假如40年后,你送走了父母最后一程,世上再无至亲之人,你也没结婚。你会干嘛?在世上孤独地活着等死吗?

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假如40年后,你送走了父母最后一程,世上再无至亲之人,你也没结婚。你会干嘛?在世上孤独地活着等死吗?


由用户阿珠8196提供的知识:

我82年的 女 至今独身 没房没钱就养了一只流浪猫,28岁前想着30岁一定要结婚,可是过了30岁的生日就看淡一切。父母哥嫂也不那么积极的干预,就是提也是很委婉的唠叨,父母都有生病住院开刀的经历,开刀前都有惋惜我的个人问题,坦然的希望我还是要找个人过以后的日子。或许这些作为子女的都会有这样的情况也非常了解吧,等事情过了还是我行我素的过着!

关于单身回想起来打从我有记忆中好像就没有想过要结婚,很多人会吐槽“切,这是都是小说里的情节。” 可惜的是我说的都是真实的故事,我父母一天一吵,三天一大吵。我哥哥比大三岁,我和我哥哥都是父母放养长大的,没有长辈带,所以从小我就没有目标没有理想,就想着一个人呆着挺好的。

今天突然看到这个话题有感而发吧!现在我唯一能做的就是工作做好,保险买好,有个一室一厅的小地方住着,等父母都不在了就真正的孤家寡人一个,四处看看走走,吃好喝好开开心心的过好每一天!


由用户人生是场情景剧提供的知识:

看到这个标题时,心里不禁抖动了一下。我76年出生,一直不喜欢小孩,喜欢小动物。因为不愿要小孩,很难遇到志同道合的伴侣,到这几年干脆就不准备找女朋友了。父母都过70了,我准备去美国为自己签一份安乐死协议(目前两个州合法),写好遗嘱,十年后送了他们,我会卖掉广州的几套房子,四海为家。逐步等哥嫂、好友都离世后,就去履行我的安乐死协议!我告诉他们三对夫妻,你们不用担心孤独,我会一直陪你们走到最后,你们走完了,我也就了无牵挂了。我从小就希望自己“赤条条来去无牵挂”。我不会等到自己步履蹒跚,我要活得自由,死得尊严。我要对自己的人生拥有完全的支配权。我醉情于山水自然,彩虹绚丽因为有七色,我的灿烂源自于自由。





由用户小深刻的旧书提供的知识:

不用40年

2018年1月,我母亲不在了。2012年我父亲不在了。

我有两个姐姐,但是还不如没有。

我今年28。

根本不用等20年后。

现在一个人在一个鸟不拉屎得地方。

就是靠自己买车买房,遇到合适的人就结婚共度一生。只要遇不到那个人就不结婚。

然后状态呢,比较差,感觉天空都是灰色的。

我也想过自杀,但是没勇气,也就是一个念头。

然后想回西安,但是钱挣的还不够。

想要去留学,钱也不够。

我还没对世界失去希望。

但是这种状态真的不好,感觉世上没有亲人,也没有孩子,孤孤单单。

但是时间长了也就习惯了,倒是菜做的越来越好。

就这么讲究着吧,反正还不想死。


由用户爱你在此生提供的知识:

看到这个问题我真的惊呆了!这不就是现在的我吗?在这世上我已经没有亲人了,也没有另一半,将来也基本不会结婚了。

我每天就过着重复的生活,一个人下班,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人睡觉,也没有什么朋友,圈子很小。

常常一个人走在回家的路上,回到只有我一个人的家,然后躺在床上玩手机,不知道什么时候困了就睡着了,醒来外面的天已经黑了,叫了外卖吃完之后继续看看手机,刷个牙洗个脸,继续睡。

我时常会想,人来到这个世界有目的吗?这一生要怎么过才不至于在将来离开的那一天有遗憾呢?可是我想不明白,我也没有什么爱好,工作上也不是很上进,一切都是随遇而安,生活更是没有仪式感,甚至对谈恋爱都失去了兴趣。

每个人都没有权利选择要不要来到这个世界,如果可以选择,我可能会回到还在母亲肚子里的时候,用脐带勒死自己,如果可以选择,我会选择不出生,不来到这个世界,因为人生实在是太苦太累太无聊太孤单了。可是既然来都来了,那就好好地活着吧,直到自然老死的那天,我是这么想的。

有时候我也会有点担心,当我老了,会不会生病无法照顾自己,但是转念一想,有什么好怕的呢?最坏的结局也就是死,对于我来说并不是坏事,可是我又开始害怕另外一件事了,那就是我死后尸体怎么办呢?这世界上没有埋我的人,我不会要暴尸街头或者是在出租屋里腐烂吧,真的不想这样,多么希望可以干干净净有尊严地死去,有某个人把我的骨灰撒向高山或者空谷。

如果有来生,我想我不会再来这个世界了,这一生对于我来说就已足够漫长和煎熬了。


由用户ALlen17提供的知识:

40年后,我75岁,嗯,有点老了哈哈。

我至今单身,身无分文,可是我并不觉得孤单。

我有一份稳定的工作,前景也还好。

算不上非常热爱生活,但生活也没有什么不好的。

相比琐碎的人情往来,我更喜欢一个人的日子。

看电影可以一个人泪流满面,可以笑到不能喘气。

闲来给自己下厨,吃自己想吃的好料。

下班就去山上跑步,然后再去篮球场打一个小时。

扣除上班的八小时,剩余的时间全部属于你的。

想睡就睡,想唱歌就唱歌。

也可以坐在沙发里发呆,思考关于这个世界的一切。。。

时间总是在流走,人总是要老去。

唯一的不同,就是每个人最终的状态。

有的人,恐惧死亡,每日战战兢兢。

有的人,坦然面对,洒脱笑谈鬼怪。

有的人,一身病痛,每日药不离身。

有的人,身手矫捷,浑然不见老态。

最好的状态,便是拥有好的肉体和灵魂。

而想要拥有好的状态,自律的生活不可或缺。

即便我已经75岁,我也要过着年轻的生活。

跑步,种一些植物,读书,泡茶喝酒论道。

有一天终于扛不住,就有尊严的离开。

这个世界很美好,很幸运我曾经来过。


由用户晓薇617提供的知识:

时值清明来临之际,看到这个题目,泪奔啊!2014年底父亲过世,悲伤之余,发誓要照顾好妈妈,然而,妈妈因为思念父亲成疾,我用尽所以的能量找医院找大夫,我用尽所有的力气日夜陪伴服侍,终没能留住妈妈!2016年也永远离开了我!还记得妈妈不好意思的问我天天端屎端尿臭不臭?我说那我小时候您嫌我臭了吗?妈妈用力的笑笑说:哪哪能呢?喜欢还来不及呢!我当时拉着妈妈的手说我也爱您!

送走了母亲,我病了两个月,有大半年都没有缓过来!一个人生活在熟悉的城市,与陌生的人擦肩而过!孤寂与各种莫名的失落交错着占据着内心,而且对父母的思念就像疯长的草塞满的记忆不受控制!我彻底理解母亲思念父亲的心情了!

可生活总得要继续下去的,时间是抚平一切伤口的良药!于是报各种学习班冲电,让自己忙起来!做两份工作,累得没时间想事情!这样过了一年多,心里的坎算是过了!现在生活又回到了正轨!

好好的爱自己,让以后的日子多姿多彩一定是疼爱我的父母的在天之灵最愿意看到的吧!


由用户冚爷fuck提供的知识:

在世上孤独活着等死倒不至于,最主要的恐怕还是受不了夜晚一个人的寂寞与孤独的想念。

我是92年的,至今依然单身,周边只要认识的人都已经生娃了,爸妈也是整天不停的催我赶紧找个女朋友结婚,我又何尝不想,但没有遇到合适的,再怎么努力也是徒劳 。

虽然现在已经毕业四年了,但我还是感觉什么都没有学到,什么都不会,我大学学的是临床医学专业,但是因为视力差,所以在医院里上班压力很大。曾经有一次和主任聊天的时候,主任对我说,小黄,其实你不适合当医生。我问他为什么,主任说:你眼睛高度近视,做手术,你连穿线你都看不清楚,你还怎么给患者缝皮呢?再加上经常要熬夜值晚班,你的眼睛也会受不了的,所以我是建议你最好改行做其他的职业。我说,我改行还真不知道该干嘛。大学学的全是医学专业知识,其他行业完全就是一张白纸。主任说,不会可以在工作中学,据我所知,你的左眼原来做过手术的,所以你可以去找找少用电脑的工作,这样对你眼睛也好……那天和主任长谈一番后,仔细考虑了一个月后,我向医院递交了辞职报告,院长问我为什么要走,我说个人原因,不太好解释。离职之后,拖了一个亲戚,找了点关系,去了一个景区的人事部门上班,可是对于这个新踏入的职场,我完全不懂,以至于经常挨骂。领导说,新来的要熟悉一下环境,这样吧!公司的390个人,你把他们的个人信息做张表给我,档案全部整理好,给你三天时间。昨天,主管看完后,大骂我:表上信息全是错的,你是数学没学好还是怎么回事?表做的乱七八糟,他一个不满意,我就把打回来的表又重新做了一份,不停地检查,仔细的修改,从下午五点下班一直加班做到晚上十二点,然后今天早上重发给领导看,还是不满意,我说我仔细核对过的,不会有错……主管说,我说是错的就是错的,拿回去再改!又把我臭骂一顿,我实在气不过,和主管大吵一架之后,出门点了一支烟抽。冷静片刻,反思了一下,想,也许领导骂的是有道理的,毕竟拿别人的钱,就要把事做好,上级打压下级是很常见的事,谁叫他是领导呢?回过头想想毕业已经这么久了,还是和以前一样没有什么作为,有想过辞职,也想过考公务员或者事业单位,但没有一样我能考得上。从2016年开始就准备考试,一直考到现在,最多也只考上了一个乡镇卫生院,而且我还没有去。

我个人觉得,当一个人长期处在压抑的环境下,很容易得抑郁症。现在的生活状态就是过一天是一天,很迷茫。去年的一天,一个堂哥请我去吃火锅,吃到一半的时候,他突然对我说:以后你要是有钱了,千万不要忘了我。我被他这句话搞的很奇怪,问他为什么会突然说这种话,他说他丈母娘嫌弃他赚不到钱 开个小鞋店,又没生意,老婆考上了事业单位,他却还是一个什么都没有的生意人……后来堂哥长叹一口气说:你以后找老婆一定要找门当户对的女人,千万不要找家庭条件和你相差太大的女人,要不然以后的日子会非常难过。建议你以后的老婆不要太强势,不要比你更厉害,这样你以后才能在生活中驾驭的了她,哥哥就是活生生的教训,血淋淋的例子。虽然这话有些夸张,但也算是给我敲了一个警钟,将来的日子是该仔仔细细的谋划了。

我不敢想象以后父母去世的时候是什么样的,因为他们都是我最亲最爱的人,父母给了我生命,抚育我成长,而我至今尚未回报他们一分钱,更没有把老婆娶回家,记得曾经有一次老爸生病住院了,我那天不知道怎么回事,打了一盆水给他洗脚,他差点感动哭了。我那时才知道,我亏欠父母的东西太多了,有可能一辈子都还不完。可能我自己能力有限,并不是什么赚大钱的料,但我想在父母尚在的时候多问候他们,常回家看看,父母年纪渐渐大了,我也该承担男人应该承担的责任了。我记得曾经有一次在找东西的时候无意间看到了一个发黄的笔记本,打开一看是我爸爸写的日记,里面记载了从我出生到我会说话那段日子的每天的事情。现在还依稀记得他有一篇日记里写:儿子以后长大了,如果能力大些就为国家做些事情,振兴中华,富强国家。如果能力小些就去做个市长或县长,最起码也要当个律师或者医生服务百姓……这小狗仔太可爱了,真想天天抱着啊!该取个什么名呢?名字里一定要有一个“耀”字,光宗耀祖的“耀”,世代农民,在他这一代一定要搞出点什么名堂……现在回想起来感觉有点搞笑,估计现在我这种情况早已让老爸失望透顶了。但即使现在生活的不如意,也不能阻挡前进的步伐,不管四十年还是五十年,我都会坚强的走下去,即便人没了,日子还得过。所以说,人生得意须尽欢,人真正拥有的是当下,此时此刻。

人生感悟:

老子云:合抱之木,生于毫末;九层之台,起于垒土;千里之行,始于足下。在现代生活中的今天,每个人都为了生计而忙命奔波努力,而努力的目的很多人只是仅仅为了温饱以及向往的物质生活,而另一些人则更是茫然的努力,不知道自己为什么而努力,刚毕业的大学生几乎每个人都有这样一个迷茫期,犹如无头苍蝇一样四处乱撞,找不到一个方向。在迷茫期的人们关键要务不是为一些虚荣而假装很努力,而是找准自己目标才是真正开始努力的前提。

战国时期苏秦早年与张仪一起拜师学艺,而先出师的苏秦在游说六国国君无果后沮丧回家。而家人的反应是:妻不下絍,嫂不为炊,父母不以为子。苏秦乃叹曰:“此皆秦之罪也!”乃发愤读书,曰:“安有说人主而不得者乎?”读书欲睡,引锥自刺其股,血流至足。最终成为战国著名的纵横家。苏秦因为受辱所以找准自己要努力的方向,刻苦学习,终成大事。三万里残阳山河无疆,五千年汉唐高风激扬,时光的流逝消却了奕耀千年的中华人民勤劳刻苦的文化宝藏。

察秋风而知落叶,试春水而知冷暖,每个人都有自己独特的一面,深入挖掘,找准目标乃为努力之根本,之基石。太史公云:文王拘而演《周易》; 仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃赋《离骚》; 左丘失明,厥有《国语》;孙子膑脚,《兵法》修列;不韦迁蜀,世传《吕览》;韩非囚秦,《说难》《孤愤》;《诗》三百篇,大抵圣贤发奋之所为作也。先贤们努力,是因为他们找准目标,而为之奋斗一生。终为后事留下一比比文化宝藏。我们学习圣贤,学习他们的精神,学习他们的方法。

假如再过40年,父母都没有了,我也依然要坚强的活下去,活着才有一切,活着才有希望,活着才有可能。当未来的某一天,生边没有一个亲人了,生活就犹如在黑暗中摸索,但黑暗中的摸索不如有目标的努力,即使在黎明之前的黑暗中奔跑,我们也要找到引导奔跑方向的那一丝曙光,全世界的黑暗都不足以影响一支蜡烛的光辉。我们的前途是光明的,道路是曲折的,用永不言败的精神去努力奋斗,寻找适合自己的光明大道,并加以坚持,乃人生之大幸。夫以铜为镜,可正衣冠;以古为镜,可知兴替;以人为镜,可明得失。知道自己曾经的错误,并以此借鉴,改正自己,并大踏步地向正确道路前行,找到目标,找到方向,即便再黑暗也能从容走向黎明。


由用户我是渡君呀提供的知识:

能在头条上看到这样的问题,我觉得自己还不算特别另类的人,突然觉得生活果然太苦了,总有人会和你感同身受。

我93年出生,我在12年我父亲去世的时候就一直会思考死亡这件事,那时候我才19岁。我白天的时候像别人一样生活学习,到了晚上有时候失眠一整夜,然后开始想生死的命题。我有时候也会觉得生活没有意义,不知道活着到底是为了什么,出生到这个世界又有什么使命?

后来觉得每个人都是独立的个体,在生命的盲道里行走,不知道这条道路会不会撞车,甚至恐怖到不知道什么时候就会死?真的很可怕。

我有时候思维会停在一个坑里出不来,情绪就很丧,然后悲观厌世,想到死去的人尸体会被推进火化室,只有自己面对,肉体被钉子钉住,肠子流出来,骨骼血肉甚至毛发都会被烧尽,真的太残忍了。不是说这种做法残忍,而是一个人从出生后最后的结局逃不开这些,实在太残忍了。

有些没经历过父母过世的人也许理解不了那种感受,那个与你朝夕相处的人,早上还在和你说要下雨了叫你多穿点衣服,晚上就身体僵硬了变成了尸体。那个晚上还在和你通话说十一带你出去玩的人,明天早上就被告知去世了。那种突然而来的压抑的痛,真的太用力和不现实了。不现实到你回家见不到他人还会去厕所找,转眼想到他早在几天前变成了骨灰,还是你轻手抱着小石棺送上山,埋在泥土下的,那种痛,太剧烈了,根本来不及反应。

有时候晚上会做梦梦到我过世的爸爸,心里特别难受,一开始就连现实和梦境都分不开,感觉自己站在梦境和现实的边缘,特别无助和痛苦。然后就会坐在宿舍的床上一边听王菲版的《心经》一边流泪,一直重复听一直重复听,往往就是一下午,直到心里平复。

有时候也会想,活着的人不知道死去的世界是什么样的,但就是莫名的恐惧,这种恐惧只是来源于未知,并不是什么实体。或许死亡后,人的灵魂会去往和肉体世界一样的地方,可能那里也有春花秋树,也有瀚海北泽也未可知。

后来大三的时候我开始接触一些文学作品,特别喜欢像村上春树、太宰治等文学大师的书。我在村上春树的《挪威的森林》中读到一句话“死亡并不是生的对立面,而是作为生的一部分永存。”

我还会特地去看太宰治的《人间失格》,就是要让自己痛定思痛,把世界最残酷和最丑陋的事物都去了解透彻,去思考去解决,然后等到让自己都能接受,还愿意去喜欢这个世界的时候,我觉得那就是重生了。

我大二的时候开始的追星,也是因为觉得生活没有指望才开始的!我到现在都很喜欢马天宇,不是很盲目的那种,而是给心里一种希望,他说“不知道恶就不会理解善”,我觉得说的就是我过去的日子了。我去见过马天宇两次,都是远远地他走过来,我在稀少的粉丝人群中朝他挥手,那种感觉就像自己可以像他一样看清生命的本质,然后重新活过来。

我现在26岁,我觉得我的前26年已经活了别人的半辈子。这26年中,我经历搬家数次、住车库,被爸爸的亲姐姐(我的姑姑)落井下石,被亲姨夫敲诈11万,还被这个狗比姨夫(在我们这儿有点权力)败坏我的名声说我被包养,最后连房子也卖掉,灰溜溜跑到没人认识我和我妈的地方住了半年。

从此,我变得理性而冷酷,做任何事情都思考的非常缜密,不会给别人坑害我的机会。不过好在,我现在过的还可以。

最后,我想说,这世上的人本来就独孤,独孤是没办法治疗的,如果实在没办法习惯,那就去寻找一个可以发泄的出口吧。


由用户皮肤科医生池秀红提供的知识:

看到这个问题我想起了我的一个朋友。

这个朋友的经历挺坎坷的,出生时爷爷奶奶就不在了,父母工作忙,他在姥姥姥爷家长大,12岁时父亲车祸去世,20来岁母亲脑溢血去世,后来姥姥姥爷也相继去世。他没有兄弟姐妹,可能是因为家里的这些变故吧,30多岁还一直单身,世上唯一有血缘关系的就是一个姑姑,而且平时也很少走动,真的是孤身一人。

然而这个朋友并没有悲观消极,反而一直很努力的生活,性格也很好,乐观开朗,有很多朋友,自己开了一家餐饮小店,生意很火。

要问他孤独吗,答案是肯定的,特别是过年过节时一个人更显得凄凉,但有很多亲人就不孤独了吗?我反而觉得那种置身人群中的孤独更可怕,热闹是他们的,我什么也没有。

人生而孤独,每个人都是一个独立的存在,就像《百年孤独》中说的,生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败,直到最后的最后,孤独犹如影子一样存在于生命一隅。

所以,无论是一群人,还是一个人,我们都要积极努力的活着。特别是人到中年,感觉生命已经进入了加速倒计时,每一天都那么宝贵,每一秒都要活出它的价值,死是必然,不必去等。做好准备去迎接就好。


由用户指尖愁提供的知识:

对于我而言,可能用不了那么久,二十多年吧,父母可能就不在了。

我今年35,一无所有。因为没有结婚,所以我生命中最多的就是父母。尤其是妈妈,我在外一个人打工的时候,会时常梦见她。然后哭醒,醒来又回忆不起来梦里发生了什么,只是会感到莫大的悲伤。妈妈今年60岁了,她大概是这个世界上最爱我的女人了。因为条件不允许,我一直也没有结婚,妈妈总会说我太苦,可能她那个年纪的人,会觉得单身也是一种悲伤吧,我能感到母亲的无奈和心疼,而我却只能深深的自责和愧疚。别人家都是儿媳妇在操持家里的,而我的母亲还要洗衣做饭去操劳这个家。想到这些,我就会感到不安。而我自己,只会做一些简单的饭菜,肯定是很难吃那种,因为打工的时候大多时候都是吃食堂的。我也会偶尔想到以后,爸妈都不在了,这个世界就真的没有人再对我嘘寒问暖了,那时候的我可要怎么活?无助感会一直伴随着我吧……希望生命里还有等我的那个人,不要让我多年后一个人流浪在尘世中。



由用户新新元素提供的知识:

,我今年30了,未婚。,父亲在10岁那年就离世了。,随后没几年母亲就又嫁人了,那时苦,没带上我。,我也是辛辛苦苦把自己折腾到这么大,生活没趣的很,前两年也是每天都想着自杀一了百了。,最近想通了,人活着一趟不容易,世界那么大都没看够就去了难免太遗憾,还是努力赚钱,有了资本后就可以做自己想做的事可以去各个地方国家看看,人活着自己自在就行,不一定非要有什么,没钱,没媳妇,没房没车都无所谓,有自己就行。,仔细想想,自己的生命才是自己最宝贵的财富。怎么活着不是活着呢,什么样的人生不是人生呢。何必非要活的和别人一样?

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