也怪过父母,怪他们太着急,现在想想也不能全怪父母,怪自己没有主见,自己适合什么样的婚姻,只有自己知道。 第二 就是工作,我们工作大多数是为了养家糊口,一份好的工作,甚至可以让你享受工作,从而得到快乐,只是父母的想法可能跟我们年轻人不一样,他们就是想让找一份安安稳稳的工作,不求多发财,但是年轻人的想法就想有挑战性,可以证明自己的工作,一开始可能不稳定,但是自己做的很开心。我还是那句话,自己的婚姻,父母说再多,还是要自己做主,工作也是。


由用户花童情感提供的知识:


首先,作为一个有独立思想的成年人,不管婚姻还是工作,都应该自己做主,而父母及旁人的意见,可以作为参考。

因为只有你自己最清楚,你喜欢与什么人的对象结合,喜欢从事什么样的工作。

从本质上而言,屈服于扭曲孝道下的子女,大都是没有独立思考能力和长远见识的一帮人。

如果把「听话」当作是一种子女必须履行的义务,或者当成孝道的一种,凡事只听从各种的安排,那你的人生也失去了自主的意义。

千万不要说父母怎么干涉你,你如何如何没有办法,如何的迫于无奈。你要知道,在这个世界上,从来没有从天而降的美满生活,每一份美满的背后,都需要自己付出万分的努力,而不是等待被安排。

退一万步来说,就算父母把你的生活搞得乱七八糟,让你的婚姻出现裂痕,请记住一句话:所有的这些,其实都是你自己允许的!

因为,你看起来唯唯诺诺,没有一颗强大的内心,没有独立的自信,没有一点男人的魄力,没有自己的想法,那么你就不要怪父母过多的插手干涉本来应该由你自己做主的人生大事。

你只有通过不断的努力,实现经济上的完全独立,让自己强大起来,这样你的父母反而会反过来听你的。

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