离婚男方带一岁小孩重找的女人对娃娃特别好,现六岁了以至于娃娃不怎么跟女方亲怎么办?

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离婚男方带一岁小孩重找的女人对娃娃特别好,现六岁了以至于娃娃不怎么跟女方亲怎么办?


由用户余生安好2831提供的知识:

女方应该在这几年都没怎么跟孩子接触,所以孩子才跟你不亲。

我就是一个后妈,听我婆婆说女儿(继女)的亲妈在她三个月的时候离开,一岁多的时候回来离的婚,从此远嫁新疆又生了一儿一女,我是在小姑娘两岁多的时候跟我老公认识的,在孩子的心里都不知道亲妈什么样,所以从小跟我关系很好,她亲妈在她十岁的时候回来看过她,一开始我们以为她要带孩子出去玩,还提前给孩子做思想工作,让她听她亲妈的话,不要任性,结果人家就给孩子买了一个肯德基全家桶,在我们家坐了几个小时就走了,后来还打电话给孩子奶奶抱怨说孩子跟她不亲,搞得我们真的挺无语的,弄得孩子也不高兴,说实话我们在孩子面前从没说过她坏话,也从不刻意隐瞒孩子谁是她亲妈的事,她每年给孩子1800块的抚养费,还是想给就给不想给就不给,我和老公从来不问她给不给钱的事,只是有时孩子奶奶气不过会打电话去要。现在女儿14岁了,在家里都不让我们提她妈,只要谁提就跟谁翻脸,我们也就由她了,毕竟她亲妈这几年连电话都没给她打一个。

所以有些时候你不能去怪人家做得太好,是要想想自己到底哪里做得不好,你总不会想让男人找个虐待孩子的后妈吧!


由用户青丝如流年2提供的知识:

首先婆婆爷爷,男人的兄弟姐妹不渗和还可以!我就是一个典型的反面教材,老公的前妻因病去世欠了一大笔钱,这是我嫁给他后才知情,觉得小孩可怜对小朋友很宠爱。经常代她出去玩买衣服,吃她从生下来到我嫁进她家都没有吃过的肯德基麦当劳,觉得小孩子偶尔吃一吃这些也无所谓,却引发老公的妹子去告状说我带小孩吃垃圾食品?从此小孩再也没有叫过我,他父母也不理我,还说什么媳妇不是自己生的,只会心疼自己的亲生女儿,我就呵呵了,既然这样那你也不是我亲妈,对不起,你以为老了我也没有义务养你。找你女去吧!


由用户Longsuixinyuan提供的知识:

这正充分说明了一点:生恩没有养恩大

人心都是肉长的

父母如果离异,对孩子来说都是巨大的打击。任何孩子都不会愿意让父母离婚。可如果能遇到一个真心疼爱他的继母或继父,真的是不幸中的万幸。

在我们小区,有个小女孩,父母在她襁褓之中就离婚了,离婚原因不详,后来她父亲又再婚,继母对她真的是特别好,别的不知道,天天都是继母车接车送,每天给孩子打扮的干干净净,孩子和继母之间的亲昵是假装不来的。

有一次,我看见他们家在楼下吵架,好像就是她亲妈来了,用非常尖利的话语责骂后妈,意思就是,后妈抢走了自己的孩子

后妈急得了不得,说别吵了,吓着孩子

亲妈不依不饶,还是大骂大嚷。

孩子吓得直哭。后来,她非要带着孩子走,她爸爸赶回来了,说她,多久都不来看孩子一眼,也没给孩子花过一分钱,现在知道是孩子妈妈了早干什么去了

后来,那个亲妈骂骂咧咧走了,嘴里就是反复说:孩子是她亲生的

围观的一个大妈说,亲生不亲生,谁对孩子好,孩子心里明镜似的呢!

这真是亲眼看到的后妈比亲妈亲的例子。

现实生活中,有的亲妈确实好,有的继母也不错,所有情况,都不相同,不管亲妈还是继母,只要真心对孩子好,就是孩子最幸福的了

我也知道有个孩子,父母离婚,亲妈去给人家当继母去了,对人家孩子好的不得了,对自己的孩子视若无睹,俩孩子都在一个学校读书,当举行亲子运动会时,和继子玩的不亦乐乎,自己孩子在另一个班,孤零零的,就是一个爷爷跟着。这也是亲妈做出来的事。

当人家继母当的有滋有味,把自己孩子冷落一边,也是一个奇葩。

你说她有爱心还是没爱心呢?亲生养生,她怎么区别的呢?



大千世界,无所不有,有的亲妈亲,有的继母亲,有的不疼自己孩子,反而去疼别人的孩子,这世界,有时候也很奇怪


由用户明盛77提供的知识:

我就郁闷了,小孩一岁就跟着她的后妈过了,而且后妈对小孩还很好,干嘛到了六岁了还跟后妈不亲,这就是我郁闷的地方,一般孩子在一岁时的记忆不是很完整的,时间长了孩子可能都分不清楚亲妈后妈了,前提是后妈对孩子很好,一般在这种情况下,孩子会把后妈当做亲妈了,因为一岁的孩子,谁对她好她就跟谁亲,你所提的问题是,后妈在女孩一岁时带着长大到六岁,还跟后妈不亲,这就是问题的所在,如果后妈真像你说的对孩子好的话,女孩不可能跟后妈不亲,你提的这个问题,存在一定的不真实性,按人的正常情况来说,从一岁带到六岁,是人都会有感情,而且还对这人很好,那就更加深了人与人之间的情感和爱。


由用户幸福夏小洛提供的知识:

孩子的世界很单纯,谁陪在他身边对他好,他就会跟谁亲近,当然,孩子与母亲之间的亲密感有天然优势。你离婚了,新妈妈对孩子特别好,孩子跟新妈妈关系融洽,亲密相处,说真的,你应该特别庆幸,庆幸你的前夫找了一位如此善良的妻子可以善待你的孩子,对于现任,你做不到心怀感激,至少不要排斥挑拨,因为你们婚姻的失败与她无关,相反,是你缺席孩子成长的时候,她替你担负起了母亲的责任,让孩子健康成长。你和老公的失败婚姻,最无辜的就是孩子,现在前夫和现任妻子将这份伤害降低到了最小,重新给了他一个完整有爱的家,孩子现在很幸福,他认为自己有爸爸妈妈爱着,和其他的孩子一样,这就足够了,请你不要为了自己让孩子最爱自己的自私想法,以挑拨对立的方式去打破这份幸福,为什么一定要跳出来告诉孩子,那个女人不是你亲妈,对你再好都是假的,我才是你亲妈,我才是最爱你的人,亲手将孩子最基本的幸福打破,将婚姻失败的悲剧延伸到孩子的生活里,真的太残忍了。新妈妈对孩子照顾关爱,陪伴成长,而你因为离婚只能每个月见几次面,孩子不与你亲近是正常的,没必要非要和现任妻子在孩子心里争个高下,最后只会对孩子造成伤害。孩子不与你亲近,你应该做的是努力多多陪伴,多多关爱,从而让孩子与你亲近,而不是通过打压挑拨继母与孩子的关系来让你的地位上升。让孩子觉得,我很幸福,我的爸爸妈妈很爱我,还有一个阿姨也是我的妈妈,我有两个爱我的妈妈,我最幸福,这不是很好吗?可能有人觉得,我这样说是站着说话不腰疼,有点“道德表”,但是,我想这是大多数母亲的执念,只要对孩子好,有利于孩子的成长,我什么都可以忍受。母爱是很伟大的,亲生母亲对于孩子也是至关重要的,但是有时候对于离异家庭,不带孩子的一方,在给予孩子爱的同时,适当放手退出,远远祝福,才是真正的成全。


由用户甜小可提供的知识:

这个后妈对孩子可真好,正是因为后妈的真心付出,肯定是后妈对这个孩子付出了很多心血,这个孩子从一岁多,她的爸爸就和她的妈妈离婚了,一岁的时候,她的亲生妈妈就离开了她,她的爸爸因为年轻想要个家,于是又找了个女人,这个女人很无私,把别人的孩子当做自己的孩子对待,视如己出,我觉得这个女人的精神难能可贵,值得称赞,世界上这样的女人不多啊。一岁的孩子,记忆力是很不好的,孩子现在六岁了,估计亲妈啥样,她肯定不记得了。她记得的是后妈如何一把屎一把尿地把她拉扯大,她记得的是后妈总是陪伴她对她好,给她买好吃的好穿的好玩的,这些本是亲妈该做的,这个后妈都给做了,这个后妈了不起啊。她已经把这个后妈当成亲妈了,这样的组合家庭还如此和谐,真是难得啊。娃娃现在六岁了,不怎么跟亲妈亲,而是和后妈特别亲,因为后妈对她特别好。你这做爸的,尊重孩子的选择吧,孩子知道谁对她好谁对她一般,现在你和前妻已经离婚了,在和这个女人过日子,麻烦请你对这个女人负责,对这个女人好,因为她现在是你的妻子,你对她好这是你的责任,你的孩子和她特别亲,你应该感到高兴才对,你应该支持她们的感情,当后妈的不容易,父母离了婚的孩子也不容易,她们能够相处地这么好,是你家里的福气啊,有妻如此,夫复何求啊,还问怎么办,心里高兴呗,日子继续快快乐乐地过呗。


由用户懒妈育儿路提供的知识:

看到这个问题,我首先想到的就是章子怡这个后妈。不管其他方面,单作为一个后妈来说,她和孩子的关系应该还是不错的。

当然,孩子的亲妈肯定会嫉妒,这个很自然。但对于孩子来说,谁陪伴他的时间多,谁平时多关心他,他自然跟谁亲。

作为母亲,总觉得你应该庆幸这种情况的出现,因为对于孩子的成长来说,有个疼爱她的人,比什么都重要。

而且,你和孩子爸爸离婚,已经伤害了一次孩子一次,如果有个人能代替你的责任而关爱孩子,给孩子一个温馨的家庭氛围,让孩子健康成长,难道你不应该感谢吗?

不过,如果你平时多和孩子沟通,有两个妈妈爱她,那她一定是这个世界最幸福的孩子!!




由用户丛冬旭亲子关系提供的知识:

重组家庭幸福的秘诀

①不逼孩子称呼你的新伴侣“爸爸”或“妈妈”

②就算孩子愿意,也不要让孩子这样做。以此表示对已分手伴侣的尊重

③新伴侣对孩子说:

A我不是你的爸爸/妈妈,我也没有办法做到只有你的爸爸/妈妈才可以为你做的事。但我会尽我的能力去为你做一些事,好让你感受到这个家庭的爱、温暖、保护与和谐。

B爸爸/妈妈是你的,任何时候,当你需要ta时,你有优先权

C我会尊重你在家里的位置和权利,就像我尊重你爸爸/妈妈在你心中的地位一样。

D我从你身上看到了……品质,我猜那一定是你爸爸/妈妈身上有的

E鼓励孩子说说ta和自己的爸爸/妈妈之间快乐的事,从中发现你可以为ta做的事

④从不在孩子面前说前任的坏话和否定对方的话

⑤用行为表示你是爱ta的

⑥两人共同帮助孩子发展出应对未来世界所需要的能力


由用户伊春美食美客提供的知识:

日久生情,小孩子就像是一张白纸一样,谁对她好她就跟谁好。你像这个小孩子一岁的时候爸妈就离婚了,他对这个养母感情是非常深的,因为这个继母对他也是非常的好,所以激昂心换心,人家自然就会夺得孩子对他的喜爱。就像老人们说小孩儿不装病一样,因为小孩子的内心是很单纯的。什么事情好与坏在他们的思维里,好就是好的,坏就是坏的。

所以说,小孩儿的想法是最真的。我单位有个同事也是这个小孩儿的年龄的时候,父母不合,就把这个孩子丢下母亲到了别的城市去。我同事的这个人的父亲也是很倔强的。当时离婚的条件就是以后不准你在看孩子。他的这个母亲也同意了这个离婚的协议。后来也真的在孩子很大的时候也没有出现过。反倒是我同事的父亲找了一个没有生育能力的女人结了婚,这个女子对我同事的感觉就像亲妈一样。她做的事情可能亲妈都不如,为什么这样说?因为我这个同事他就想掉了福堆一样。家里就他一个孩子,继母对她那是要啥给啥。而且还在城里给他买了房子,还给他结了婚,还天天得帮她接送他的儿子。就是亲奶奶也达不到人家这标准,
另外还难能可贵的是,我同事他这个继母,是开塔吊儿的一个女司机。为了多给这个机子多挣一些钱都是55岁的人了还谎报年龄,说自己是50岁,还坚持在施工的工地上打工,给自己的儿子挣钱。就是这样的一个伟大的母亲,被我同事十分的孝顺她。而且为了不伤这个继母的心,他的亲生母亲曾经多少次通过别人找到他,但是他都爱于自己的继母的心情,从来也没有见过。所以这就是我说的那种继母对儿子的那种无私的爱,已经感染了这个孩子,所以他觉得谁给予了他童年的欢笑,谁给与了他童年的温暖,谁给予了他母亲的关怀。 他才会跟谁更亲,这是很正常的情感问题。因此,也就是说孩子都六岁了。从来也没得到过自己母亲的爱,从来也没看见过自己的母亲,所以她对这样的母亲也没有概念,反而对自己的养母特别的喜爱。这就是日久生情的原因。


由用户佛系妈妈育儿提供的知识:

那其实你应该是很庆幸的,毕竟也只有男方找的女人真心对孩子好,孩子才会跟她特别的亲。站在一个亲生母亲的角度,看到女儿生活的很好,还是应该比较安心的。至少我觉得很少有女人把别人的孩子当成自己的孩子待敌的,并且还是几年如一日。所以说,你女儿还是比较幸运的,遇到了一个好的后妈。


至于你说的,不跟你亲了,这个问题也实属正常。

无论当初,你放弃她有多少的无奈,但结果都摆在那。

她这几年的成长你并没有参与,不是吗

养育孩子绝不是那么容易的一件事,她生病的时候你在哪?

她第一次学走路的时候你在哪?

她牙牙学语的时候你在哪?

现在你回来了,说她不跟你亲了, 问怎么办?

感情需要慢慢的培养,用你的真心去陪伴她。

相信,只要你像后妈一样的真心对待孩子,时间久了,孩子还依旧会接纳你的。

毕竟,血浓于水,你是孩子的亲妈。

但我想说的是,养育之恩大于天。


我有一个朋友,是家里的老二,上面有一个姐姐,农村嘛为了生一个男孩,自她出生就把她送人了。当时她亲妈也是很伤心的,但她奶奶太强势了,坚决要送人,亲妈拗不过的。

幸运的是收养她的这户人家对她真的很好,跟亲生女儿一样的照顾对待。

等朋友长大之后,养父母告诉了她她的身世,让她自己选择要不要回去相认。

她亲生父母也有经常去看她。

但她就是不认,照她自己的话说,就是自己只有一双父母,就是养父母。至于亲生父母,真的就只是陌生人而已。

现在的她也已结婚生子,但始终没有回去跟亲生父母相认。


每个孩子都有自己的选择,你女儿还小,趁你有能力的时候,趁她还不是那么恨你,多多的补偿一下孩子。以真心换真心吧。


由用户Zoe提供的知识:

在孩子的世界里,爸爸妈妈只是一个名称,谁对她好,和她最亲近,她就最依赖谁。不知道你们再婚有没有孩子,如果有后妈依然对孩子好,那么恭喜你,给孩子找了一个好妈妈,这是再婚非常难得的,希望你能好好对待这个善良的女人。

我不知道为什么你和前妻在孩子不到一岁就离婚了,也不明白你前妻为什么狠心丢下才几个月的宝宝离开,反正作为一个母亲,我是做不到离婚不要孩子的。但是,不管她有没有苦衷,她当初选择离开就会知道有一天孩子可能不会和她亲近,甚至不认她这个亲妈。

人都是感情动物,更何况是需要母爱的孩子呢。在她的心目中,亲妈只是一个名义上的妈妈,孩子心目中真正的妈妈是一直陪伴在她身边,关心爱护她的后妈。我觉得如果亲妈想要补救,以后就多来看看孩子,但是也不要说后妈的坏话,离间他们的感情。作为爸爸,要经常给孩子灌输她有两个妈妈爱她,这样孩子慢慢就会和亲妈亲近一些了。

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