如果你能复活一个人,你最想复活谁?

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如果你能复活一个人,你最想复活谁?


由用户我最惯的她提供的知识:

我想复活我的闺蜜,因为是她把我变得开朗,我出生在一个重男轻女的家庭里,性格孤僻所以也没有多少朋友直到遇见她,遇到她的那天她属于热脸贴冷屁股。不过后来我这个面瘫,习惯了我的脸上慢慢的开始有了笑容,对于我来说这个笑容很奢侈。从见到她脸上的微笑,我突然感觉很刺眼!很渴望!后她有心爱的人,虽然我很喜欢,但是我不跟她抢,因为我的一切都是她给!可是有一天她出车祸了!人们把所有的罪名都推到我身上,让所有人恨我了!你知道吗?你出车祸的那天,我看着你的尸体笑了终于没有人在损我啦!终于没有人在骂我了!终于没有人在笑我了!终于没有人在跟我抢零食了!所有人都有厌恶的眼光看着我,对我说她生前是那么的担心你,而你!你真的是白眼狼!可是一会到我们一起住的那个公寓,把门关上的一瞬间我真的受不了了!我开始慢慢的靠着墙蹲着哭你怎么那么傻?我走到你的房间里躺在你的床上,我开始贪懒得吸着你的味道。一夜都没有睡都在哭。一大早起床盯着你的照片看了好久,眼泪不自觉的流出来了。后来那双眼睛红肿起来,我就请了一天的假,在那一天里我来到与你相识的那个地方,与你玩耍的那个地方。我没有哭啦!因为在那天我就已经不能再哭了,不然天堂的你看了一定会笑话我的!我为了不再让我沉迷在你的世界里,我把你所有的东西都锁在你的房间里!因为一碰到那些东西或者看到你的照片我就会哭。几年后一次同学聚会上我终于忍不住大哭,我把所有的不满全都发泄出来!我看着你录的那个视频睡了,我梦见你从那个熟悉的公交车上走下来哭着看着我,我想抱着你可是刚抱你你就化成粉末,发着蓝光的粉末!天空响起一句话,诗子,你真的受不了的话那就别忍了!我抬头一望看见云朵拼凑成了你的笑脸!我终于忍不住大哭哭醒了,旁边那个和我们走过几个春秋的苗子吓到了,我抱着她哭了好久,好久!

我想还问问她为什么要把我推开?!失去父母的爱,奶奶的爱,已经让我受不了了!为什么我还要失去你!?你为什么把我变成随后离去!为什么?我本身就已经受够了!你为什么把我推开?为什么?撞你的人我都找到了,就差你了。你最爱的他,都在等你呢!回来吧!大家都在等你一个!同学会就差你啦!你回来我就继续当那个开朗的小女孩!只要你愿意回来,我宁愿做那个天真无邪的小傻叉!只要你愿意活过来!




由用户南极总统701提供的知识:

大家都知道,人死不能复生。但如果,如果真的要让我复活一个人的话,我想复活beyond的主唱黄家驹。

众所周知,黄家驹一生中创作出了无数经典的歌曲:光辉岁月,海阔天空,真的爱你,不再犹豫……多得数都数不清,而且他那沙哑的嗓音听起来有一种特殊的感觉。他的歌曲中也都含有很多人生的哲理,但天妒英才,就是这样一个才华横溢的年轻人,却因为一次意外永远地离开了这个世界,令人叹惋。要是家驹没死的话,他一定会创作出更多,更经典的歌曲。

一首歌能火几个月,几年,这都不算什么。可是黄家驹创作的歌曲,却能火到今天。直到今天,KTV里还是能传出beyond的歌曲,很多人的手机里还有很多beyond的歌,可见黄家驹的影响力有多大。

黄家驹的一生虽然只有短短三十一年的光阴。但在全国上千万,上亿的beyond歌迷的心中,他永远活着,活在我们心里,从来没有离开过我们。


由用户冉冉妈妈九零后提供的知识:

我想复活我爷爷

我爷爷特别爱我。小时候家里再穷。我爷爷不管怎样,他出门都会给我买东西吃,不知道你们还记不记得网袋苹果,一网袋多少钱。我上学去了,那时一毛钱还能买吃,然后不买不回家。吃了回去肚子疼,我妈就跟爷爷吵架。唉╯﹏╰现在想想实在是对不起爷爷。

记得最深的一次就是我妈那次特别讨厌。我吃饭呢。就因为翻了一下菜,就发脾气,打了我一耳光。然后我爷爷不得了了,上来就要跟我妈拼命,然后两人就骂起来了。那次印象最深。

11年年三十,阳历已经到12年了。这是打击最大的。明明上午挺好的,能说会道。不知道吃过午饭,快过年了啊。一家人和和睦睦的。我爷爷突然肚子疼,然后赶忙让人看。以为吃坏了肚子。打了一针就不疼了。哪知道正月初一下午就开始大便出血。然后直接直接送往县第二人民医院,当场就回来,直接转到县第一人民医院,都办了住院手续,血液科打来电话,这个病人不能收,血小板太少。经不起开刀。本来我爷爷都打算放弃了,说要死回家死。然后又直接去市附属医院??医生后来跟我爸谈了好几次话。让我们放弃,说开刀也是死,血小板太少了,少的可怜,又本身有病,血小板太少。很难开了刀抢救过来。我爷爷正月初三死的。

希望我的好爷爷能够活过来让我们尽孝,现在家里条件好了。啥都有了。比以前好多了。我还养了一个活泼可爱的儿子。老公也非常体贴


由用户狗头星人提供的知识:

张国荣

我是95后喜欢他比较晚。

为什么说喜欢他比较晚,是因为青春期的时候喜欢的是周杰伦。往后每年的愚人节都会介绍哥哥,看多了慢慢喜欢上了张国荣,每天疯狂查阅他的资料,看他的视频看到泪湿枕头。

我经常笑话痴迷追星的人,要是哥哥还活着我也会这样吧!想到他去天堂的那个地方看他看他看过的天空,这个温柔的男人经历这么多,饱含深情的眼神,一瞥一笑让我沉醉,尽管只在视频上看到过

对他有一种感同身受的情感,能感受到他的煎熬,所以看到他就不自觉流泪


由用户娱乐圈谭嬷嬷提供的知识:

在娱乐圈里面,我最想复活的是张国荣。

在娱乐圈里,一个明星在去世多年后,依旧还有很多人记得他,这个人非张国荣莫属。下文我就用哥哥来称呼他吧。

哥哥无论是唱歌还是拍电影,在娱乐圈绝对是顶尖的,《倩女幽魂》我相信很多人都看过。“我就是我,是颜色不一样的烟火”,每当耳边响起这句歌词,哥哥那高大的象形就浮现在我的脑海里。不仅如此,哥哥的人品在圈内也是数一数二的,他提携过很多新人,这里面包括黎明、古天乐、张柏芝和张卫健等等,可以说,张国荣是很多人的人生中最重要的一位长辈。

赵文卓最开始是一个默默无闻的新人,如果没有哥哥,就没有现在的他。哥哥看人的眼光很准,基本上他看好的人,现在或者曾经都是大咖。刚出道的赵文卓在当时根本就没有人认识他,那段时间,每次哥哥有什么活动,都要把赵文卓拉上,让他站在自己旁边,因为这样,就可以让赵文卓有更多的露脸机会。

很多一起和哥哥工作过的人,都对他赞赏有加,因为哥哥从来没有欺负过剧组的工作人员,如果有剧组工作人员病了或者受伤了,他还会热心的帮他叫医生。而反观现下的艺人耍大牌、欺负助理、自认为高人一等的事情屡见不鲜,这些负面的从来没有在哥哥的身上发生过,他都是用自己的一言一行来帮助别人。

像哥哥这样的好艺人,在当今的娱乐圈是找不到的,如果我能复活一个明星,我会选择复活哥哥。


由用户浮生为欢提供的知识:

我这一辈子都不可能忘了2008年的那个夏天,我看着我的童年好友就这样在水面上挣扎直到一动不动漂浮在水面。最后永远地离开了我,如果我有超能力,可以复活一个人,我最想复活的就是她,我的童年好友冬梅。冬梅,你是我这一辈子最大的遗憾,我看着这么一个鲜活的生命就在我的面前慢慢陨落。

2008年,那时候我11岁,上四年级,你才10岁,比我小一级。我们都是农村的,生活在同一个村子里,年级相仿的我们几个成为了最好的玩伴。那年八月的某一天,我,你,还有小丽,在我家陪奶奶玩桥牌。后来奶奶睡着了,年幼的我们太爱玩了,于是我们决定下河游泳,可是我们并不会游泳,那条河就在我家门前。我们三个人兴高采烈地下河了,刚开始我们只在河边浅水区玩,但玩着玩着,我们胆子大起来了,开始向深水区游去。那时,我和小丽一起往上游划去,你在我们后面,突然地,你开始在水里扑腾,我们转过头去,发现你正被水往下冲。我们都慌了,想去拉你,可是水太深了,小丽拉着我,我一步步尝试着靠近你。可是我终究没能抓住你的手,我看着你痛苦地在水里挣扎。我们太小了,遇到这样的事早已慌了,等我们去找到大人,大人丢下手里的碗筷跟着我们去找你,可是打捞起来的是你的尸体。大人叫我们去找你的外公,我们哭着在村里的路上,那种又慌又害怕的感觉我一辈子都忘不了。奶奶知道后一直很担心,也慌了神。我不知道我那个夏天是怎么过去的,我记得我连门都不敢出,快开学了,我不敢去学校,我像是一个罪人,我愧疚的宁愿那个淹死的人是我。年少的我们安全意识太差了我,也太不懂事了,为什么不好好在家听家人的话呢。后来,我再也不敢去那条河,在学校我最害怕的就是上班会课。因为一到班会课,就会讲安全问题,我就成了活生生的例子,那几年的校园生活简直是我的噩梦。同学们都在问事情的经过,班主任一直强调这件事,为的是让同学们引以为戒。

她是一个聪明可爱的女孩,真挚善良,学习成绩也好。要是她还活着,该有多好啊,我就不会这么孤单了,我多么希望你还活着,即使牺牲我,我也愿意啊。对不起,我的好朋友


由用户人间不值得留恋提供的知识:

复活我爸!

复活我爸!

复活我爸!

复活我爸!

复活我爸!

复活我爸!

多少次梦见我爸没有死,多少次梦见有爸爸的幸福生活,多少次午夜梦回累湿枕头。

经常睡觉前我都强行让自己今晚要梦见爸爸。

我爸是02年工作出意外去世。那年我9岁,弟弟三岁,妈妈27岁。爸爸老板赔了3万块钱。

爸爸的哥哥姐姐说那钱要三家人平分,妈妈说你们把钱都拿去,顺便把两孩子拿去养。她们不吭声了。

奶奶伙同大伯一家占我们房子土地,给了三千块钱。妈妈就带着我们回外婆家了。

后来带着我们改嫁,继父对我们不太好,不让我读高中,后来妈妈离婚单独带着我们俩。

我初中毕业就打工赚钱,供弟弟读书。

16年就这么颠沛流离的过来了。个中酸楚只有自己体会。弟弟还有两年毕业,我就彻底解放了。

我多少次想过,如果我爸爸还活着,日子该过得多好啊!不会寄人篱下、不会颠沛流离,不会半生凄苦。

如果爸爸还在,一定会护我一世安康。


由用户陈庚子提供的知识:

我想复活我爷爷。

因为我爷爷活着,我奶奶就不会得精神病了,我奶奶不得精神病,就能干活了,并且也不会给我爸打成脑震荡了,我爸就不会就自己那么孤单势弱积劳成疾过早一病就不起,起来就再病,就不会给我妈造成那么大压力,最后我妈也病了也不能干活了,才逼得我九岁我姐十一岁就必须像大人一样做七口家的饭和其它事情,就不会让我姐在十三岁班里第一名彻底辍学,就不会让我没有钱念大学而连高中都没念初中第一名念中专了,就不会我大妹初二班里第三名辍学供我读书,就不会我小妹班里第一名大连市三好学生,最后仅初三差一分没考上重高而念了职高出来不分配又点气不好一直不如意,就不会因为素质差,条件不好找的对象也不是太优秀,导致问题很多,导致我为了整个大家积劳成疾,差点心梗走了,导致我一心为了大家而忽视了儿子的学业,本来我要心思稍微花在孩子身上孩子会更好很多。

但是,我付出了一切,我要从孩子身上把差距补回来!但是孩子家庭受到的创伤和从小遭受的苦难,要想通过自己的努力也是在下一代才能与城市人基本拉平。

也就是说我爷爷的牺牲,整整影响了我家四代人的幸福,我奶奶等了我爷56年,因为她的精神我们不敢告诉她,去世前一天我才暗示她,奶奶点点头应该明白了,爸爸直到现在还希望看看我爷的烈士墓!而我呢?有生之年最大的希望就是完成爸爸有可能完不成的心愿,因为爸爸现在等了72年了。

因此我想说战争年代牺牲的战士千千万,但是我家四代单传,加上奶奶精神失常,爸爸当时才6岁,脑袋又被打成脑震荡,艰难的走到今天,苦难历程无以言表。

这个问题很无聊,但是我一直夜思梦想的就是,我爷爷要是活着该有多好!

而我爸必然无法接过正常家庭的崛起重担,因为苦难的生活早已摧毁了他的正常思维,他活着只是为了家人能活着,至于其它,谈不上。

而处于桥梁纽带的我,处于贫困的七十年代和飞速发展的改革开放年代,我必须扛起这杆大旗,家庭的振兴。

我要指导姊妹四个的孩子全部成人,成材,家庭温馨,将来四世同堂,享受天伦之乐。

这是我的梦想,我也在为梦想而努力,并且在稳步推进,今天又给三个念大学的孩子减轻思想压力,努力向上,全身心的投入学习的将来的工作中,德智体美劳全面发展。

我期待着我的梦想早日实现。


由用户粉红的桃子102提供的知识:

复活我爸爸,他是一个善良,阔达,可观,有担当的男人,经常帮助别人,他孝敬父母,关爱兄弟姐妹,疼爱每一个晚辈!他走那天街坊邻居都去送他,他身在远方的同学也都自发的集合赶来送他!很多年前我家楼下有一只猫被别人伤害的不成样子,老爸一直坚持救它,很多人都认为这只猫活不了了,但是在老爸的坚持下,刮风下雨也坚持去给它送食物,这只猫奇迹般的活过来了!爸爸虽然没给我留下丰厚的家产!但是他却给我留下了无比珍贵的的精神财富!他的教诲时刻在我的心中,让我无论是在顺境还是逆境当中永远都保持一颗明亮的心!所以如果可以复活一个人,我愿意用我十年二十年的寿命去复活他!


由用户泞淖柠提供的知识:

我想复活我爷爷。其实我爷爷就是我外公,我爷爷在我爸才八岁时就去世了,外公从小带着我,我就一直叫他爷爷。他对我极好,我小时候可爱吃了,到哪都想吃,他也总是给我买吃的。可是他却在我八岁时得了胆结石,一直熬到我十岁生日过完,去世了。

他说,他放不下的只有我,他说,他是多么想看到我嫁人,生日那天我收到了爷爷送我的生日礼物,是小孩子的大红旗袍,我可喜欢了,穿烂了都没舍得扔掉。

爷爷去世的那天晚上,我和爸妈在外地,第二天一早就赶回去了,我一直都没哭,一直一直都没哭,我只是不想去面对这个现实,我躲在屋内不出去,也不去送葬。

他们劝我,让我出门,说要减掉衣服的一角让爷爷握在手中,握住牵挂。说,爷爷最牵挂的是我 让我剪最大一角握在爷爷手中。


由用户田金双提供的知识:

当然是复活我的父母。父母是最爱你的人,他们的离世意味着亲情的割裂。父母在世时,我没好好照顾他们,这是我的最大哀伤。可是时间无法逆转,无法倒流。我不是一个好儿子。

我最后一次见到妈妈,是参加她的葬礼。三年前,妈妈查出肺癌,晚期。因为病情严重,无法化疗。当时,听我的建议,妈妈在居士林吃斋念佛,安心静养。 那段时间,对妈妈来说,是快乐的时光,也是悲伤的时光。因为佛友的陪伴,妈妈很开心。悲伤的是,她终将离开我们,内心有些牵挂。我的心和妈妈一样纠结。

印象最深的一次,妈妈和我一起在厨房做饭,饭是剩的,妈妈热饭时语气轻缓地说了一句:“这也许是我最后一次给你做饭了!”那种语气,不急不缓,平静如斯,让人莫名心痛,想哭,只能忍住。

每次回忆起这个场景时,总觉得是一场梦。 这就是一场梦,不管你怎么舍不得,最后,还是不得不放下。轮回,真的是一场无常大火,你不知道下一个离开你的究竟是谁?人生啊!太多苦恼,太多的生离死别,太多的无常,真的很难勘破。

五个月后,妈妈离开了我们,走得很安祥。临走前,她早早地写好了遗嘱,给我留下两本学佛日记。妈妈的遗物,被我小心地珍藏起来。有时候,想妈妈,就翻出来看一眼,不敢多看。可是,你知道妈妈的日记中写的是什么吗?日记最后一页写道:“我现在挺好的!”我知道,妈妈是在用这样一种方式安慰我,告诉我不要伤心,也不要太自责。要好好善待家人,好好活着。现世如此,来世更要如此。

其实,我一直没告诉别人,得知妈妈重病后,我本来有两种处理方式:一种是陪妈妈游山玩水,让妈妈多吃一些美食,因为在农村生活了一辈子,妈妈太苦了;另一种就是念佛修心,来生有个好的归宿。我不知道哪一种能救命?真不知道哪一种能救命。只是,身为儿子,我武断地帮妈妈选择了后者。而之于妈妈,似乎也没有太多的选择。我不知道自己做得对,还是错。对妈妈的死,我内心真的很自责,却又不能说得太多。

尽管平时我们见惯了太多的生死无常,但别人永远无法理解你的亲人离世时,你内心那种紧张、无力、焦灼、自责甚至罪恶感。妈妈入棺时,我抱着她的头,没有太多悲痛,世界似乎一片静止,彼时的我,大脑一片空白,更多的只是茫然、无助和机械地应对。现在回想起来,当时的状态就像一场梦。 有时候,真想当着她的面说一声“妈妈,对不起”。

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