婆媳矛盾的深层次原因是什么?

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责任编辑:王亮
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婆媳矛盾的深层次原因是什么?很多人都说,孩子是触发婆媳矛盾的导火线。应该不是这样吧,从心理学角度、社会学角度,再或者从情感的角度,婆媳矛盾的深层原因是什么?


由用户我是柳柳老师提供的知识:

作为一名咨询师,经常接触婆媳纠纷的案例。我觉得婆媳矛盾深层次的原因有以下几个:

1、家庭权力的争夺。

不要以为家庭成员之间就没有权力争夺了。当媳妇这个外来者进入家庭后,婆婆心里普遍都是不太舒服的。

因为以前家里是婆婆说了算,但是,儿媳妇进门后,家里的格局就变了。

儿媳妇和儿子成立了小家庭。在这个小家庭里,儿媳妇是希望自己能够当家作主的。而婆婆往往却不喜欢这种儿媳妇说了算的局面。

比方说,有个男同事,原先没找媳妇前,工资卡都是妈妈管着。等到结婚了,媳妇就催着他去找婆婆要工资卡。婆婆觉得儿媳妇一进门就要工资卡,是在夺自己的权,很长一段时间都跟儿媳妇闹意见。

还有个女同事,她是跟公婆住在一起的。前段时间,大姑子离婚了,就搬回娘家住了。

女同事跟大姑子住在一起,为一些生活琐事吵架了。婆婆就很生气,她认为自己是这个家的大家长,她想让谁住在家里、谁就可以住在家里,你一个做儿媳妇的有什么权力管我们家的事呢?

2、观念不同造成婆媳矛盾。

有些婆婆倒是不在意家里谁说了算。但是,她们在生活习惯、思想观念上跟儿媳妇天差地别。

比方说,我阿姨特别疼爱儿子,也很心疼儿媳妇。阿姨没事就跑去给小两口打扫卫生、做饭,甚至她还帮儿媳妇洗内衣内裤。

但是,儿媳妇却不愿意婆婆来家里打扫卫生、做饭。她认为婆婆这么做是侵犯了自己的隐私和空间。

婆婆很委屈,她觉得自己来帮儿媳妇做家务反而被埋怨;而儿媳妇认为我压根就不希望你来帮我打扫卫生,你自作多情、妨碍了我的生活。

同一件事,两个人完全不同的看法,最后,闹得两个人都一肚子气。

所以,我们常劝做婆婆要学会放权,要让年轻人自己过自己的日子,不要过多干涉;也常劝儿媳妇多想想婆婆的好,不要只盯着婆婆的错。

毕竟婆婆不是妈,儿媳妇也不是亲闺女,婆媳之间保持一定距离,相处才能融洽。


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由用户有书共读提供的知识:

从古至今,婆媳矛盾一直以来都困扰着很多的家庭,那么,婆媳矛盾的深层次原因是什么,下面听听有书君的分析。

1.没有感情基础,三观不合

都说三岁一代沟,你想想婆婆跟媳妇之间相差那么多岁数,年轻的媳妇跟婆婆之间在三观上相比很难同步,更何况还是两个曾经没有任何感情基础的人,突然生活在一起又怎么会没有矛盾呢?

2.媳妇找不到归属感

很多新媳妇刚过门,总把自己当个外来人,在夫家没有归属感,好像被人孤立一样的无助,他们很敏感,总感觉明明有说有笑的热闹场面,自己加入就会立马冷场。

成天的胡思乱想,有时候婆婆有意无意的话她都会细细的琢磨半天,以为,婆婆在指桑骂槐故意说给她听的。

3.婆婆过多的干涉小两口的生活

在中国很多婆婆对夫妻生活管制过多,也是引起婆媳矛盾的关键,他们常常认为儿子的家就是自己的家,没事就自己跑过去给小两口打扫,洗衣做饭,甚至是给儿媳清洗内衣内裤,对于他们的日常生活也事无巨细的掌控在手。

殊不知她这样做不但得不到儿媳的欣赏,反而让儿媳妇觉得这是侵犯了她的隐私和空间。最终,搞得不是婆媳两败俱伤,就是一拍两散各玩各的。

4,婆婆教育了一个不孝的儿子

要知道,婆婆在这个家的位置,从儿子对婆婆的态度就能看出来,如果儿子对自己亲妈都不孝顺,又怎么能能奢望有个孝顺的儿媳妇呢?俗话说:媳妇不孝就是儿子不孝。

5.养育问题

当第三代出生时,即便之前没有过婆媳矛盾的人也会出现各类矛盾。从怀孕,生孩子,再到对孩子的养育跟教育观念上全面爆发,甚至让矛盾升级。

以上就是有书君对婆媳矛盾的深层次原因是什么的几点分析,不喜勿喷。要知道婆媳之间的矛盾,只要大家各让一步便是海阔天空,婆婆学会放权,不要过多干涉年轻人,媳妇遇到矛盾,多想想婆婆的好,毕竟家和万事兴。

有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话


由用户凤凰令的心理驿站提供的知识:

说到婆媳关系,大家往往会想到那个有意无意总被人提起的问题,“我和你妈同时掉到河里,你先救谁?”有人说,现在的婆婆怕儿子为难,早早的都在学游泳;有人说,救自己媳妇呗,婆婆有婆婆的老公去救......这个问题至少有100种答案。

那么,大家有没有想过问题产生的背景。在中国古代不会有这样的问题。在欧洲、在美国也不会有这样的问题。而且老公也不会问妻子:我和你爸同时掉到河里,你先救谁?这个问题没有发生在古代,没有发生在国外,没有发生在老公和岳父之间,这个问题的背后实际上是婆媳之间的博弈。

她们争夺的标的物表面是事情,实际是感情。婆婆要在媳妇那里争夺儿子的爱,媳妇要在婆婆那里争夺丈夫的爱,她们想要的是一个答案,谁才是那个男人心中最重要的。

我们想一想婆婆和媳妇同时掉到河里概率有多大?对于一件发生概率近乎为零的问题,却反复被提起。背后深层次的意义是,婆婆和媳妇都想占有这个男人的情感,同时也愿意为这个男人无怨无悔的付出。


由用户侃妞说剧提供的知识:

主要原因:婆婆和媳妇有个没摆正自己的位置,或者两个都没摆正位置。

大道理我也不想讲,直接举例。

网友A:婆婆明明有钱却不愿意掏钱给我们买房怎么办?

点评:啃老啃的这么明目张胆了,婆婆真没给你买房的义务,她有钱是她的事。想要婚后有现成的好日子,谈恋爱就找有房的就好了,别婚后再跑出来逼逼叨。


网友B:婆婆不给照顾月子,老了别想让我养她!

点评:孩子是给自己生的,不是给婆婆生的,有多少能力办多少事。至于老了养她也是她儿子的事, 你要做到什么地步全凭良心,婆婆和媳妇的关系其实就四个字:礼尚往来!


网友C:嫁到我们家来什么都不干,居然还让我儿子洗碗拖地!

点评:嫁给你儿子,不是嫁到你们家更不是嫁给你,就算批评也轮不到你,他俩过的开心就行。儿子结婚后就有了自己的家庭,不要干涉他们小夫妻的生活,能帮就帮一把,不能帮就过自己的日子。


网友D:每天都给孙子喝什么补钙口服液,我儿子小时候啥都没补不也长的壮壮的吗,矫情!

点评:时代不同了,现在是科学育儿,儿子和儿媳妇才是孙子的监护人,当奶奶的按他们的指导照做就行。实在觉得不妥可以去问问医生,别动不动拿老一套出来压制儿媳妇,手伸太长了!

次要原因:夹在婆婆和媳妇中间的那个男人没用。

婆婆和媳妇有矛盾把她们分开不就好了,本来就没必要搅和在一起的两个人。

妈妈是妈妈该怎么孝顺就怎么孝顺,自己孝顺别推给老婆。妈妈有错也要说,妈妈插手小家庭的时候想办法阻止,别让老婆受了委屈。

老婆是老婆,该怎么对她好就怎么对她好,老婆埋怨妈妈的时候,自己站出来做到老婆满意,让老婆明白妈妈的不易,妈妈老了也有自己的生活,坚决不啃老。

喜欢我的回答就点个关注吧~


由用户静与明提供的知识:

仅仅因为孩子产生婆媳矛盾?哪有那么简单!婆婆对待儿子的态度、不同的生活习惯、经济原因才是婆媳矛盾的深层次原因!

1、婆婆对待儿子的态度

婆婆对待儿子的态度是很影响婆媳矛盾的一个因素所在。现在年代不同了,很多儿子从小就没受过什么苦,而婆婆又是那个辛苦将儿子拉扯大的人,自己的儿子几斤几两婆婆是最清楚的,所以就很担心儿子离开自己以后能不能在生活方面照顾自己,尤其是看到儿媳妇对生活方面不太行的时候就更担心了,当儿媳妇不能在生活方面照顾到儿子的时候,婆婆内心就会对儿媳妇产生一定的意见,因为婆婆无法看着自己的儿子离开自己后在生活方面“受苦”。这就是很多婆媳矛盾产生的深层次原因之一。

2、不同的生活习惯

儿媳妇嫁进来之前有自己的生活习惯,儿媳妇嫁进来之后这个家庭有婆婆建立的生活习惯,儿媳妇作为晚辈自然不可能要求婆婆适应自己的生活习惯,嫁进来之后就只能暂时适应婆婆建立的生活习惯,但是毕竟两代人观念不同,儿媳妇不可能认同婆婆的所有生活习惯,时间长了就会产生矛盾。

但是照顾儿子的同时还需要照顾儿媳妇,婆婆觉得受累儿媳妇也觉得自己的私生活被婆婆“侵犯”了,到头来婆婆委屈儿媳妇也委屈,迟早爆发矛盾。

3、经济原因

还有经济原因,假如儿媳妇的个人收入稳定甚至是收入比儿子高,婆婆救护觉得儿子在家里抬不起头,就会帮着儿子处处打压儿媳妇的“嚣张气焰”;假如儿媳妇的个人收入不如儿子,婆婆就会觉得儿媳妇没啥本事,嫁给自己儿子那是享福了,但是却会对儿媳妇的家庭地位完成一定的影响,导致家里除了婆婆以外的女人没有什么发言权。这也是婆媳矛盾的深层次原因之一。

婆媳矛盾是现在很常见的也很复杂的一个家庭矛盾。解决起来吧也不那么容易,建议能自己出去住的尽量出去住吧,但是还是应该常常去看望公公婆婆,这样不仅不会产生什么矛盾,还能加深婆媳之间的感情。


由用户猫矢h提供的知识:

中国的婆媳矛盾屡见不鲜,我的祖母与我母亲,我的舅妈与我外祖母的矛盾都非常复杂难解,但她们都选择不住在一起,这解决了很多问题,但是偶尔相处一段时间后还是会开战。

不光中国有,在被媒体宣传的自由平等的西方社会,婆媳矛盾也是家常菜,只是中国媒体鲜有报道。

为什么会有婆媳矛盾?

首先从年龄上说,婆媳两代人的年纪相差着20到30岁,经济和科技的发展也带动着人的思想水平的发展进步。但几十年受特定社会事件所养成的行为习惯和思想是很难因为新事物而被消灭的。以中国为例,第一,改革开放前的中国,温饱是人们要解决的首要问题,几十年形成的温饱为首的思想根深蒂固,以至于在中国的餐桌上,总是会有老人告诉你:我不饿我不饿,你吃吧!其实他们很想吃,他们很饿了,但作为儿媳妇会进退两难,到底该怎么赡养婆婆?第二个例子,生活中常见的关于物品的处置问题也会引起婆媳的激烈争吵,婆婆想节约,媳妇想清理争吵就发生了。

其次,从各自的的社会生活背景上说,婆媳在三观形成的关键年龄所处的社会背景不一致,以及婆媳所生活的社会环境不一样,婆婆会理所当然地认为自己吃过的米比儿媳妇吃过的盐多,所以家庭生活中往往婆婆会极力夺取掌控权,尤其是儿媳妇很能干的情况下。儿媳妇会认为自己的想法是对的,符合社会潮流的;

最后,婆媳关系能够维系的关键点在于婆婆的儿子,儿媳妇的丈夫。儿媳妇的到来意味着家的分化,即由一个家变为两个家,家的分化意味着婆婆与儿子感情上的分离。在结婚之前,儿子是属于婆婆一家的,结婚后,儿子与儿媳妇是一家了,婆婆会有落差感、不安全感和失控感,因此与儿媳妇发生矛盾就是与儿子的小家发生联系,与儿子继续保持联系,通过试图控制儿媳妇来控制他们的小家,既而让儿子重新回到自己怀抱中。






由用户黄有银1提供的知识:

传统历史上,婆婆是高媳妇一等的,媳妇对婆婆大都逆来顺受,受到种种不公平待遇甚至遭受婆婆虐待。轮到媳妇做成婆婆时,感到"翻身作主人"的机会来了,于是依样画葫芦欺负起媳妇来,所以旧时有句话叫"媳妇是佃户,婆婆是地主"旧社会媳妇是处于受压迫,受剝削地位的。

后来一段时间反转了,成了"婆婆是地主,媳妇是"权力政府"倒是婆婆怕媳妇多了,有的媳妇倒反过来欺负婆婆了

当然,这是指浅薄,不懂道理,无学养,愚昧无知女人而言,贤惠,知理,有品质女人除外!


由用户岭下吴哥提供的知识:

每个家庭都要有家风,好的家风下成长的女性就是具有淑慧贤良,宽容大度的品格,而家风不好的家庭培养出来的女性往往就事事计较,心胸狭窄,气大无脑,口无遮拦犹如骂街泼妇而自己完全不了解自己,自以为凡事都需争个赢,逢吵就必须赢。

婆媳之间的关系早已不是旧社会的那种,婆婆总欺负儿媳妇,恰恰相反,大多数情况是儿媳妇在挑婆婆的理。

先说说长幼尊卑吧,儿媳妇是晚辈,理应多礼让婆婆,即使她有所不对,也要尽量克制自己的情绪,实在有大的问题了,可以和老公说,让他出面协调,而不是放心里,大吵之后把问题丢给老公,关系都弄坏了,老公怎么处理?

还有,儿媳妇不忍让,把关系搞僵了,男方家里亲戚肯定认为你不孝,又不会当面说你,最后你在男方的家庭关系中就会成为孤家寡人,你老公肯定也对你有看法,你能过的好吗?

再有就是有的儿媳妇只要和老公闹点意见就把男方家里亲戚都视为敌方,完全不顾及家族关系,等你老公那天需要帮助的时候,你才感觉到别人都懒得理你!每年你家都没人肯去!

你整天这个不好,那个不对,就你最有理,说起来头头是道,其实那些理由都站不住脚。

女人啊,还是阴柔淑德的好,遇到点小事就张牙舞爪,不依不饶的肯定没有好下场,试问:你自己家嫂子或则弟媳妇对你爹娘不好你又做何感想?你老了,你儿媳妇这样对你,你又情何以堪?多用脑子想事,不要总用屁股想事,做一个聪明可爱的女性。

生活不易,我们共勉!祝愿你门都家和万事兴


由用户huangd25提供的知识:

这个提问好,婆媳关系不好并不仅仅限于孙子辈的出生,带孩等问题,最根本的就是三观不合。

一种是,婆婆属于还带有老思想的那种,觉得自己儿子无比之好,谁家女儿嫁过来都是高攀,一开始就摆婆婆谱,可如今这社会,基本都是男女双方在养家糊口,没有谁比别人低人一等,别老觉得自己儿子就是完美的,人家的女儿也不差,嫁进来不是来做保姆的。

一种是,媳妇彪悍,好婆婆遇到这种儿媳也是没辙,不管你做什么媳妇都看不上,觉得老人家不好,贤惠婆婆被认为老土,勤俭持家的婆婆被认为抠门,自由爱热闹的婆婆被认为只会疯玩不顾家。这样的媳妇强势,软弱的家庭关系肯定是无法驾驭的。

还有一种是,家里有几个孩子,不是独生子,特别是姑子搅和娘家事还有有两儿子以上的那种,总是不得安生。姑子喜欢搅和娘家事,婆媳关系大多不睦,而兄弟多的就有妯娌,婆婆对媳妇的态度决定一切,人都有一个惯性,柿子捡软的捏,好说话的媳妇在婆婆那里基本都不落好,反倒是最难说话的那个婆婆惹不起不敢不对人家好,这种家庭人员多的复杂家庭关系,对每一个婆媳关系都是挑战。

所以只有仁爱的婆婆遇到大度明里的媳妇才能全家和睦,否则任何一种都是要上演婆媳大战的。


由用户瓜熟而代提供的知识:

婆媳矛盾的深层次原因是什么

婆媳矛盾家家都有,而且这个矛盾是古代有,现代有,将来还会有,婆媳矛盾可以说是古今都难解的题。那婆媳矛盾的深层次原因是什么呢?

一.情感上的排它性。无论是恋爱,还是婚姻,男女结合,是一种一对一的关系,这个关系是排它的。一个男人在未恋爱结婚以前,他是围着自己的家庭转的,父母是他最亲近的人,尤其是母亲,更是男人最亲近的人,有的男人在恋爱结婚前,工资卡都交由母亲保管,但是当他有一天恋爱结婚了,另建家庭了,身份责任已经不同,但大多数男人却没有随着一纸结婚证书,成为一个全新的人,他还是原来的自己。他在原生家庭中的生活习惯、生活方式、对原生家庭的情感依恋都没有减少,而是仍然随着他这个人。这让媳妇感觉不满,感觉自己是男方家庭的“多余人”,甚至感觉自己的生活被婆婆的家庭吞噬了。

所以,媳妇把怒气指向了家庭的中心人物婆婆。看见婆婆,就象看见了“情敌”,处处觉得不对劲。而男人的原生家庭也没有与时俱进的想另建一种家庭秩序的想法,原有的家庭依旧照着往日的模式在运行,这时,婆婆成了“损失最大”的人了,工资卡被儿媳妇要回了,原来儿子都是事事想着她,事事让着她,现在,儿子却经常会忽略她,遗忘她,这让婆婆多么的失落,世上没有几个人愿意把自己原来拥有的东西,心甘情愿的拱手送人。

于是婆婆就要从其他渠道表达她的不满,婆婆要抗争,她利用自己的长辈身份,处处打压儿媳妇,处处指责媳妇这不对,那不对,甚至在亲戚熟人面前到处诋毁儿媳妇,婆婆的本意只是想压制儿媳妇而已,但有的婆婆做过了头,而使儿媳妇和儿子也成了冤家对头而离婚。就算没离婚,也因为婆媳矛盾让一个家庭不是又吵又骂,就是冷漠相向。婆媳矛盾背后的原因其实只是为了:“独享”一份爱而已。想想人生有时就这么可笑。

二、家庭权力的争夺。在中国家庭中,家庭日常生活的吃喝拉撒睡一般都由女人负责,婆婆一般是一个家庭生活的决定者,同时也是家庭所有对内对外事务的决定者。

但是媳妇进了家门后,这种家庭运行模式受到了挑战,媳妇有自己的主张和想法,不仅是家庭内部的事情,比如,衣食住行如何安排、生育孩子、孩子教育如何做、家庭对外事务上,经济花销上她都愿按自己的意愿去行事,这时候婆婆觉得事事由她说了算了状态被打破了,会非常的失落,非常的没有了自己的价值感和权威感,因此,婆婆会对媳妇非常的怨恨,非常的愤怒。

而为了表达这种怨恨、愤怒,婆婆就要和儿媳妇进行各方面的争斗了,就和前面第一个问题时所说的行为一样,婆婆和媳妇在鸡毛蒜皮的家务事上,你指责我不对,我指责你不好。如果儿媳妇和婆婆住得比较远,那家庭的矛盾会少很多,但如果天天都住在一起,那彼此都看彼此不顺眼。家庭的一个矛盾解决了,克制了,另一个问题又成了矛盾的导火索。而所有问题后面的一个主要原因却是为了:谁说了算了问题。谁愿意自己地盘上的事让别人说了算啊!所以婆媳之间拥有各自独立的生活空间是何等重要啊!


由用户临床心理专家于际敬提供的知识:

世界性难题:妈妈和老婆同时掉进水里,你先救哪个?

从心理学角度来说,婆媳矛盾,更多的是婆婆、丈夫在家庭中没有清晰的界限,家庭序位不清楚。

比如,婚后女方经常会抱怨:婆婆管的也太多了吧;有了孩子之后会抱怨:婆婆总是和我在带孩子上争吵.....

婆婆没有清晰的界限

对于婆婆而言,当儿媳嫁过来后,她感受到自己在家里的女权地位被动摇,自己的儿子受到另一个女人的管教。原本在原生家庭之中,婆婆对于母子关系比夫妻关系付出的更多,所以便想要通过插手儿子的夫妻关系,来树立自己在家庭中的地位,也是想让儿媳明白“儿子还是听我的话”。

这就是婆婆本身没有独立性、不尊重个人边界所造成的后果。

但其实,婆婆应该明白在儿子结婚后,自己应该把更多的精力放在与丈夫的关系之中,修复与丈夫的关系,会使得整个家庭都变得和睦。

丈夫不懂得维护自己的界限

丈夫是妈妈和妻子之间沟通的桥梁,大多数婆媳矛盾的产生和激化,都是因为丈夫没有在中间起到调和作用。因为婆媳矛盾的本质,是两个女人争一个男人。

男人要在婚后明白,夫妻关系才是家庭的首要关系,并且要知道自己已经脱离了原生家庭,要划清自己的边界,认清自己的角色。

很多人会认为,那他是我的孩子,我就得为他们负责。没错,但我们所说的界限,是要尊重对方的观点和人格的独立性,而不是把自己认为好的、正确的事物强加于对方身上。

婆婆和丈夫有了清晰的个人边界,婆媳矛盾自然也会减少。

于际敬,《易思维问题解决》创始人,知名心理专家,《爱情保卫战》等多家电视节目邀请嘉宾,从业20余年,上千小时咨询个案

欢迎关注头条号:心理专家于际敬

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